твои волосы такие мягкие.
секунда.
секунда.
секунда.
импульс, пронзающий тело. особенно сильно колит в груди.
наверно, это просто очередное обострение.
погоди-ка
на календаре все ещё октябрь. октябрь. все ещё октябрь…
видимо, на этот раз в расписание укладываемся сполна.
погоди-ка
ты кладёшь голову на мои колени.
импульс, импульс, импульс. особенно сильно колит в груди.
наверно, это просто очередное обострение.
или нет. или я просто переисполнена нежностью к тебе. что странно, очень странно, ведь я не чувствую ничего. обычно. ничего не чувствую, просто делаю вид.
зачем?
зачем провожу рукой по твоим волосам с такой нежностью, будто ты — самое дорогое для моего сердца? не так же это, не так.
нет у меня сердца. прогнившее оно. там ничего не могло зародиться,
ни-че-го.
имупльимпульсимпульсимпульс
прикрываешь глаза, слегка улыбаешься. такой красивый.
наверно, это просто очередное обострение.
ты ж —
никто. ты ж — потрёпанная псина, кусающаяся, нелюдимая. ты зовёшь только тогда, когда нужно.
зовёшь, не приходишь., а я ведусь. думаешь, а, может,
надеешься, ой, нет, думаешь, что всё тебе сойдёт с лап.
. . . прекрасных костлявых рук с длинными пальцами.
которыми ты поправляешь одеяло, когда лежишь на моём плече. которыми ты приглаживаешь эти чёртовы мягкие волосы. которыми ты хрустишь по десяток миллионов раз на день. которыми ты спокойно, но уверенно зажигаешь сигарету, а потом судорожно бросаешь её с балкона, потому что холодно. потому что уже ноябрь, а по ощущениям — самый настоящий декабрь в сибири.
уже ноябрь, прошло три месяца с нашего ёбнутого знакомства, и ты говоришь, что я могу звать тебя на тусовки. тебе ж скучно одному. и вряд ли ты признаешься в этом открыто.
и вряд ли бы ты спрашивал меня постоянно с таким наглым выражением лица
«где тусуешься?»
«тебя не было три дня, ты, что, не заходила?»
«а куда уходишь?»
если б было всё равно.,
но тебе всё — по хуям, я ж знаю.
ты — больной.
больная псина.
голодная и беспризорная. жалобно просишь составить компанию покурить, потом ждёшь с пары, едешь плечом к плечу в метро, просишь накормить с барской руки и только потом разрешаешь остаться. как будто мне помогаешь.,
а мне твоя помощь не нужна.
и тебе — моя.,
а верится с трудом.
говоришь «спокойной ночи, зайка» в моменты очередного эмоционального скачка. шутка. шутка. шутка.
любишь ты шутить.
любишь ходить в магазин в три часа ночи.
любишь играть в видеоигры, когда слетаешь с катушек.
любишь херачить пять банок энергетика за раз и писать музыку.
любишь долго и много гулять.
где-то шляться.
а я люблю ждать, когда откроется дверь в твою комнату, и ты приподнимаешь брови, смотришь прямо в глаза. в такие моменты я умираю.
«что смотришь?»
ты улыбаешься.
ты смотришь в глаза не всем и не часто, но метко. взгляд прямо в душу пробирается. въедается в память. в кожу. всегда было интересно, о чём ты думаешь в такие моменты.
что для тебя я?
эфемерное существо или попытка?
пытка.
самый настоящий ад чувств.
ожидание. надежда. пустота. осознание. принятие.
жестокость.
я не хочу ненавидеть тебя. так получается, извини.
«приехал, тут какая-то девка посылает меня нахуй, где такое видано, а?»
странно, что ты умеешь обижаться. ты же больной, тебя вообще ничего трогать не должно. ты больной, но импульсивен настолько, будто здоров., но ты же больной …
я хочу верить, что ты больной, и давать каждый раз оправдание этому уёбскому поведению.
ты ведёшь себя по-уебански даже во снах.
после которых мне больно-смешно-жутко.
больнобольнобольно
каждый раз уходить в три часа ночи или же к утру и понимать, что ничего большего быть не может. уровень доверия достиг своего предполагаемого максимума.
«я не ищу новых знакомств»
«мне не нужны друзья»
а я и не друг, не приятель, не знакомый. как бы люди не любили ярлыки, они необходимы. люди без них теряются.
и я потерялась когда-то. и с тобой нашлась.
с тобой снова чувствую. с тобой — снова человек.
ты — уникальный, я — пока нет. хочется видеть твоими глазами и слышать твоими ушами. продолжай показывать, насколько жизнь научила тебя быть человечным, сообразительным, сильным. продолжай рассказывать про свою семью, — бабушку, в большинстве, — про детство, про психушку, про бэдтрипы. да хоть про свою Карелию болтай весь день — из твоих уст всё становится автоматически интересным.
я не могу представить человека, которому действительно ты бы не понравился.
к сожалению.
как сильно цепляют больные люди.
и как страшно понимать, что ты их не боишься.
и страшнее осознавать, что с ними будет пиздецки сложно.
я скрываю тебя от всех, кто спрашивает.
я скрываю
своё слабое
место.
