Маски... мысли... чувства

Чувствую, как становлюсь равнодушной. Просто в один момент пришло озарение, что мне на все наплевать. Понимаю, что видя искренние улыбки друзей и их искрящиеся глаза, запросто натягиваю маску вежливого участия, заставляя себя в очередной раз вслушиваться в их разговоры. Когда меня приобнимут, хочется оттолкнуть посильнее и, скорчив презрительную усмешку, с показным отвращением стряхнуть с себя невидимые пылинки, которые осели на мне после этого дружественного жеста. Но одновременно, хочется со всей силой вцепиться в этого человека и просить, нет, умолять не отпускать меня, иначе я потеряю последнюю соломинку, которую называют человечностью. Мое сердце... Оно давно не столь ярко реагирует на окружение, нежели лицо. Просто поняла я это тогда, когда на моих глазах произошла потасовка среди друзей и знакомых. Вначале я не поняла, что происходит, однако... Потом что-то колыхнулось в остатках души, и я безрассудно встала между, готовыми сцепиться вновь, парнями. Просто прикоснулась ладонями до лица одного из них и так же просто сказала: «хватит». Когда все немного устаканилось, а меня продолжало трясти, до меня медленно доходила мотивация моего поступка — я просто с отвращением представила кровь. Вот и все. А потом я закатила истерику, желая доказать, себе в первую очередь, что я способна на чувства, что не очерствела окончательно. Видя их обеспокоенные лица, пустые попытки успокоить, я с мрачным удовлетворением поняла — я хотела, чтобы меня жалели. Но одновременно с этим хотелось плеваться ядом, выкрикивая, что к чертям сдалась мне их забота. Почему-то не смогла, А потом поняла, что мне просто понравилось. И стала интересна их реакция на каждое мое действия, для этого я и заиграла. Использовала, как только могла, в душе начиная ненавидеть саму себя. Бред. Ведь я считала, что мое сердце очерствело. Но тогда почему? Да просто потому, что я эгоистка до мозга костей. Нравится строить из себя великомученицу, а принимая руку помощи, отталкивать этих людей от себя, получая мазохистское удовольствие, видя, как глаза доброжелателя наполняются непониманием, мизерным раздражением и разочарованием. Но ведь не только я лицемерна! Кто-то, утешая других, про себя думает, подавляя садистские нотки, что кому-то хуже, чем ему. Что вот он — благодетель — показывающий себя с самой светлой стороны, что у него не все так плохо, что просто проявляет великодушие, кинутое с барской руки, для того, чтобы показать — ему лучше, чем остальным. Поэтому я начинаю презирать людей, одновременно применяя самые худшие способы для привлечения внимания. Пустые попытки вернуться к той наивности, которой я была в детстве, но ведь его не вернешь. Да, иногда просыпаются чувства, и в эти моменты я мысленно называю себя «Матерью Терезой». Не без яда, конечно. Я, все-таки, одна из тех, кому доставляет мрачное удовлетворение от того, что кому-то хуже. Я постоянно сама себе противна. Растираю в душе кожу до красноты, да только душу так не отмоешь. Я в болоте, в которое сама же себя завела, да еще и не предпринимаю ничего для спасения. Жаловаться кому-то… А смысл? Если я потеряла доверие, то везде буду искать второе дно. Хочется до безумия хохотать над собой и тут же пожать плечами, мол, бывает. Бывает, но не у каждого проходит. Поэтому все мои последние рисунки такие мрачные, поэтому, я заставляю собственных героев страдать. Но, в последний момент, я спасаю их, в душе надеясь, что кто-нибудь спасет и меня. По ночам приходит Муза. Молодая седовласая женщина, которая молча обнимает своими ласковыми руками и тихо напевает колыбельные. Однажды я спросила, почему она выглядит именно так, на что получила лишь грустную улыбку и тихий шепот, что это отражение моего внутреннего мира. Муза – не Крестная-фея, которая по мановению волшебной палочки превратит твою жизнь в сказку. Муза – женщина, которая утешет тебя, помогая выплеснуть все накопившееся в красивой форме. Меня не поймет мое окружение, которое хмурится, когда на свой же вопрос «как прошел день», получает счастливую улыбку и первое предложение «А я написала…» Договорить не дают, плавно или резко уводя разговор в совсем другое русло. И после этого, как не стать равнодушной и лицемерной? Остается только тонуть в водовороте собственных эмоций…