Маски... мысли... чувства

Как же я устала. Не физически – морально. Такое ощущение, словно меня наполняет вакуум. Да, я окружена друзьями. Да, я смеюсь в их обществе. Но настоящие ли это чувства? А я снова наступаю на старые грабли. Влюбилась в того, кто, в лучшем случае, подаст руку, если его попросить о помощи. А может, я только убеждаю себя, что это влюбленность? Устала. Устала лживо улыбаться, смеяться, когда требует ситуация, и делать вид, что все замечательно. Хочу разрыдаться. Громко, навзрыд, до сорванного голоса и тупой боли в висках. Не могу. Не позволяет гордость и осознание того, что лучше от этого не станет. Я смотрю на него и мне хочется улыбаться. Зарыться пальцами в волосы, поцеловать в висок и бесконечно шептать о любви. Да только, толку от этого… Обаятельный, харизматичный, душа любой компании, но в душе так же одинок. Пару раз, что мы оставались наедине, говорили на разные темы, постепенно переходя на личные. Я слушала, как ему тяжело без отца, как наши общие друзья совсем не считаются с его мнением. Мне оставалось только легонько сжать его руку и грустно улыбнуться, когда он клал голову на мое плечо. Не хочу себя обманывать. Понимаю, что так он искал поддержки. А подруга бесилась. Отчитывала меня потому, что я, видите ли, расстраиваю ее брата. Да, мы встречались, но он сам решил остаться друзьями, да и я ничего к нему не чувствовала. Только дружеские чувства и все. А кто пожалеет меня? Да, я сильная, так говорят, но кто сказал, что сильный не имеет права на слабину. И моя слабость – мои чувства. Сидеть за одним столиком в кафе большой компанией и изредка бросать взгляды, пока никто не замечает. А ночью кусать подушку, разрываясь от жалости к себе. Признаю, я - слабохарактерная. Давно призналась друзьям в том, что лицемерна, на что все посмеялись. Хотя знаете, тот, кто признал свое лицемерие окружающим – лицемерен вдвойне. Особенно для себя. Сидишь по вечерам в одиночестве и строишь розовые замки, которые под ветром действительности осыпаются прахом. Я устала, а что делать – не знаю. Никому не расскажешь, ведь не поймут и обязательно донесут остальным, выворачивая действительность наизнанку. Это не друзья, а так - окружение, с которым ты убиваешь время. Убийцы времени. Прожигатели жизни. Как страшно звучат эти фразы, но ведь это правда. Ты не знаешь, чем себя занять, кидаешься из крайности в крайность. Подруга, как одержимая, курит одну за одной тонкие сигареты. Ее брат постоянно играет в компьютер. А Он… Он сидит у себя дома, просматривая автомобильные журналы, внимательно вчитываясь в статьи о ремонте. А я – книжный червь. Строю из себя наивную девочку, читающую бульварные романы просто потому, что хочу убить время. У моей сказки не будет счастливого конца со свиданиями, звездными ночами, кольцами и белым платьем в загсе. Скорее всего, я перееду в другой городок, постараюсь влюбится в хорошего парня и буду тихими дождливыми вечерами с тоской вспоминать Его, нашу компанию и глупые шутки, над которыми я лицемерно смеялась. А может, это просто временная меланхолия.