Господи...

      Взмах клинка с лёгкостью перерезает твари шею, а голова откатывается куда-то в сторону.       И матерится.       Громко, страстно и со вкусом. - ЕБУЧАЯ ССАНИНА ВЕРБЛЮДА, ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛ?! ТЫ - ПРОСТО ЕДА! ХУЛИ ТЫ НА МЕНЯ БЫКУЕШЬ!!!       Тело демона испарилось почти до бёдер, голова отчаянно вертелась на одном и том же месте покрывая всё матом и слюнями.       Спокойствие, только спокойствие... - МУДАК!       Со вздохом закатываю глаза, вкладывая клинок в ножны и мысленно задаю себе лишь один вопрос - за что мне всё это, господи боже? - УБЛЮДОК, СЮДА СМОТРИ КОМУ ГОВОРЯТ!!!       Снова закатываю глаза, пропуская меж пальцев собственные волосы, собранные в кривой низкий хвост. - НЕ СМЕЙ МНЕ ТУТ ГЛАЗА ЗАКАТЫВАТЬ, ВЫБЛЯДЬ ЛЮДСКАЯ!!!       Здравствуйте, мои дорогие шизы, которым я поведаю очень занимательную историю того, как именно я здесь оказался - на проклятой горе в качестве участника последнего отбора на звание охотника на демонов.       И знайте, что пусть по словам этого гада я и ублюдок, - это совсем не так.       Моё имя Богов ХаХа Петрович, и нет, это не шутка.       Хотя жизнь надо мной пошутила знатно, это да... кхм, я родился в русско-китайской семье. Отец - Богов Пётр Нафаньевич и мать - Линь По.       Мама была студенткой по обмену из Китая, когда она встретила отца в магазине "Пятёрочка" и он помог ей достать печенья с верхней полки.       Но сошлись они на любви к пельменям.       И вот, спустя пять лет межнациональных страданий, протестов со стороны их родителей, они поженились и на свет появился я - ХаХа.       И если вы думаете, что это какое-то мудрое, невероятно глубокомысленное китайское имя... то вы конкретно так лоханулись на мой счёт.       Дело в том, что моя глубоко любимая и уважаемая матушка, во время родов ржала как не в себя.       Все люди разные, кто-то во время родов плачет, кто-то орёт, у кого-то анестезия... ну, а моя маман ржёт.       Ржёт громко и без остановки.       Ну, родила она меня, а дальше что? А дальше - мне нужно было дать имя.       Могли бы и потом его дать, во время первого кормления, но ещё до родов, на щепелявом русском, моя щепетильная маман сказала: - Я сразжу дамь ему имя, тхак чшто, пожщалуйстя, подготовьтхе докуменхты.       Мол, она сразу почувствует, какое имя мне подойдёт. Материнская интуиция, как говорится, врать не станет!       Но она как начала смеятся, так и не остановилась.       Врачи её всё спрашивали и спрашивали, насчёт моего имени, но как-бы её не успокаивали, она лишь смеялась и кивала головой, и в один момент матушка просто со смеху выкрикнула "Ха-ха!".       Врачи офигели, но получив от неё ещё один невразумительный кивок, всё-таки записали это странное имя.       Спасибо вам, спасибо. Спасибо за все те годы, что меня дразнили в России.       Спасибо.       Короче говоря, жить с таким именем мне пришлось несладко, но даже так, не думаю, что я когда-либо осмелюсь от него отказаться.       Ведь какое-никакое - оно моё.       А вот длинные волосы и меч в руках - это стопроцентно не моё!       Честно говоря, момент перемещения из своего шикарного, костлявого тела, в эту ужасную, поджаристую тушку, я не уловил.       Многие попаданцы, к которым теперь отношусь и я, в фанфиках всегда пафосно описывали процесс своего попадания. Смерть там, ритуал, воля высшего существа и так далее, далее, далее.       Было ли что-то подобное у меня?       А вот нихуя.       Я просто моргнул, а потом - хоба! - и всё, на меня уже бежит орущее нечто, так и норовя своими слюнями забрызгать меня с ног до головы.       Пока мой разум отчаянно не вдуплял и не желал вдупляться в данную ситуэйшн, тело действовало не хуже всяких там ниндзя из... Кореи? Или...       Стоп!       Ниндзя не из Кореи были, из Кореи были бантаны, нагло ворвавшиеся в мой плейлист ударом ноги с разворота, но уж точно не ниндзя.       ....       Окей, хорошо, кажись, я нашёл тему, над которой буду раздумывать в течение всего гребаного последнего отбора, куда по крутости своей направился тот чувак, тело которого я, собственно, и занял.       Прости, чувак, земля тебе зефиром.       Так вот, пока я тупил, тушка действовала молниеносно, отрубая к хренам собачьим, голову орущего нечто, несмотря на резкую боль в кистях, из-за, по всей видимости, неправильного положения рук на рукояти меча, который ещё не раз будет спасать мою жизнь на этой чёртовой горе.       Голова откатилась, взглянула на меня своими жёлтыми глазенками... и тут я грохнулся в обморок.       Ну, знаете, отрубленная ГОВОРЯЩАЯ голова, брызги крови, - КРОВЬ, КИШКИ, ХАРДКОР! - все дела, вместе составляют весьма отличный рецепт для познания дзена, путём шокированного впадания в несознанку.       И слава тебе Господи, что пока я спал безмятежным сном младенца, меня не сожрали демоны. Слава, слава!       А насчёт познания дзена, я не шутил. Потому что мне действительно удалось его познать, впитывая воспоминания бедного пацана, чью тушеньку я отобрал одним лишь морганием.       Представьте мою рожу, когда я осознал, что нахожусь чёрт знает где, и бог знает когда.       Благо знания потом благополучно усвоились, но я сейчас не об этом.       Товарищи шизы, продолжаем рассказ!       Пацана звали Орокано Ину, не лучшее имечко, скажу я вам, но ведь и моё не лучше, так что пропустим этот момент.       Ину жил себе, жил, воспитывался суровой бабулей, что постоянно била его местным аналогом тапки, гёта или гета, фиг поймёшь, а била она сильно и с чувством, заставляя каждый божий день махать боккеном и осваивать некое дыхание курильщика танца.       Родовое умение, почему ты не родился женщиной, бла-бла-бла, в общем, давили на пацана ответственностью и гнобили тем, что данное умение в их семье всегда передавалось женщинам, но что ж поделать, если единственным наследником матриахального рода оказался мужик?       Кроме как обучить этого самого мужика, иного выхода не было. Авось потом передаст сие садистское искусство своей дочери, и всё вернётся на свои места.       За два месяца до последнего отбора, бабуля гоняла его как проклятого, непрестанно вопя о чести дома Орокано и не давая ему поблажек даже по ночам.       А после, с ускорением в виде поджопника, отправила внука на гору.       Ину каким-то чудом сумел выжить тут целых три дня, изо всех сил пользуясь наследием своего рода, разбрасываясь танцем Камелии направо и налево, отдыхая только днём и тщательно сохраняя свой скудный запас еды, который ему выдала бабуля - буханка хлеба и яблоко жалкого размера.       Пока в состоянии истощения, не наткнулся на демона посильней.       Тот его об дерево крепёхонько по головушке приложил, расслабился, значит, почти спокойно бежит на бессознательного парня, и тут на сцену выхожу я.       Весь такой офигевший, тупенький... ммм, ляпота...       Что я могу сказать о всей сложившейся на данный момент ситуации?       Пацан к успеху шёл, не повезло, не фортануло.       Впрочем, как и мне. Я ведь только шёл на поправку, должен был лечь на... - АВЕ МАРИЯ ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СЮДА СМОТРИ, СУКА!!!       Истошный крик демона окончательно меня разозлил. - Да заткнись ты, господи боже!       Не выдержав, подбегаю к голове и отпинываю орущего демона куда подальше, гневно выкрикнув напоследок: - Не видишь что ли? Я хуйнёй страдаю!       Господи... хоть бы остальные демоны не были так же болтливы как этот!       Мне же тут ещё два дня торчать...