***
В общем, отбор был интересным и богатым на эмоции, крики участников были усладой для ушей, а ягоды-грибочки - сытными. Спасибо, мне понравилось. Особенно - медведь. А его острые когти едва не довели меня до наивысшей точки блаженства, когда проехались совсем рядом с моей многострадальной задницей... Кхъ.***
ОСТОРОЖНО! ОТБОРОЧНЫЕ ФЛЭШБЕКИ!
Итак, дело было аккурат на утро, после той ночи, когда я срубил голову тому болтливому демону, который к тому же, весьма хреново выглядел. По крайней мере, демонические лица - это абсолютно не то, что я хочу видеть. В общем, шёл я себе спокойненько, шёл, никого не трогал, революции не устраивал, шишки собирал... А в лесу день, солнце-хуйлонце и тыры-пыры, всё на релаксе.... Ровно до тех пор, пока я не натыкаюсь своей расслабленной и в край невнимательной рожей в чью-то мохнатую жопу. В чью-то очень большую, пушистую, мохнатую жопу. - Гррр... Медленно поднимаю голову на звук, цепляясь взглядом за бурый затылок и звериную морду, раздражённо оборачивающуюся ко мне. Бурый мех, округлые уши... медведь. - Я это... здравствуйте, короче. Медведь смотрит на меня, я смотрю на него. Он смотрит на меня, я смотрю на него. Он смотрит на меня, я... Искра. Буря. Безумие. КРИК. Ноги автоматом отскакивают в сторону, спасая от мощного удара лапой по голове, пока в глубине души во мне стремительно зарождалась паника. Спрашиваете, почему это я испугался какого-то медведя, когда вот уже несколько суток спокойненько (нет) рублю демонов направо и налево? Так ведь одно дело - демон, которого некоторая часть моего мозга не воспринимает всерьёз (т.к в моём мире они максимум были персонажами фэнтезийной игрульки, чем реально существующими формами жизни), а другое - это грёбанный медведь! МЕДВЕДЬ ЁКЛМН!!! - ПРОСТИИИИИИИИИИИИИ! Я НЕ ХОТЕЛ! ЧЕСТНОЕ СЛОВО, Я НЕ ХОТЕЛ! Зверь с диким рёвом из раза в раз бросался на меня, обнажая в злобном оскале свои ПИЗДЕЦ КАКИЕ огромные клыки и доводя меня едва ли не до инсульта жопы, одним своим видом, пока я старался изо всех сил шевелить своими исхудавшими булками по пьяной траектории зигзага. Говорят, если бежать именно таким образом, то шансы выжить намного больше... ОТЛИЧНЫЙ, ОДНАКО, ВЫДАЛСЯ СЛУЧАЙ ЭТО ПРОВЕРИТЬ! От страха взбираюсь на первое попавшееся дерево, хватаясь руками и ногами за более-менее толстую ветку. Спасите меня ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, ЁЛКИ-ИГОЛКИ! Медведь рычит, я кричу, ветка трещит, а ситуация в целом - полный джинглбеллз! Господи-и-и, за что?! Когти медведя рассекают воздух в опасной близости от моей тщедушной задницы, становясь вишенкой на торте моей истерики. - МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ-У-У!!! На тот момент я не совсем понимал, что и зачем я не буду делать - ведь по сути я нигде не косячил, - но был уже на той стадии паники, когда согласен уже на всё, лишь бы вся эта херня закончилась. - Господи боже, спаси-сохрани меня - дебила! И Господь услышал мои молитвы. - НЬЯ-ХА-ХА-ХА! АТАКА КАБАНА!!! Подобно прекрасному ангелу возмездия, с шикарнейшей кабаньей головой, охуительным прессом и двумя острыми, сверкающими на свету клинками, мой спаситель снизошёл до меня, одним ударом отрубая ужасному, вонючему чудищу голову. Господи... благодарю тебя за ангела-кабана, что спас меня от кровожадного зверя! Голова медведя с грохотом упала оземь и этот звук был самым лучшим, что только мог существовать на Земле. Мой ангел был невероятно эпичен, а энергия пафоса и могущества была едва ли не осязаема, настолько крут он был! От счастья невольно заслезились глаза. С чувством невероятного облегчения спускаюсь вниз с дерева, и в порыве благодарности бросаюсь на ангела с обнимашками. Ангел отскакивает от неожиданности, а я, конечно, огорчённый, но в принципе его понимающий, распалялся в благодарностях: - О, Великий! Защитник женщин и детей! Спасибо! Спасибо! Спасибо! - Великолепный Иноске-сама принимает твою благодарность, сопляк! Как же он великодушен! (Наивный, наивный я...) - А теперь, давай сражаться! И с этими словами мой спаситель вскидывает на меня клинки. ..... .... /Пожалуйста, подождите немного, идёт перезагрузка системы/ ...Шта? - АТАКА КАБАНА!!! Громкий визг вознёсся к небесам.***
В общем да, денёчек был тот ещё. Я потом еле ноги унёс от кабано-ангела, пока он от души орал мне вслед: - НЕ БУДЬ ТРУСОМ! СРАЗИСЬ СО МНОЙ КАК МУЖЧИНА! Я же думал о том, в каком таком месте я похож на мужчину. Кхе. И вот, спустя часы страданий, я наконец здесь! Поседевший и трясущийся от стресса, но живой и относительно целый. В отличие от остальных участников. Из почти двадцати участников нас осталось всего... пятеро? В своих математических способностях я не был уверен никогда, поэтому решил себя перепроверить. И оглянувшись по сторонам, а после на всякий пожарный, пересчитав всех выживших пальцам, прихожу к выводу, что да, прошло отбор всего лишь пятеро. Странная девочка с бабочкой (диснеевская принцесса, ты ли это?), морда-шрам пацан, пацан на стиле (с серьгами), натуральный блондин (Басков, привет) и я. И все такие грязненькие, - кроме принцессы, конечно, - покоцанные, будто бы из жопы мира вылезли, ей-богу. Хотя-я-я, всё так и есть, лол. И тут я внезапно понимаю, что не хватает кое-какого очень опасного чувака - а кабанчиком-то, и не пахло. Ну, не может же он просто взять и не прийти? Или... стоп! Кабанчик подох что ли?.. ... Господи-и-и, его то за что? За что Смерть забрала у этого мира его идеальный прессак? Да, он оказался ненормальным, помешанным на драках мужланом. Да, он испугал меня до усрачки похлеще всякого медведя, но он был крут! Крут и прекрасен, чёрт возьми! Эх... такая утрата... - С возвращением. - детский голосок прозвучал неожиданно громко. Мою незапланированную скорбь прервало появление двух девочек, которые были едва ли не зеркальным отражением друг друга. За исключением разного цвета волос. - Наши поздравления. Вы целы - и это самое главное. Блондинчик что-то невнятно пробурчал себе под нос, срываясь на почти панический шёпот, пока морда-шрам весьма недовольным тоном начал втирать что-то про клинки. И... мне показалось, или голос у чёрноволосой девочки был каким-то странным? - Эй! Когда нам клинки выдадут, я вас спрашиваю! Близняшки, по всей видимости, решили в упор не замечать морда-шрам пацана, и одна из сестёр невозмутимо продолжила: - Сперва вы должны заплатить за форму. Вот тут в осадок выпал уже я. Заплатить? Как это? Я думал всё бесплатно, разве нет? " Костлявые, но сильные пальцы бабули больно вцепились в плечо Ину, заставляя мальчишку застыть на месте по стойке смирно. - За форму нужно будет платить отдельно, поэтому только попробуй потерять эти деньги, тупица! - старушка вложила в неловко распахнутую ладонь довольно увесистый кошель, дала смачную оплеуху и зашла обратно в дом, напоследок проворчав: - Если умрёшь, даже и не подумаю за тебя молиться!" А. Так за форму всё же нужно платить... ладно. - ...затем нужно будет снять мерки и вышить ваш ранг. - Всего существует десять рангов, - чёрноволосая девочка продолжила за сестру с неизменной улыбкой на лице, - от первого до десятого. Вы сейчас низшего, десятого ранга. Ага, ясно-понятно. Надеюсь, они не буду их всех перечислять, иначе я просто не выдержу и лягу спать прямо здесь. - Мизуното. Блин. Накаркал. - Мизуноэ. - Каното. - Каноэ. - Цучиното. - Цучиноэ. - Хиното. - Хиноэ. - Киното. - Киноэ. Как много... я сейчас, получается, киноэ? Интересно, а кто эту систему рангов придумывал? Как вообще это всё запомнить? - Так что насчёт клинка? - морда-шрам беспардонно вмешался в монолог сестёр. Снова. - Сегодня каждый из вас выберет слиток тамахагане. Отлитый из него клинок будет готов через десять-пятнадцать дней. А близняшки-то, крепкие орешки. Мало у кого хватило бы терпения продолжать говорить, когда какой-то пацан так и норовит перебить. - Также, с этого дня каждого из вас будет сопровождать касугайгарасу. - Касу... кто? Стоило только девочке произнести это странное слово, как с веток глицинии на наши плечи с громким карканьем приземлились вороны. Ворон, что сцапал в свои когти моё левое плечо был, конечно же, чёрным и не внушающим мне никакого доверия. Чуйкой чую, что-то с ним не так. - Касугайгарасу - это ворон, которого используют преимущественно для коммуникации. - пояснила чёрноволосая близняшка. Другие выжившие тоже получили по ворону, словно тут проходит некая акция "Каждому по птице! Каждому по подозрительной птице!", и в которой не фортануло разве что одному участнику - бедному блондинчику выдали воробья, а не ворона. Хотя по мне, лучше уж относительно безопасный воробушек, чем стрёмный и опасный ворон. И тут морда-шрам решил психануть. - Я не собираюсь заботиться о каком-то дурацком вороне! Грубый удар и ворон с карканьем отлетает в сторону, а рука мальчишки уже в следующее мгновение больно бьёт одну из близняшек по лицу, крепко сжимая белые пряди и со злостью дёргая вверх. - То, что я хочу - это клинок! Сейчас же дайте мне клинок! Клинок Охотника за демонами! "Клинок изменяющий цвет!" На лице девочки, даже от боли, не дрогнул ни один мускул. - Немедленно отпусти её! Иначе я сломаю тебе руку! Когда пацан на стиле оказался рядом с морда-шрамом, я даже и не понял. Он со злостью смотрел на морда-шрама, с силой вцепившись в его руку, готовый в любой момент подтвердить свои слова делом. - Что? Ты кто такой? - морда-шрам агрессивно оскалился, и сжал пряди в кулаке ещё крепче. " - Господи-и-и, да что тут вообще происходит, ёлки-палки?!" Сестра беловолосой на разворачивающуюся драку никак не отреагировала. Спокойное выражение не покинуло её лица даже тогда, когда изо рта близняшки потекла тонкая струйка крови. - Я повторяюсь, немедленно отпусти её! Или я сломаю тебе руку! Мальчишка с серьгами выглядел так, словно он не просто ему руку сейчас сломает, а оторвёт ему голову, к чертям собачьим. - Попробуй, если кишка не тонка! И в этот момент, послышался хруст. - Кгх... Пацан на стиле всё же сломал ему руку. - Ты закончил? - голос другой девочки вырвал всех из секундного ступора. - Если да, то, пожалуйста, подойдите сюда и выберете слиток, из которого будет выкован Ваш клинок. Погодь, что? А где "спасибо за то, что заступились за мою сестру"? Где "почему ты с ней так поступил"? Где хоть какая-нибудь ответная реакция на произошедшее? Почему она так равнодушно отнеслась к унижению сестры? У них это что, норма? Какого чёрта?! - Слиток для клинка, что будет убивать демонов и защищать вас, будет выбран каждым из вас лично. И пока мой пукан яростно горел, остальные выжившие потихоньку уже начинали выбирать себе слитки. Самой первой слиток выбрала диснеевская принцесса, подумав буквально пару секунд. После слиток выбрал морда-шрам, от злости указывая на едва ли не первый попавшийся слиток. Пацан на стиле выбрал слиток третьим, зависнув уже на минут три-четыре. И самыми тугодумными лохами, оказались натюрэль блондинчик и я, абсолютно не вдупляя, как, чёрт возьми, выбрать этот грёбаный слиток. И если блондинчик решил вопрос просто-напросто закрыв глаза и ткнув пальцем на слиток среднего размера, а после присоеденился к остальным (с них в этот момент снимали мерки на форму), то я решил довериться самому надёжному методу. Считалочке. - Ну-с, начнём! Эники-беники ели вареники... Смотрели на меня, конечно же, как на идиота, но зато я всё-таки смог выбрать слиток из всех оставшихся. Надеюсь, я не налажал... После с меня сняли мерки, забрали денюжки, и тихонько выпроводили с горы. И я такой счастливенький, прусь в неизведанные дали, с вороном летящим высоко над головой и постепенно осознаю, что не знаю кое-чего очень важного... Где, чёрт возьми, живёт бабуля этой тушки?!