Гвоздь и другие.

Утром Треска выползла на кухню, пнула пустую бутылку из-под рома, напилась воды из-под крана и села за стол, подперев голову рукой. Голова болела, во рту – как кошки насрали, вдобавок во всех углах мерещились гигантские тараканы. Через минуту на кухне появился помятый и заспанный Гвоздь. Не открывая глаз, он нашарил кран и принялся хлебать воду. Потом всё-таки один глаз открыл и простонал: -Почему я идиот… зачем я пил этот грёбаный ром… -Потому, что ты долбоёб из рода долбоёбов, - мрачно проинформировала Треска, - нельзя пить то, что находить Птица! Гвоздь с размаха рухнул на табуретку. Табуретка заколебалась всеми членами, но выстояла. -Мебель не ломай, - проворчал Треска, - а то мать приедет и пиздюлей вломит. И выгонит нас всех нах… -Кому не спится в ночь глухую? – поинтересовался, заходя на кухню, Птица, - Треска… наколдуй чтоб башка не трещала, а? Он подошёл к крану, но вместо воды раздалось сипение. -Бля… если в кране нет воды… -Значит, воду выпил ты! – развёл руками Гвоздь. -Твою ж налево, - грустно выматерился Птица и полез в холодильник. В холодильнике, как обычно, мышь повесилась, вынулась из петли и удрала. -Пойду на улицу, там лужи есть, - заявил Птица, - сушняк… -Погодь, - Гвоздь придержал приятеля, - Треска, бери швабру, давай колдовать! Птица заметил на плите чайник, и приложился к нему. На его счастье, вода в чайнике была, и в немалом количестве. -Ну нах это колдовство, херня одна выходит, - надулась Треска, - или что то не так делаем, или вообще… Панки задумались. Что-то было не так, а что, они никак сообразить не могли. -Понял! – Гвоздь вскочил, - я понял! Надо заклинания правильные говорить! А ты, чуфало-марзуфало, тырики-шмырики! Несерьёзно, поэтому и колдовство твоё хуёвое! -Ну и сам тогда покажи пример на деле, - ещё больше обиделась Треска, - раз моё хуёвое! -Погодьте, - Птица потёр лоб, - надо просто придумать нормальное заклятье! Ты его скажешь, шваброй махнёшь, а ты мяукать будешь. Так, что нам надо наколдовать? -Бабла надо, - подсказал Гвоздь, - вчера надо было сразу бабло колдовать, а ты влез со своим ромом… Вот и мучаемся теперь из-за тебя! -Так… - Птица вытянул откуда-то рваную газету и огрызок карандаша, - ща… ща мы придумаем… А чё я один? Все думаем! Гвоздь наморщил лоб и выдал: -Ынгык хуру быгы дупак! Юлга панду така маранк! Иню, иню, болдо кырбаз, караба турга мыр быраз! -Это чего за чукотские напевы? – недоверчиво спросил Птица. -Сам ты чукотские, - фыркнул Гвоздь, - это бабки-шаманки заклятье! Она эту песенку пела, когда с дедом на охоту собирались. Это заклятье от промаха и от лесника, чтоб за браконьерство не поймал! Записал? -Ага, - Птица старательно записывал, - только мало как-то… И лесник нам нах не нужен, мы в городе. -Ну и сам тогда придумывай, - Гвоздь сложил на груди руки, - сильно все умные, нах, стали. - Ща, погоди… - Треска забормотала себе под нос, - чуфало-муфало, перетеречухало, тараканды каранды, шамба-ламба тырмады… -Чего-чего, - не понял Птица, - какие ещё тараканы? Нам только чужих тараканов не хватало ещё! -Которые у вас в головах, - заявила Треска, - особо редкие и породистые. -А я не понял, где в заклятьи про бабосы говорить? – Гвоздь сунулся в бумажку, - все какие-то калды-малды, а про то, что надо ни слова! Ну, бабкино-то может от полиции сработает, но про лавэ то тоже надо! -Погодь, не торопи… - Птица забрал газету и начал записывать. Друзья притихли, чтоб не спугнуть вдохновение. Птица что то зачеркивал, матерился под нос, потом опять писал, снова вычеркивал… Наконец он выпрямился, победно улыбнулся и объявил: -Заклятье. -Барам-турум тырдыр ныр пыр! Лавэ хавэ нам бырбырбыр! Ынгык хуру быгы дупак! Юлга панду така маранк! Сосиска мырг, бэпэ тырг-тырг, тараканды иды ны хырг! Иню, иню, болдо кырбаз, караба турга мыр быраз! -Нифигасе… - впечатлились друзья. -Проверяем? – Птица принёс шляпу, Треска взяла швабру. -Чулки надень, - напомнил Гвоздь, - прямо на пижаму давай, всё равно рваные. Треска захихикала и ушла переодеваться. Гвоздь сел на пол, на четвереньки и мяукнул. -Сойдёт, - решил Птица, - только мяукай погромче, что-ли… Треска, со шваброй наперевес встала посреди кухни и начала с завываниями читать заклятье. Гвоздь мяукал, как кот, которому отдавили хвост и все четыре лапы сразу. Птица подвывал и стучал в стол, как в шаманский бубен, для создания атмосферы. Заклятье, для верности, прочитали трижды. В наступившей тишине раздался голос соседа: - Уроды, вы там последние мозги прокурили и пропили? Что ж от вас ни хера покоя нет, ни днём ни ночью! Ещё раз кошачий концерт устроите, я вам дурку вызову, идиоты! -Не сработало, - вздохнул Птица, - пошли, авось нааскаем чего… -Стоп! – Треска выпустила швабру, - я вспомнила! Она распахнула дверцы уличного холодильника под окном. -Смотрите, мы и забыли… В холодильнике лежала пачка сосисок и десять бич-пакетов, припрятанных на чёрный день, который никак не наступал. -А бабла и пива нету… - грустно констатировал Гвоздь. -А мы куртки давно не трясли, - вспомнил Птица, - а вдруг? -А если ты опять найдёшь этот грёбаный ром, - пригрозила Треска, - то сам пойдёшь к соседу и ему подаришь! А то хули мы одни страдаем! -А багульники вновь горели, Дальние ельники ёлочки жгли Зелень и йорш карантинный Летние месяцы наступалИ. Отрывались планеты резко Слетала тьма уходила Фиолетовой хтонью цеплялась Чешуёю шурша щупальцАми, Ы эфиром юлила, явила… -Птичка, - осторожно сказал Гвоздь, - ты такую траву больше не кури… -У тебя про любовь лучше получается, - добавила Треска, - этот стих тоже ничего, но… -Да понял я, - Птица облокотился на подоконник и с тоской во взоре уставился на улицу, - херня полная вышла. -Ну, не то, чтобы полная, - попытался утешить друга Гвоздь, - но таки херня. Ну, ты ещё напишешь… -Угу, - вздохнул Птица. Сосед осторожно постучал в стену и поинтересовался: -У вас там всё в порядке? -Всё, всё, - заверила Треска. -Только у нас вселенская печаль, бля, - проворчал Гвоздь, - Птичка, пошли, перекурим. Птица молчал, вперив взор в заоконное пространство, Треска сидела, обняв швабру, сосед за стеной возился и шуршал. За окном стучал дождь, Гвоздь качался на табуретке. В дверь постучали. -Заходи, чё уж… - крикнул Гвоздь. В квартиру вошёл сосед с пакетом , сунул пакет Гвоздю. -Вы лучше выпейте, что ли, а то прям жуть берёт, - с этими словами соед развернулся и пошёл прочь. -Спасибо! – крикнула в спину уходящему Треска. Сосед только рукой махнул. Гвоздь сунул нос в пакет и заорал: -Птичка, ты гений! Это не стих, это заклинание на пивас! Живём, народ! -Чё, правда? – обрадовался Птица, - а ты… Сосед за стеной прислушался к радостным воплям и улыбнулся, вот теперь всё было правильно.