3 дня спустя
Центральная башня (кабинет Кощея)
Приехав с отпуска, Кощей и Ядвига сидели, и обсуждали новую угрозу. Вновь, неприятность. Просто надоедает, бандиты, злодеи, монстры, разбойники... Иногда хочется просто отдохнуть, хоть на небольшой промежуток времени, пока не станет совсем скучно без битв, приключений, и так далее. Единая проблема, которая преследовала их — не было никого, кто-бы смог прийти на помощь. Хорошо, что у ребят был последний день отдыха, и они, возможно, смогут помочь. Ядвига: - Это просто невыносимо! Каждый раз, все больше, и больше проблем! Почему эти злодеи никак не могут угомониться!? Кощей: - Не накручивай себя! Соберись! Ядвига: - А если он нападёт на наш пляж? Или... На подводное царство... Кощей: - Исключено. По крайней мере... Мы найдём способ остановить его. Ядвига: - И кто же нам в этом поможет? Кощей: - У нас что, по-твоему нет героев? Ядвига: - У ребят каникулы летние. Они на Мальдивах. Леший, Дриада и Соловей поехали помогать деревенским людям. Феи, ну у них вряд ли хватит на это сил... Мороз и Королева улетели в Италию, у них тоже отпуск. Руслан, ну у него и так в своей Долине полно дел. Гномы маленькие слишком. Кощей: - *перебил* А Водяной? Ядвига: - *думает* Хм... Спустя мгновение... Водяной: - Мне жаль ребята... Но я вам ничем помочь не смогу. Моя армия чует этого монстра, и... Увы, они не смогут его победить. Кощей: - Ну, подкрепление подкинем, а... Водяной: - Дело не в этом... Как мне сказал один мой верный слуга... Страх пропитал их рассудок, они не выйдут на поле боя, боятся они его... Ядвига: - Да... Дела плохи. Что будем делать Кощей? Кощей: - Боюсь... Нам нужен специалист... Пока они вдвоём принялись за дело...Санкт-Петербург "Стадион Санкт-Петербург"
20:49
Хранители пребывали на Стадионе Санкт-Петербург. Шёл матч Чемпионата мира по футболу FIFA 2018. Россия - Египет. Оставались считанные минуты до начала игры. Все места были забиты зрителями, которые с нетерпением ожидали матч, фанаты, которые пришли болеть за своих, ну и взять автограф естественно. И даже наши ребята не могли пропустить такое, Варя телепортировала всю команду на стадион. На самом деле, они отдыхали в Абхазии. Это последний день отпуска, и нужно было оторваться по полной. Алёнка: - Ух! Жду не дождусь самой игры! Вася: - Как же тут громко! Миша: - А ты как хотел?! Это же стадион, тут миллиард людей! Ну, может быть не прям миллиард... Но очень много! Ты же не в библиотеке находишься! Варя: - Так, все в сборе?! Маша: - Саши и Дани нету! Алёнка: - Да блин! Их уже 15 минут нет! Снежка: - Я пойду схожу, поищу их! Маша: - Только быстрее! Матч уже скоро начнётся! Снежка вылезла из трибун, спустилась вниз по лестнице, и побежала искать двоих проказников. Даня и Саша отлучились за едой. Каждый из них хотел взять попкорн, хот-дог, и сладкую газировку. Но как на зло, очередь была длиннющая, как змей анаконда. К счастью, они подошли к столу, где им почти приготовили хавку. Даня: - И лук ещё обжаренный! Кассир: - *посыпал лук на хот-дог* Всё? Даня: - Ага. Кассир: - Итак, ваш заказ: Пепси 1л, средний сырный попкорн, и хот-дог (сосиска куриная, соус сырный, кетчуп, посыпка из бекона, лука, смесь из зелени, горчица); все верно? Даня: - Да-да-да! Пожалуйста в пакет упакуйте, если можно. Кассир: - Конечно. Даня: - *расплатился за заказ, забрал его* Спасибо! Кассир: - Приятного аппетита. Даня, забрав заказ, подошёл к Саше. Саша: - Неужели, ты пришёл. Мне уже деньги накапали за пенсию. Эх... Даня: - Слыш шутник, я просто хотел попробовать новый сет. Таких у нас даже не готовят. Пошли быстрее! Саша: - Ага! Кстати, я поставил на Россию. Думаю, окупимся. Даня: - Сколько поставил? Саша: - Два с половиной куска. Даня: - Фига! Откуда они у тебя? Саша: - Родители дали, на отпуск. Если окуплюсь, то на целых десять тысяч. Даня: - Круто, надо было тоже ставить. Но бабосиков не так много дали. Осталось только на билет. Вдруг, Даню... Приспичило. Даня: - Упс! Саша: - Ты чего? Даня: - *отдаёт пакет Саше* Слушай, иди на трибуны, а я догоню! Саша: - Ты чо, пи-пи? Даня: - Да... Не бойся, найду всё! Саша: - Давай только быстрее! А то я такой голодный... Даня: - Если ты там все сожрешь, я тебя убью! Саша: - Ха-ха-ха! Даня: - Я НЕ ШУЧУ! Саша: - Беги уже!!! Когда Даня рванулся в туалет, Саша уже хотел повернуться и бежать на трибуны. Однако, его резко останавливает Снежка, найдя его. Снежка: - Саша! Саша: - О, Снежка! Снежка: - Ну где вы ходите??? Мы вас столько ждём уже! А где Даня? Саша: - Его... Приспичило... Ладно, догонит. Побежали быстрее! Снежка: - Ага! Снежка с Сашей двинулись на трибуны, они не хотели пропускать матч, так же как и Даня. Он быстро забежал в туалет, и закрылся в кабине, чтобы сделать свои дела. Получив удовольствие от облегчения, он улавливает разговор двух мужчин... Только это были не совсем мужчины... Двое в рабочих формах зелёного цвета, на голове у каждого сидели бейсболки корпорации "X-Кри" ("X-Kri") иностранного происхождения, весьма секретной... В глазных яблоках были отчётливо видны линзы, со встроенным ПК. Их целью здесь была сборка необходимых ресурсов, для погрузки на неизвестный остров... Но и не только это... Даня: - *забегает в туалет* У-у-ух... Каеф... Наёмник 613: - *заходит в туалет* ... Сектор чист. Наёмник 159: - *заходит в туалет* Фух... Немного нам осталось. *моет руки* Наёмник 613: - Ну... Думаю ещё семь ящиков, и дело сделано. Наёмник 159: - Главное, во-время прибыть. А то наш король не любит, когда опаздывают. Наёмник 613: - Бр-р-р... На запчасти ещё разберёт. И вообще, нет бы одного спец. солдата подкинуть, нет, мы должны всем заниматься... Наёмник 159: - Ничего. Кстати, думаешь, мы будем участвовать в операции по уничтожению печатей? Наёмник 613: - Каких ещё печатей? Наёмник 159: - Недавно узнал, что по всему миру разлетелись. Титан тогда так разозлился, что решил попросту уничтожить все до единого. Наёмник 613: - Да... Магию он просто не выносит. Как и волшебников в принципе. Ты ведь помнишь его дополнительные просьбы? Наёмник 159: - Ну как же... *импровизирует голос Криоса* "Уничтожить всех волшебников, людей, не рождённых магами - НЕ ТРОГАТЬ!" В голове теперь заело. Наёмник 613: - Ха-ха... Ладно. Пошли догрузим уже эти ящики... Да и в путь дорогу. Наёмник 159: - Так точно. Наёмники ушли, закрыв за собой дверь туалета. Даня с встревоженным лицом вышел из кабины, быстро вымыл руки, и выбежал из сортира. На месте уже не было видно этих людей. Какой план они могли затеять... Неизвестно. Зато, он знает, что есть такой человек... А быть точнее - титан, который носит великое имя Криос. В недоумении, он посмотрел по сторонам, так и не заметив их, и отправился на трибуны. Прибежав туда, уже начинался матч. Даня: - *уселся на место* Варя: - Ну неужели! Блудный сын вернулся! Даня: - Угу... Миша: - У тебя чо лицо такое встревоженное? Даня: - А!? А-а-а... Да... Потом расскажу. Алёнка: - Игра началась! Прозвучала мелодия, команды выстроились на поле, и начался матч. Ночное летнее небо осыпалось яркими звёздами. Вырос шум, это были зрители. Каждый хотел, чтобы их состав выиграл игру. Футболисты активно перекатывали мяч, стараясь докатить его до ворот. Самое главное - не пропустить его, ведь идёт чемпионат мира, и не расстраивать болельщиков.50 минут спустя
Балтийское море
На современном катере двое наёмников с погруженными ящиками стремились на засекреченный остров. Им нужно было как можно быстрее доставить запчасти, чтобы не злить их главаря. Само судно было закрытое, с двумя ракетными установками, а на крыше торчала антенна, благодаря которой действовал радар. Транспорт двигался с огромной скоростью за счёт турбо ускорителя, из которого вылетал поток серебристого пламени. Работал этот ускоритель на титане. Наёмник 613: - Ничего там на радаре не видать? Наёмник 159: - Никак нет. Мы одни. Наёмник 613: - Как думаешь, сколько мы выручим за это барахло? Наёмник 159: - Пф... Ну... Думаю 10 платкэшов. Наёмник 613: - Нехило. После работы отпуск возьмёшь? Наёмник 159: - Попрошу Q-сержанта. Может даст на 2 недельки. А то утомился. Наёмник 613: - Понятно. Внезапно, раздался оглушительный звук. Капот задымился чёрным дымом, а ускоритель перестал извергать пламя. Судно остановилось. Радар отказал в действии, а свет погас. Это было явно не к добру. Ни с того, ни с сего катер вдруг взял, и сломался, хотя на небе не было ни единой тучки, оно было чернильным, с блестящими звёздами. Наёмник 159: - Что такое? Наёмник 613: - *включил в глазном яблоке ультра-фонарик* Что за хрень... Катер встал... Наёмник 159: - *открыл люк, спустился к двигателю, открыл капот* Наёмник 613: - Ну что там? Наёмник 159: - Двигателю капут. Он сгорел. Его не починить... Наёмник 613: - Приплыли... Что теперь делать? Катер очень сильно раскачался. Такое чувство, будто он готов был уже перевернуться. Непонятное явление напугало наёмников не на шутку. Наёмник 159: - Э-э-это что было??? Наёмник 613: - Я не знаю... Раздался шум, как будто огромный кит проорал. Наёмник 159: - Кашалот? Наёмник 613: - В море... Нет. Не похоже... *повернулся* Кажется, там какое-то движение... *обернулся* а-а... Его товарищ пропал. Прямо как в фильме ужасов. На полу валялось огнестрельное оружие. Приготовив своё, он вылез из катера, и встал на крышу. Прицелившись, он приказал врагу подойти ближе, дабы получить по заслугам за пропавшего напарника. Наёмник 613: - ЭЙ ТЫ! ПОЯВИСЬ, ИЛИ УМРИ! Я НЕ Б-БОЮСЬ ТЕБЯ! КТО БЫ ТЫ НИ БЫЛ, ПОКАЖИСЬ МНЕ! За спиной наймита вылез огромный морской монстр. Это был тот самый Морской дьявол. Именно он раскачал катер... Именно он сжёг двигатель, и утопил второго наёмника. Появившись перед посудиной, он, своими устрашающими очами глядел на человечишку, который казался для него размером с лягушонка. Работник повернулся, и обратил взгляд на чудовище, которое за мгновение выплеснуло из своих глаз яркий зелёный луч огня. Второй уплывал на дно моря, с его стороны было видно, как вспыхнул и взорвался катер. У жертвы была дыра в животе, там как раз находился блок питания... уничтоженный. Ящики превратились в расколотые железяки, а груз, как конфетти, разлетелся по воде. Катер медленно уходил под воду, оставляя за собой последнюю волну чёрного дыма. Вместе с ним уплывал первый. Дьявол смотрел ещё несколько секунд в одну точку, а затем исчез.Санкт-Петербург "Стадион Санкт-Петербург"
22:29
Тем временем, игра по футболу вот-вот должна была завершиться. Русские вырвались вперёд аж на целых 3 очка, когда египтяне всего добили 1. Шансов у противника просто не оставалось, даже если забить второй гол, всё-равно выигрыш захватили бы наши. В прочем, так и произошло. Последняя минута иссякла, и матч закончился. Болельщики нашей страны дико ликовали, и безумно радовались победе. Коллектив Черчесова выиграл у Египта, показав убойный футбол в начале второго тайма. После перерыва русские закинули египтянам три гола, сняв все вопросы. Уже затем Салах реализовал пенальти после чуть ли не единственной явной ошибки обороны России. Теперь сборной России остаётся сыграть с Уругваем и ждать своего соперника по 1/8 финала. Игра подошла к концу, и все стали расходится. Маша: - УХУ!!! РОССИЯ НЕПОБЕДИМА! Вася: - Я ВЕРИЛ В НИХ! ОНИ СМОГЛИ! Даня: - ВООБЩЕ! ЧО НАШИ ВЫТВОРЯЮТ, ПРОСТО... ОХ... Варя: - Ха-ха-ха. Какие-же о-о-очень довольные лица у моих друзей. Саша: - Ребята-а-а! Сегодня пируем! *улыбнулся* Миша: - Точно! Ты же поставил на Россию! Сколько выиграл? Саша: - Оказывается, коэффициент был чуть-чуть повыше, и я поднялся до 15 тысяч! Даня, Вася, Снежка, Маша: - О-о-о-о!!! *похлопали* Алёнка: - Браво Саша! Ха-ха! Даня: - Ну что, в отель? Варя: - Как скажете. *подмигнула* Ребята встали в круг, сцепившись друг с другом, и телепортировались в Абхазию. Прохладненьким вечером, Хранители тратили последние минуты своего отдыха. Мальчики сидели, ели пиццу, закусывая жаренными креветками, наггетсами, картошкой фри, а также орешками, и запивали сливочным пивом... М-м-м, объедение. На десерт у них стояло ведро с мороженным ассорти: шоколадное, обычное, клубничное. Ну не рай же. По телевизору шла передача "В гостях у Славика". Довольно развлекательный парень рассказывал всякие смешные приколы, из роликов в интернете.Абхазия "Сухум" (Отель: Лазурное озеро)
Славик: - Вы любите эксперименты? *вставка: женщина валяется на койке, крупным планом показано её лицо* Женщина: - О-очень... Славик: - Круто! Потому что в этом видео у нас супер-мега-опупенный эксперимент. Сейчас автор видео вам его озвучит. Дальше идёт видео, где парень, судя по голосу лет пятнадцати, поставил сковородку на огонь, налив в неё растительного масла. Да и не мало. Парень из видео: - Что будет, если в кипячённое масло, которое я налил щас в сковородку... прыснуть обычной - ВОДОЙ! Славик: - Офигенно! *потирает ладонями* Я прям в предвкушении *сарказмом*. Потому что мы с вами знаем что дальше будет... Вставка. Мужик в белой машине говорит следующую фразу... Мужик: - Дальше кабздец будет... Славик: - Смотрим... Парень из видео: - Итак, дорогие друзья... Всё уже готово: вода, кипячённое масло... Я надеюсь, то что я, не пострадаю... Итак... На счёт три... РАЗ! ДВА! ТРИ! *выплеснул воду прямо на масло* Прямо из сковородки выстрельнул огроменный огненный всплеск, окутавший практически всю кухню. Он поднялся до самого потолка, подпалив шторы, да и сам потолок, так как он был натяжной, а не каменный. Парень от увиденного громко закричал, ни разу в жизни он не сталкивался с таким моментом. Влетит ему таких люлей от родителей... Вставка. Мужик: - Сказочный дебил... Миша, Вася, Саша, Даня: - А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!! Славик: - Вот прям лучше и не скажешь. Я считаю, нужно ввести одно очень важное для детей правило: если ты хочешь сотворить какую-то дикую хреноту, сперва проверь Luкошко. Там по любому найдётся болван, который это уже сделал. Вставка. Парень в военной форме: - Вот я дебил, ё-ё... Миша, Вася, Саша, Даня: - ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-АХ!!! Славик: - Ну а дальше, как вы поняли по этому бабскому визгу... Парень из видео: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Миша, Вася, Саша, Даня: - ХА-ХА-ХА-ААХ-ХА-ХА-АХ!!! Славик: - Наш экспериментатор начинает истерить как маленькая девочка... Парень из видео: - ЕМА... *смотрит на спаленный потолок* ЁКАРНЫЙ БАБАЙ... ЁКАРНЫЙ БАБАЙ... ЁКАРНЫЙ БАБАЙ! БЛИН, МАМА...ЧТО МНЕ ДЕЛА-А-А-ТЬ... БЛИН, МАМА... БЛИН. БЛИ-И-И-И-И-И-ИН! Миша, Вася, Саша, Даня: - А-А-А-АХ-ХА-ХА-АХ-ААХ-ХА-ХА-АХ-А!!! Вставка. Двое мужиков: - *толкуют по очереди* Комп погорел. Погорел комп. Там всё погорело уже. А самое главное, там только комп. Славик: - Блин, это такой пипец на самом деле. Дамагу кухне он конечно НЕРЕАЛЬНОГО нанёс. Особенно шторам, вы посмотрите! Да они выглядят так, будто к нему в гости апокалипсис заходил. Хотя, там потолок ни чуть не лучше. И вот зачем он под конец начал маму звать? Парень из видео: - БЛИН, МАМА...ЧТО МНЕ ДЕЛА-А-А-ТЬ... БЛИН, МАМА... Славик: - Братан, поверь мне - звать маму, когда ты всю кухню к х**м изничтожил, не самая лучшая идея. Ведь ты сам знаешь, что будет, если она увидит этот кухонный армагеддон... Парень из видео: - ТРИ! *выплеснул воду прямо на масло, выстреливает огонь* Монтаж. Голос кричащего ребёнка из другого видео. Мальчик: - ПЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ой, мама пришла. Мама: - Я те щас устрою! Чё за херня!? Мальчик: - Мам! Мам! Да ты ч... Мама: - *хлыщет мальчика* Мальчик: - Ай! Ай! Славик: - Ну чтож, дамы и господа, спасибо большое за просмотр... Парни выключили телевизор. Так они ещё ни разу в жизни не смеялись, как над этим видео. Вытерев слезы смеха, они стали беседовать. Даня: - Фух. Ну и жарень, живот аж заболел. Саша: - В натуре. Чуть не помер. Ха-ха. Вася: - Про живот Дэн ты точно подметил. Ха-ха-ха-ха! Миша: - Обожаю это шоу! Если его закроют, у меня депресняк будет. Даня: - Не будет, не сцы. К ним постучали. Это были девочки. Они притащили восемь стаканов вишнёвой бомбы: сильногазированный алкогольный напиток, который никак не влиял на здоровье. Действует он только на сознание, а то есть - расслабляет всё тело, и мозг, при этом, не портив печень, и другие органы. В качестве закуски они принесли кексы. Внутри них была пломбирная смесь, сама выпечка была сделана из шоколадного теста, а глазурь состояла из кленового сиропа, в перемешку с молоком единорога (на вкус оно как ваниль, с черничным послевкусием), и на самой верхушке клубничка. Ребята устроили у себя целый банкет, казалось, желудок вот-вот откажет от перегруза пищи, но потом всё проходило, и снова хотелось есть всё подряд. Они ели, болтали, смеялись, рассказывали всякие смешные истории, и байки. Саша: - ... и вот я захожу такой в кабинет ЛОРА. Сажусь. Он мне такой: - "Нус, молодой человек, жалобы?"; А я такой... А-а??? Ребята: - Аха-ха-аха-ха-аха-аха-ха-аха-ха! Даня: - Ха-ха-ха-ах. Хорошая история, прям чётко. Кстати... Ребят. Мы же победили Морока? Ведь так? Миша: - Ну, да. Даня: - Так вот. Знаете... Мне кажется, мы не достигли главной цели. Ну, я имею в виду, что Морок, это не наш главный злодей. Прямо сердце моё чует, что есть кто-то, кто окажется намного сильнее. Алёнка: - А мне жаль Влада... Хороший тогда парень был. Саша: - Алёнка, он был предателем! Варя: - И погубил мою маму... Теперь, она в другом мире... Одна... У Вари на глазах поступили слёзы. Она так хотела вернуть маму, вновь ощутить тепло её рук, прижавшись щеками, чтобы она держала её тёмно-каштановые волосы, и смотрела в её красивые фиолетовые глаза. Даня приобнял её, и стал успокаивать, поцеловав в щёчку. Он поставил себе цель, если вдруг, так случится, что он попадёт в параллельный мир, то спасёт её маму, и тогда Варя будет самой счастливой девочкой. Даня: - Всё хорошо будет. Не надо. Саша: - А я хочу сказать, что если... Наш город будет в опасности, нам придётся пожертвовать собой ради спасения людей, ради спасения магии. Ведь главный ключ победы в войне, это пожертвование... Снежка: - Ну, давайте не будем о таком. Хорошо? У нас и так силы иссякли. Надо как-то восстанавливать их. Миша: - Это да. Маша: - Жалко, Алиса не смогла поехать с нами. И кстати, у неё кое-кто появился. Саша: - О-о-о. Может он с нами познакомится? Маша: - Может. Он парень добрый, и, даже волшебник. Даня: - А какой магией он владеет? Маша: - Он умеет изменять реальность. Вася: - *поперхнулся* Это как? Маша: - Может превратить наш мир в полный перевёртыш. Шагать между измерениями, и возвращаться в прошлое. Даня: - Ничего себе. Должно быть, эта магия сильна. Варя: - Она самая сильная во вселенной. И... К сожалению, мой браслет телепорт уже не может перемещать нас с место на место. Вася: - И что же делать? Варя: - Попрактикуюсь у этого парня. Может он умеет телепортироваться. Даня: - Кхэм. Варя: - Я сказала - Попрактикую-ю-юсь. Алёнка: - Ха-ха. А я вот хочу не только огнём владеть. Может, ещё какой-нибудь магией. Саша: - А я мечтаю стать избранным... Да вот только думаю, что это мне не по силам. Даня: - А я хотел стать командиром какого-нибудь отряда, и победить бунтовщика. Миша: - А я мечтаю изобрести какой-нибудь супер-пупер-мега-трупер-киберкостюм, чтобы быть непобедимым. И создать книгу рецептов всех зелий. Вася: - А я бы сейчас не отказался бы от бесконечного лимонада... Пьёшь, а он вновь восстанавливается. Алёнка: - Ну, Сидоров как всегда в своём репертуаре. Ребята: - Ха-ха-ха-ах-аха-ха! Саша: - Мечты сбываются ребят. Надо просто дождаться, и они появятся. Маша: - Самое главное, это то, что мы все вместе. Наша дружба должна быть наикрепчайшей. Вместе, мы всё преодолеем. Вася: - И после стольких лет она окрепла? Даня: - Конечно, и будет крепкой - всегда. Саша: - ... Супер тост! Давайте выпьем! За нас! Ребята: - За нас! Хранителей! Уху-у-у-у!!! Выпив напиток, они ещё посидели, поболтали, посмеялись. Алёнка решила зажечь дэнс-пати, чтобы полностью выпустить последнюю энергию из себя. Зажгли они по-полной. А когда силы иссякли, Хранители разошлись по кроватям. Кто-то на первом этаже, кто-то поднялся по лестнице, и уснул на платформе, а кто-то лёг в гамак, прижав к себе подушку. Ночь была тихой, и спокойной. Сверчки устроили концерт, а луна освещала помещение. Отдых закончился.