(Не)забытая история

Апатия. Так можно одним словом описать всё что с произошло. Безысходность лишь её следствие. И ужасное тянущее чувство в груди, будто сердце натянули до самого копчика и не ровен час как держащие его артерии лопнут и оно провалиться ещё ниже. Это начинало вызывать панический ужас. Я не понимала где я и что вообще делаю, а перед глазами прокатывались слайдами картинки уже увиденных в этом мире вещей и всё мне было безразлично или вызывало истерику. На второй день или ночь, не знаю, я начала биться головой о стену. Слишком тошнотворным мне казалась как я сама, так и весь этот проклятый мир. И это было даже не из-за произошедшего недавно. Словно огромный гнойник наконец таки вскрыли и начали с ужасной болью выдавливать из него всю жидкость. Я же даже нормальной мысли связать не могла, не то чтобы над чем-то рассуждать или же думать. И всё это сменялось апатией, в которой я подолгу смотрела на потолок и вообще не представляла, что я, где я и вообще зачем я. И длилось это до тех пор пока в голове не проскальзывала новая череда картинок моих «приключений», где я хваталась за голову и завывая пыталась выкинуть всё это из головы и забыть. Будто сейчас наконец усомнившись в подленности всего, что меня окружало, осознавая что до этого я бродила по этому свету и смотря на него сквозь мыльный пузырь с тремя типами розовых очков. Я пыталась для успокоения проговаривать стихи или тихо петь какую-нибудь детскую песенку. Помогало лишь с большой натяжкой. Сомнения. Это было кошмарнее всего. Начались они после прихода этой непонятной поняши. Вся такая серебристая и ухоженная, ашь зубы зачасались, а та ещё и слишком близко к решётке подобралась. Тогда я поняла, что я тот тип живых существ, что в порыве истерики могут не только что-нибудь сломать, но и кого-нибудь убить, чтобы всё в голове успокоилось. Не знаю как именно я удержалась от желания просто оторвать ей башку. Наверное просто невероятно вовремя накатившая на меня апатия задушила во мне всё. Помню, как через призму, что та что-то говорила про меня и про какой-то артефакт. Из-за её слов в голове наступила каша. Образы всей прожитой здесь новой жизни перемешивались, меняясь местами и сливаясь с другими событиями, от чего у меня даже начались головные боли. Но я смогла ей ответить, каких сил мне это стоило. Но в тот момент мне всё было безразлично. Даже моя жизнь. Возможно, если бы меня сейчас решили бы убить, то я ни сколько не сопротивлялась, даже скорее шагнула на встречу, чтобы поскорее всё уже закончилось. Но нет. Никто не приходил. И ничего нового на горизонте и фоне решёток не происходило. Опять не знаю сколько прошло времени и какое время суток сейчас было, когда я очередной раз билась головой об стену, пытаясь выбить все дурные мысли из неё. Мне не хотелось верить что всё вокруг может быть неправдой, а каким-нибудь долгим сном или ещё чем, хотелось верить что я останусь здесь и не вернусь к своей прошлой, жалкой человечьей жизни. И в этих метаниях, порывах, страхе и мысленной боли я очень быстро забывала, а для чего я хочу здесь остаться, а для чего я не хочу возвращаться. Зачем я вообще… Такие вопросы вгоняли меня в ступор, потому что как я не старалась, я не могла найти аргумента, смысла для своего нормального существования. Ради чего? Для чего? Я не знала и это невероятно сильно ломало меня. Может кто другой просто плюнул, давно сбежал с этой «тюряги» и дальше себе шастал по этой разноцветной стране, выпивая и находя порой не очень приятные приключения на задницу, но не я. Я же просто спокойно не смогу жить, осознавая что эта жизнь будет бессмысленна. И единственным итогом её продления для меня будут лишь ещё большие мучения. Это всё я поняла когда пережила тот чёртов взрыв и пару дней просидела на облаке, пытаясь соображать, но распухшая головная боль, злость и апатия в одном коктейле заставили меня не искать ответы, а просто страдать. И страдания продолжаются. Я не знаю что мне делать… Жить или умереть. А если жить то зачем? Просто. Но в чём смысл этого просто? У меня не было ответа на этот вопрос. Итогом, по уже моему личному счёту шестого сутка, стал факт. Я устала. Наверное потому, что за всё проведённое в «тюряге» время я ни разу не спала и мозг, да и тело, жившие всё это время лишь на моей ядрёной мане, всё же исчерпали свой ресурс рабочего времени и требовали отдых. Я уселась на нарах. Ловя тот единственный момент за последнее время, когда я была в состоянии покоя. Я даже не знала какое это наслаждение. Просто быть спокойной. Наверное всё из-за того что я фактически перегорела. Ни единой раздражающей мысли в голове. Да и вообще голова мне представлялась как чугунок с полнейшим вакуумом внутри. Такое удовольствие. Немного посидев, я уже легла на нары. Ужасные твёрдые доски вызывали неприятное давление, но каким приятным оно мне казалось. Я закрыла глаза и дышала, чувствуя как расширяется грудная клетка. Ловила прижатыми ушами чёткий ритм биения наконец успокоившегося сердца. Чувствовала как моя сила струится по телу, по незримым каналам и основным массивом скапливается в крыльях. Я пошевелила ими и как это было приятно. Сложила их на боках. Снова раскрыла. И всё это не открывая глаз, чтобы усилить тактильный отклик и сосредоточиться только на нём и не на чём больше. Я словно толко сейчас по настоящему появилась в этом мире, заново пытаясь понять и изучить чем я являюсь. И мне это нравилось. Кажется, я даже улыбнулась. Тьма в глубине разума начала накатывать волнами, с невероятным удовольствием успокаивая разум и даруя покоя, с таким наслаждение давая повод поддаться порыву и погрузиться в спасительный сон. Первым что я встретила, это была увиденная мною в первый раз ровная гладь воды на фоне белого пространства до самого горизонта. Это место показалось настоящей отдушиной, далёкой от всех моих стенаний и терзаний «настоящего». Если всё ещё и было этим настоящим. Или может предсмертной фантазией. Или может это всё и есть тот, загробный мир, где уходящий во тьму и тишину смерти мозг пытается спастись, выдумывая себе мир, дабы не обрушить разум. Смягчить муки от стремительного угасания, растягивая время и делая этот процесс чуть мягче, затягивая тебя в долгий для тебя сон, когда на деле ты уже во всю умираешь, но разум в своих самых тёмных глубинах растягивает каждую лишнюю секунду на целые десятилетия, в которых ты этого даже не заметишь? Я потрепала лапой голову, не отбрасывая эту идею, но и не отвергая, оставляя её в подвешенном состоянии. Взгляд упал под ноги. Всё та же бездонная пучина, сквозь поверхностное отражение смотрела на меня, и я всё так же боясь своей детской страшилки утонуть, расправила крылья и поднялась в воздух, постепенно обвалакивая себя полем ауры телекинеза, держа саму себя в магической хватке. От этого действия здешний мир тут же подстроился, теперь для меня низ стал далёкой бездной горизонта, а перед лицом открывалась сплошниковая тёмная стена воды с поверхности которой на меня смотрело отражение. Теперь оно было не таким, как в первый раз, повторяя каждое действие и даже моргая. Но теперь меня смущала сгущающаяся тьма глубин за спиной отражения. Огромная и бездонная, внушающая страх и одиночество. Воплощая в себе все мои терзания. Да, я боюсь остаться одна, и боюсь этого больше чем всего остального. И не в том смысле, что рядом никого нибудет, а в том, что Больше никого рядом не будет. Абсолютное одиночество. Главны страх любого разумного существа. Страх смерти? Да, но это первопричина. Я думаю что это осознание своей конечности и что в ней ты будешь один, на едине с меркнущими мыслями. Будешь медленно, по крупицам собирать себя, но с каждым разом будет оставаться всё меньше и меньше, вместе с умирающим мозгом. И в самом своём настоящем конце ты даже не вспомнишь, кто ты и что ты. И пусть все религии мира твердят о Рае в различных его интерпритациях, возможно твоя душа и вправду достигнет его, но вот разум, твоя написанная нейронами за всю прожитую жизнь личность встретит свой конец в полной пустоте и тишине. И страх того, что возможно это сейчас и происходит пробирал меня до костей, расплавлял меня из нутри и приносил невероятные мучения рассудку. Конечно любому другому эти проблемы могут показаться пустяковыми. Да даже жалкая идея о том что, «раз я мыслю, значит существую», для меня сейчас была ничем. Весь разум захватили эти бредовые мысли. И это не могло отразиться на этом сне. Ведь как резко я из состояния покоя чуть вновь не скатилась в истерику, схватившись за голову и надрывно дёргая свою гриву, выдирая целые клочья волос и вопя во всё горло. Мысли твердили одно, а рассудок пытался их опровергнуть, просто разрушая мой разум. Теперь даже во сне я не нашла спасительного успокоения, ещё больше придаваясь самаразрушению. И так бы возможно продолжалось целую вечность, если бы не случилось то, что вышыбло из меня всё это. То что раньше было белоснежным небом, а теперь безмерным пространством за спиной, невообразимо быстро приобрело твёрдость и близось, вжав мееня в него. Казалось по всему моему телу прошёл невероятный удар, от которого в настоящем я бы скорее всего не выжила. Просто бы остановилось сердце от неожиданности, силы и невероятно быстроты. Но давление так же быстро исчезло как и появилось и я пригвоздила к единственному более материальному здесь месту. Гладь тёмной воды вздрогнула долгой рябью, а моё распятое на белом полотне неба отражение поплыло, сменяясь безмерной тьмой глубин из которой доносился шепот. Но шепот ни несущий в себе смысла, казавшийся просто набором бессмысленных звуков. Наверное так любой иностранец воспринемает неизвестный язык построенный на иных принцыпах постоновки речи. Шепот усиливался совместно с всё чернеющей и чернеющей глубиной, будто приближая его ко мне, в конце выделая плохо различимую массивную фигуру. Я не могла разобрать где у неё голова, а где туловище, ведь всё её существо сливалось с темнотой безмерной бездны, но я знала что она там, парит как и я в своём пространстве и смотрит на меня, окружённую слепящим пространством небес, разбирая лишь очертания через призму поверхности воды. Постепенно давление и вовсе пропало, возвращая мою уродливую тощую тушку к свободному парению, в тоже время мои ушки надвинулись вперёд, улавливая ещё больше усилившийся шепот, а в голове начала прокручиваться пластинка с мыслью дотронуться до воды. От чего-то я полностью была вверена в том, что это было нужно, но одновременно с этим и боялась даже шевельнуться. Шепот усилился и смотря в тёмное очертания фигуры, там где должны быть глаза словно самые яркие звёзды на ночном небе, засияли зелёные глаза и в этот миг всё исчезло. Всё обозримое пространство сна, даже чувство собственного существования растворилось, оставив лишь эфемерность разума, что не имел никаких границ, слившись с откровенным ничем. Где я? Подала я голос и тогда свет вновь включили, давая увидеть мне совершенно иное место, а точнее места. Сперва столь знакомые дворовые улочки и старенькие советские хрущёвки. Проезжающие мимо машины, на фоне которых я что есть сил перебегаю дорогу с лицом что очень сильно куда-то опаздываю. Следом уже начинается этот мир и моё появление. Наблюдать со стороны это было интересно. Я думала, что вывалилась сюда из портала, но на самом деле я в прямом смысле упала. Прямо с неба и просто осталась там лежать. Следом уже ходили всякие картинки про мои скитания. Деревенька единорогов, дорога до ванхуфера и дальше. И везде смотря на всё со стороны я улавливала что чего-то нехватает. И поняла. Я не была счастлива. Порой я хмурилась или выражала Апатию даже больше, чем за всю прожитую человечью жизнь и улыбалась лишь когда удавалась хорошая погода и меня на крыльях нёс ветер, но больше лишь когда до моего рыла дотягивалась кружка со спиртным… На этом я больше не смотрела. Не знаю что мне моё второе Я хотело показать, но это сделало мою ситуацию хоть и не истерической, но близкой к полной безнадёжности. Всё это, прожитое мной здесь, второе Я уместило так сказать в паре минут видео, а после просто начало прокручивать по кругу, разве что без момента моего появления. Я и так поняла, что хотели мне этим сказать. Мне не к чему стремиться. Я обделена силой, могу просто от балды сотворить себе состояние, которого хватит даже моим потомкам и через тысячу лет, и это меня медленно убивает. Отсутствие хоть какого-то стремления. Я снова открыла глаза, чтобы взглянуть на повторяющийся цикл моей будущей жизни. Поход куда-то, пойло, красивенький мальчик или крепкий зрелый муж, приключение на задницу и так по кругу, разве что можно добавить редкие встречи с Дискордом, но что дальше. А дальше опять всё по кругу. Чего я хочу? Не знаю. Такой казус теперь меня преследует повсеместно. Куда идти и что делать? Не знаю. Столько выбора и каждый из них просто не вообразим до тошноты. Можно уйти в другие земли и стать… Незнаю, королевой! И что с этого. Я и сейчас «могущественна». По крайней мере Дискорда по морде могу ударить. И появятся у меня подданые и что. Всё станет только хуже. Леньтяйка. Всплыло чёткое слово из монотонного шепота. И это было правдой, но всё же что делать когда ты можешь позволить практически всё. Конечно кто бы другой сразу ответил, что как же это много. Но мне было зябко на душе от понимания что для меня это всё было не интересно. Если бы была цель, к которой можно было бы стремиться. Найти поприще, где я бы могла найти для себя смысл, что помог бы мне вылезти из этого болота, но я не могла его найти лишь продолжая смотреть на замкнутый цикл. Где? Как мне его найти? Этот чёртов смысл. И тут всё застыло. Пространство, картинки перед глазами, даже время. Я почувствовала как меня скавали невидимые цепи, так крепко и надёжно что даже не шелохнуться. Я знала кто может так делать, но почему я сейчас так испуганна перед второй Я. Что за страх? Я не тряслась от него даже когда тот чёрный утырок швырял меня в деревья как какую-то игрушку. В чём де… Я почувствовала как нечто легло мне на спину, прямо промеж основания крыльев, погладило там шерстку и медленно начало идти вверх, взерошивая короткий волос шкурки против начёса. Затем остановилось на правом плече и крепче обхватило его, перетикая к грудке и по шее поднимаясь к морде. Лишь когда это нечто показалось перед глазами поняла что это конечность. Точнее лапа, чёрная как и маслянистая как гудрон с острыми и длинными когтями. Эта лапа напоминала мою, что имела черты как и собачей, так и кошачей конечности. Она своей ладонью обхватила щеку и я почувствовала над разодранным ухом очень тихий шепот, что прерывался более громкими вдохами. В этот момент, не знаю от чего, но мне была так страшно, будто я встретилась с самой Смертью, что решила показать стороннему наблюдателю остроту её косы. Но хоть мне и было невероятно страшно, шепот звучал тонко и успокаивающе, а лапа поглаживала мою щеку, видимо в попытках успокоить, зная об такой особенности. Затем моё другой плечо сжали в хватке и крутанули в пространстве и я нешевелящаяся встретилась лицом к лицу, как я поняла, с настоящим вторым Я. Тело, такое же чёрное и смолянистое как лапы и такое же тощее как моё, широкий большой волчий хвост свисал в пустоту промеж сомкнутых нижних лап, острая грудка от которой выше шла короткая шея и голова. Волчья, немного иначе устроенная, но для меня всё равно волчья, ну или собачья, с длинными острыми ушами и сияющими потусторонними всполохами зелёными глазами, что иногда освечивались золотыми завихрениями и, наверное, самая выделяющаяся деталь. Три спиральных белых костяных рога. Она улыбнулась мне. И умудрилась сделать это без зубастого оскала, одними губами. Мне даже кажется что именно добрая или тёплая искреняя улыбка получается именно губами. Она смотрела на меня, обхватив мою мордочку обеими лапами и шептала, об очень многом, но я не понимала. Видимо и она наконец поняла, что я не бум-бум и осекшись, прекратила, вновь поворачивая меня к картинкам моей бесмысленной новой жизни. Только теперь краем зрения я могла видеть и её мордочку. Жалость, всё что я проявила из эмоций по отношению к наблюдаемому нами существу. И не ту великодушную, с которой святые девы смотрат на этот мир и молят своих богов об прощении за грехи, а жалость беспринципная и жестокая, как своего господина к своему ничтожному слуге, что провинился и по хорошему выпороть его, но слуга ведь умелый, и именно сейчас эта презрительная жалость читалась в её глазах. Отвратительно, словно хотела она сказать, что за мусор. И хоть мы наблюдали за всем в полной тишине, эти слова пробирали моё нутро, разжигая самую горячую топку из всех существующих в мире. Горн Гнева. Почему я ничего не могу с этим поделать? Как мне всё изменить? Где мне искать, чтобы при этом вновь не рухнуть в апатию и не остаться лежать в этой чёртовой клетке до конца дней? Где мне найти сил, чтобы плюнуть под ноги и просто идти дальше… Мои вновь разгоревшиеся душевные метания с примесью злобы на саму себя не остались не замеченными для второй Меня. Лентяйка. Вновь я услышала это слово и обратила взгляд на вторую Я, та к слову даже рта не открывала, чтобы что-то мне сказать. Почему я леньтяйка, с чего ты так решила, я просто физически не могу найти решения. Нет, я сама для себя тут же нашла ответ и без второй, я просто не пыталась, думая что ничего не получится. Так что да, я леньтяйка которая угодив в неприятности просто не стала искать пути спасения. Лентяйка и нытик и, что более пугающе, единоличница для которой есть только собственное и единовластное решение. Сидеть дальше и страдать от безысходности ситуации. И тут вторая Я вновь улыбнулась и обняла меня. Невыносимый жар исходил от её тела, но от него не хотелось избавиться, а продолжить нежиться, как в лучах солнца, после морозного осеннего утра. Я обняла её в ответ и обхватила со спины, а дальше наступила темнота. Не та темнота, что бывает ночью, с та что приходит когда спишь без сновидений, закрываешь глаза, наступает темнота, а дальше открываешь и вот уже новый день. Для меня всё прошло точно также. Яркий свет исходивший от лампы ослепил и всё казалось ужасающе тёмным и страшным. Меня кто-то подхватил на руки и я закричала от испуга. Следом опять темнота, но открыв глаза я видела уже превосходно. Но всё казалось очень большим, будто для великанов и я поняла, что это я очень маленькая. Вот стол… Нет, громадный утёс на четырёх сваях. А вот лестница, нет! Величественный склон на высачайшую вершину которого сотни альпенистов целый век прокладывали маршрут и я знала тогда, что наступит день и я взберусь на самый верх и перешагну последнюю ступеньку. Затем время скакнуло, показался первый класс, следом шестой, восьмой. Все скучные и однообразные и лишь разбавляемые приятными летними поездками к бабуле. Да, бабулю я любила намного больше родителей. Вот я уставшая упала на траву перед картофельным полем и чуть ли не плакала, что мне прийдётся замарать новые джинсы, ведь какое старое шмотьё взять забыла. — Ну, давай, чего сопли пускаешь. Помню в мою юность мы готовы были последнее продать, лишь бы ведро картошки достать, посадить и выкопать. — Но я ещё девочка, какая мне лопата. — Помню как я ей тогда обьявила этот аргумент, а бабуля не растерялась, так же по доброму улыбнулась, а потом выпалила. — И что? Помню как мы — девочки, в сорок третьем, так же отлично фрицев душили, как и наши мужики, так в чём разница? Давай, вставай, у нас ещё много работы! Наверное время проведённое с бабулей научило меня большему чем вся эта школа, родительские скандалы и вуз вместе взятые. Но для чего мне пересматривать свою жизнь? Для поиска ответов? Просто смотри. Таков был мысленный посыл второй Я, которая всё ещё продолжала меня обнимать. Дальше опять рутина и наконец видеоряд подобрался к моему последнему человеческому дню. Вот я практически голенькая в одном халатике пыталась безпалевно покурить в окно, но изображение перед глазами исказилось как в кривом зеркале и теперь на это всё я смотрела уже со стороны. Вот я докурила и в этот момент мне в затылок непонятно откуда прилетает, как я поняла, заклятье. Моё тело в момент деревенеет и начинает в стиле робокопа забираться на подоконник. Вот я уже начинаю делать шаг на встречу вышине, как я почувствовала, как и в себе здесь так и там на воспоминаниях, как по всему телу большим импульсов распространяется знакомая волна силы, что развеяло наваждение. Получилось практически также, как когда та единорожка пыталась навеять на меня страх. Разве тогда я уже так могла что ли? Смотри дальше… После прошедшей волны я очнулась и начала сопротивляться, но неизвестно откуда появившаяся фигура сделала пару пасов руками и я всё таки сделала шаг. Миг полёта и у самой земли меня встречает открывшийся портал. Изображение подёрнулось рябью и вот моё комотозное тело несётся в неизвестное. Всюду мелькают тысячи красок и непонятных фигур, что соединялись между собой или разрушались, создавая целые разноцветные реки. Неизвестная фигура была так же рядом, но похоже была в сознании. Я так и поняла что это был Тень. Затем она начала совершать множество пасов, а всё моё тело обволокло фиолетовым сиянием и началось так сказать изменение. Пока оно происходило мне пару раз поплохело, ибо со стороны за этим наблюдать сплошной кашмар, а глаза даже и не прикроешь, потому что их даже и нет. Всё вроде шло нормально, но только до тех пор, пока не начала слазить кожи и на её месте не начала нарастать новая вместе с шерсткой. А затем на лбу начали появляться зачатки рога и тут всё пошло кувырком. Глаза у моего тела вмиг раскрылись и засияли белым светом, а всё тело начало обгарать, рог начал искрить и трещать круче бенгальского огонька, расщепив его на осколки, что начали кружить в этом пространстве. Тень, походе, растерялся и начал магией собирать эти осколки, но их тут же перехватила сильная хватка ауры золотистой магии и притянуло к зувеченному тело с такой силой, что те на высокой скорости воткнулись в спину, от чего тело сжалось в эмбриона и теперь походило на мясной шарик. Ужас, а не зрелище. Затем, пока мышцы разрушались интенсивными золотистыми импульсами магии, что тело вышвыривало во все стороны, пространтсво вокруг начало так кружиться и трястись, что теперь все краски начали с ужасающей скоростью перемешиваться, от чего и импульсы моей магии стали больше и сильнее. Не успевала нарасти новый слой мяса, как он тут же сжигался моей маной, а осколки рога, вросли и соединились с открытыми позвонками. Тень начал отходить от произошедшего и попытался взять ситуацию под контроль, но при попытке взять всё моё тело в магическую хватку получил разряд от одного из осколков рога в спине, что в момент изжарил его тело, но тот успел бросить в меня какой-то чёрный комок. Дальше моё тело витало в этом пространстве уже одно, не в силах собрать себя, но и не в силах погибнуть. Моё тело множество раз успело поменять форму, то я вытягивалась как какой-то червяк, то становилась огромной копией себя человеческой, в виде титана, как из одного аниме. Было много форм, но всё начало налаживаться лишь когда потоки моей магии начали подтягиваться к спине, а осколки рога не начали вытягиваться в кости и стали обрастать мышцами. Не успела на новых конечностях нарасти достаточно мяса, как к этим костям уже хлынул основной массив маны и те стали сверкать, подобно солнцу, давая время остальному телу завершить трансформацию, но шрамы от множества переделок всё же сохранились, усеив розовую кожу практически по всему телу, лишь позже покрыв её сверху красной шерстью и отрастив пружинистую и объёмную гриву. Лишь после этого медленно, но верно тело перебороло всю вложенную и вырвавшуюся из него мощь. Крылья наконец обрели привычное очертание и на них начали тысячами пеньков нарастать перья. А моё тело начало медленно плыть в этом пространстве, краски которого со светлых тонов плавно переменились более тёмными. Тогда и открылся наконец новый портал и я упала по среди леса, видимо Тень тогда открывал его в рандомную точку. Наконец наши жаркие объятия закончились и я перестала пересматривать свою жизнь, смакуя на губах лишь один вопрос - зачем? Вторая Я из под лобья посмотрела на меня и, впервые заговорила со мной по нормальному, не используя посторонних воздействий. - Я... умерла, теперь ты, новая, будешь идти дальше... Не должна ломаться... Сильная должна быть я... Я/Ты/Мы(это прозвучало одновременно) лишь осколок... Нет, даже эхо... Я не помню... Но знаю... Тень враг... Он опасен... Нельзя доверять... Манипулятор... Не делай как он хочет... Нужен мир... Нет, не мир. - Вторая Я остановилась, похоже подбирая правильное слово, а я пыталась всё запомнить и переварить, неожиданно осознавая что это очень важно. - Магия? Нет... Еда! Много еды! Магия - еда! Не мир... Твоя/Наша сила... Купил её/нас/меня... Но я спасла нас/меня/тебя... Но он прийдёт... Он не оставит силу... Мы/Я/Ты... Можем одолеть? - Стоп, мы что? Чего? - Мало... Хищник, всё вокруг добыча... Мир, галактика, вселенные... Еда, трофей, приз... Мы/Я/Ты трофей... Прийдёт, заберёт обратно... Пока слаб нужно убить... Нельзя дать шанс... Можешь? Я уже не могла понять что происходит, а она всё говорила и говорила обо всём этом, то повторяясь, то снова спрашивая смогу ли я. Я ничего не могла понять. - Ты/Мы должны остановить... Если не здесь... Больше никогда... Я не смогла... Теперь твоя очередь... Это было последнее, что она сказала, а после просто исчезла. Картинка обозримого мной пространства дёрнулась и вот я вновь стою на ровной глади воды, вокруг белое безмерное пространство, но вот моего отражения в воде уже нет, а до меня наконец начинает доходить смысл сказанных её речей. Прикрыв на миг глаза во сне открыла я их уже в реальности, где меня встретила полутьма и изысканного вида шероховатости потолок и тут начался тяжёлый для меня мозговой штурм. По крайней мере я хоть раньше уже задавалась вопросом для чего конкретно меня, такую могучую притащили сюда. Явно не программа для богов на пенсии в переперерождении. Да и эти его вечные сравнения магии с едой, что можно съесть и все эти концепции меня-батарейки. Я конечно не тупая, но не настолько чтобы сложить два минуса. Только вот вопрос и вправду для чего он меня сюда затащил? Мир что ли захватить? Наверное... Но в голове уже начал складываться образ никому неизвестного злодея, что может притащить в этот мир нечто вроде могучей меня. Теперь мне предстояло обмозговать лишь одно. Но даже так я не знала для чего была точно нужна здесь, была ясная цель, но стоило этого того или нет? Что мешало просто забиться в какой-нибудь угол и не отсвечивать? Он всё равно прийдёт и заберёт меня - вспомнились мне слова второй. Тогда что? Что делать? Мысли снова роем кружили в голове, не давая покоя но теперь это были не разъедающие разум язвы сомнений и страха, это были упорядоченные и чёткие планы. Но сколько я над этим рассуждала, понимала лишь одно. Меня не оставят в покое. Слишком ценная, слишком редкая, и ещё не окупившаяся. Он прийдёт за мной и пусть у него ничего не получилось со мной в первый раз, что ему мешает меня скрутить, закатать обратно в банку, прочистить мозги и переместить в другой мир или же на ту же Землю, чтобы я родилась вновь, подождать пока мои силы востоновятся и повторить, только уже где-нибудь в совершенно иной вселенной и без грамму шанса защититься от него или вовсе противостоять ему, ведь как я поняла, вторая то и делала, что защищала мою голову, создав тот сейф, куда я поместила информацию о том, что знаю о подобной вселенной.. Сколь не была ужасна прошлая Я, но она не желала чтобы следующие её воплощения продолжали проходить её тропой. Она дала Мне шанс и наверное я покажусь просто невероятным выродком, если возьму и сбегу. Как бы сказала бабуля: — Давай, вставай, у нас ещё много работы! Воин Орды не сбежит с поля боя. Воин Орды будет биться до самого конца. Локтар Огар! Такой надуманной концепции я решила придерживаться для себя. И пусть меня всё ещё тревожили сомнения, но я хотела твёрдо стоять на ногах. Я нашла для себя смысл и пусть он огромен и не достежим как поверхность Солнца я пойду и просто сделаю, чего бы это не стоило. А именно если Тень хотел этот мир захватить то я... Нет, спасти его не представляется и шанса, как я могу победить того, кого я даже не представляю где искать, а пока буду искать он этот мир как раз может и захватить, так что я захвачу его вперёд него! Пока я пыталась пафосно рассуждать о целом мире в моей когтистой лапке, в голове промелькнула картинка чёрненькой единорожки, что я без каких либо сожалений оставила как и Метал. Но ещё тошнее было от того, что я оставила Лютик, что своими глазами видела ужасы, которых возможно больше никто в этой стране никогда не увидит и даже не додумалась утешить… Моя голова снова встретилась со стеной камеры, отдавшись гулким звуком и болью в черепе. Столько всего, чего я не должна была делать я сделала. И это пора было исправлять. Но как же быть с Тенью. Это не тот противник, которого получится быстро и легко переиграть. Тут нужна долгосрочная перспектива. Очень долгосрочная и надёжная. В голове мысленно закрутились шестерёнки и под звуки их натужного хода в голове всплыли слова пришедшей ко мне серебристой единорожки. Она предложила мне выбор. Она пришла сюда просить меня. Но вот беда я забыла о чём... Медлен ход шестерёнок заставил крутануться ось и провернуть генератор, что быстро произвёл ток и зажёг знаменитую лампочку невероятных идей у меня над головой. Эта единорожка поможет мне, а я помогу ей, ведь понятно что меня скрутили за нападение на какого-то богатого мажора, хотя сам и напросился, но вот эта единорожка похоже тоже из его круга или даже по выше, а следовательно близка к власти, чем я и воспользуюсь. Вот такая невероятно простая мысль, даже немного примитивная. Оставалось лишь одно препятствие на моём пути. Это эта железная решётка, что каким-то неизвестным мне способом не давала воспользоваться магией в полной мере. Я наверное совру, если скажу что плохая актриса, но ужасные муки я вроде пародировала на пятёрку, громко крича и стуча ногами и крыльями по решётке с мыслями хоть бы те олухи что меня охраняют прибежали разобраться, ну или поглазеть. Долго ждать не пришлось и к моей камере прибежало двое стражников. Всего двое? Я ожидала целую кавалерию. Но эти были похоже слишком умными и подходить ближе положенных двух метров к решётке не стали. Тогда я совершила пару пируэтов и мешком картошки завалившись на бок рухнула на пол. Это было не так больно как я думала. - Она отключилась? - спросил один из них. - А может сдохла? - переспросил второй. - Иди проверь, а я прикрою. Первый пошёл, похоже смелый. - Прийдётся снять чары артефакта. - похоже первый не имел никакого желания заходить внутрь и проверять. - Не боись, я же прикрою. Первый начал чем-то лязгать и послышались звуки искрящейся на роге магии, а следом щелчок и такая же решётчетая дверь камеры с противным скрежетом открывается. Я лежала неподвижно и пока ко мне крохотными шажками подбирался стражник, я уже успела проверить силу потока магии к крыльям и поняла что всё теперь работает нормально. Почувствовала как мне в спину ткнули что-то острое, наверное копьё, затем ещё раз и третий более ощутимый тычёк прямо в загривок, я с силой сжала челюсти, чтобы не дёрнуться. - Похоже отрубилась или же реаль... Он не успел договорить. Я резко соскочила, делая оборот вокруг себя сбив со всех четырёх копыт стражника, напрочь отбив себе этим это же крыло, а затем ударила из чернеющих когтей лапы зелёными молниями по стражникам. Первый сразу же стал самородком, а вот второго спасла решётка, что примагнитила атаку. Не знаю как я бы поступила на его месте, но вот этот похоже нашёл лучший вариант и дал дёру. Но всё бестолку. Только он успел осознать произошедшее и только дёрнулся для побега, как точная копия моего пера в золоте из чёрного магического дыма воткнулась тому в смотровую щель глухого шлема. Думаю я попала точно в глаз, прошив следом и мозг. Под звук падающего тела второго стражника я выбралась из камеры в коридор и пошла по нему к выходу. Если честно я ожидала много заполненых камер и тьму тьмущую этих бронированных охраников, но похоже их здесь было всего двое. Вот нашёлся и выход, а точнее пещера, которой заканчивался коридор и спиральная лестница в его центре. Почему-то она напомнила мне такуюже лестницу как и в подземной крепости псов, которая связывала различные её уровни. Ну да неважно. Впереди меня ждёт тропа альпенистов и самая высочайшая вершина. Главное по дороге к ней срочно забрать мою малышку и будную Лютик. Надеюсь Мателл протянет там без меня первое время...