Записная книжка на моем столе

Я не помню тебя в нашу первую встречу. Нет, даже не так. Я помню, что ты говорил и как себя вел, но я не помню твой образ: как ты выглядел, во что был одет. У меня нет первого, самого первого впечатления о тебе. Обычно эти 3 секунды, когда ты в первый раз бросаешь взгляд на человека, а он на тебя, решают все. Но почему у меня не было этих трех секунд именно с тобой? ⠀ Зато я помню, что ты тогда пошутил, подколол подругу, а я рискнула дерзко ответить тебе. А вот две следующие встречи с тобой я точно помню. Я шла в столовую, и ты перехватил меня по пути. Приятно вспоминать, что ты позвал меня по имени, значит, поинтересовался у руководства, как меня зовут, и даже запомнил. Ты записал мой номер телефона, зачем-то спросив фамилию (неужели имя и фамилия в контактах телефона помогают вспомнить человека?), и попросил разменять деньги, из-за чего мне пришлось вернуться назад. Размен я отдала тебе уже в столовой. ⠀ Второй случай связан, как ни странно, со столовой. Он, в принципе, и стал одним из первых ярких воспоминаний. Я стояла возле стола, когда ты неожиданно подошел ко мне сбоку и положил свою руку мне на плечо. ⠀ «Как дела?» — приглушенным голосом спросил ты. ⠀ Вокруг стоял гул, но я была будто в вакууме. ⠀ «Все отлично», — ответила я. ⠀ «Точно?» — уточнил ты. ⠀ Я уверенно кивнула, не в силах отвести взгляд. Когда ты, удовлетворенный моим ответом ушел, я почувствовала необычное тепло в том месте, где лежала твоя рука. *** Я была в ресторане быстрого питания рано утром и написала, не нужно ли тебе что-то купить. Зачем я это сделала? Просто потому что хотела сделать тебе приятное. Это, кажется, еще называется заботой. Удивительный факт я подметила в своем отношение к тебе — мне хотелось заботиться о тебе, хотя раньше я хотела, чтобы заботились обо мне. ⠀ Ты поблагодарил, но отказался. А когда я приехала на работу и случайно оказалась у тебя в кабинете, ты спросил, привезла ли я что-то для тебя. Я была удивлена, ведь ты сам сказал, что ничего не будешь. ⠀ «Купила себе, но могу поделиться», — ответила я, а ты сказал нести. ⠀ Когда я вновь вернулась в кабинет, у тебя был какой-то мужчина, который активно жаловался на громкую музыку, играющую у нас в позднее время. Кто-то мог подумать, что ты действительно с интересом слушаешь его и вникаешь в вопрос, но я видела, что тебе глубоко плевать на возмущения этого человека. После его ухода я спросила, кто это был и что ему было нужно, но ты лишь махнул рукой. ⠀ Откинувшись в кресле, ты жестом подозвал меня к себе, и я подошла. Твоя рука коснулась внутренней стороны моей коленки, и от этого места по телу прошёл электрический ток. Раньше я удивлялась, когда так говорили. Как от касания можно почувствовать ток? Но теперь я поняла, что это реально. Чтобы как-то отвлечь твое и свое внимание, я вручила тебе в руки бутылку с апельсиновым соком. ⠀ Я чувствовала себя зайцем, пойманным в ловушку волка. И самое интересное было то, что я не хотела из нее спасаться. ⠀ Я сидела напротив тебя через стол, и мы первый раз разговаривали с тобой в спокойной обстановке о чем-то, кроме работы. Тогда я и рассказала тебе о своей семье. ⠀ Чтобы ты знал, я никому не открывалась так сразу, никому не рассказывала о семье, поскольку для меня это является больной темой. Но тебе мне хотелось рассказать все. Я хотела показать, насколько важен ты для меня. ⠀ Но ты этого так и не понял. *** Ты очень шумный. Если ты находишься в помещении, то слышно только тебя. Ты звал меня через всю столовую, выкрикивая мое имя так, что слышно было на улице. За столом ты разговаривал громче всех и шутил лучше всех. ⠀ Ты мог ребячиться, а затем резко стать серьезным. И этот мальчишка внутри тебя никогда не давал покоя никому вокруг, но он-то меня и зацепил. ⠀ Я готова была слушать тебя часами напролет, а когда слышала твой голос, внутри все сжималось от удовольствия. ⠀ Если бы кто-то знал о моем отношении к тебе, он бы, верно, подумал, что я сошла с ума. Да ты и сам скорее всего так думаешь. ⠀ Но знаешь… Когда на тебя смотрели сотни взглядов, полные уважения и веселья, один взгляд смотрел на тебя с немым восторгом и восхищением. *** Я шла в корпус, а ты стоял недалеко от него, разговаривая с сотрудниками. Ты бросил на меня взгляд, когда я ещё не подошла к вам, а, когда оставалось метра три, ты поспешно попрощался с ними и направился ко мне. Моё сердце застучало в удвоенном ритме. ⠀ «Не палитесь историями, когда весело проводите время», — наклонился ты к моему уху, дотрагиваясь до всей моей руки своей. На твоём лице играла улыбка, а я не могла дышать. Я вспомнила, что вчера мы праздновали моё повышение. ⠀ «Так мы выкладываем только для лучших друзей. И я Вам доверяю», — произнесла я. Ты усмехнулся. Я доверяю тебе, слышишь? Я бы доверила тебе свою жизнь. *** Хочешь сон о тебе? ⠀ Я шла по темному коридору. Вокруг стояла тишина, только звук моих шагов отскакивал от стен. Но неожиданно я уловила какое-то движение, чьи-то шаги, чье-то покашливание. Я резко остановилась не в силах сдвинуться с места. Сердце застучало с сумасшедшей скоростью, ладони вспотели, а в голове не осталось ничего, кроме твоего образа. Мне оставалось сделать полшага, чтобы выйти из-за угла и увидеть тебя, но я не могла пошевелиться. Кажется, я даже не могла дышать. Секунда и я увижу тебя. Я уже могла почувствовать тебя. ⠀ Сумасшествие. ⠀ Секунда. ⠀ Ты уверенно выходишь из-за угла и практически врезаешься в меня, но успеваешь вовремя затормозить. ⠀ Мы стоим друг напротив друга, достаточно близко, чтобы почувствовать аромат парфюма друг друга. Голова начинает наполняться воспоминаниями, вызванными запахом твоего одеколона. ⠀ Я наконец вижу тебя. Здесь. Прямо перед собой. Протяни руку и коснись. ⠀ И я протягиваю руку и касаюсь. ⠀ Сначала одной рукой, затем второй, а потом делаю полшага и обвиваю твою шею руками, утыкаясь тебе в грудь. Сейчас я могу сойти с ума. И я схожу, когда ты обнимаешь меня в ответ и расслабляешься, вбирая в себя воздух. ⠀ И мы стоим так. Без слов. В абсолютной тишине. Но она не оглушает. Она залечивает мои раны. *** Мы стояли в офисе, обсуждали работу, что можно закупать, а что нет. Мы спрашивали у тебя совета, а ты с видом знатока отвечал нам. Помнишь? Сомневаюсь. Но я помню, как близко ты стоял ко мне. Максимально близко для людей, которые просто работают друг с другом. ⠀ ⠀ Ты всегда бессовестно вторгался в личное пространство и тем самым вводил в ступор. Это твой стиль общения, это норма для тебя. Но именно эта норма и стала виной всему тому, что я чувствую. ⠀ ⠀ Ты прислонился к столу рядом со мной. Настолько близко, что я дышала не кислородом, а запахом твоего одеколона. Слабо помню то, о чем мы говорили, потому что все мое внимание было сосредоточено на тебе. ⠀ ⠀ А помнишь, когда мы были у тебя в кабинете? Ты снова стоял близко ко мне. Настолько близко, что тыльная сторона твоей ладони касалась моей ноги. Разве это честно по отношению ко мне? Ты просто не оставил мне выбора. ⠀ ⠀ А еще ты начал играться рацией с моими очками, пытаясь зацепить их и снять. Как я должна реагировать на такое? ⠀⠀ ⠀ Ты не хотел, чтобы все обернулось именно так, ведь ты ведешь себя подобным образом со всеми. Просто я не смогла сопротивляться тебе. *** Я стояла рано утром в столовой, которая была пуста, и ты неожиданно вошел в ее двери. Стремительно подойдя ко мне, ты приобнял меня со спины, касаясь рукой живота. Сказать, что я потеряла дар речи — ничего не сказать. Я прослушала все, что ты тогда говорил, лишь кивнув в ответ. ⠀ ⠀ И подобный случай был еще, но тогда я была погружена в свои мысли, а очнулась лишь тогда, когда ты стоял сбоку, а твоя рука лежала на моей спине. В этот момент я перестала дышать. Твой голос, твое касание, просто ты в тридцати сантиметрах… ⠀ Ты проходил слишком близко, смотрел в мои глаза с прищуром и напускной серьезностью. Ты дотрагивался до меня, а я без страха держала тебя за руку. ⠀ Ты поздравил меня с повышением, с поступлением. Ты мог бы этого не делать, какая тебе вообще разница? Мы друг другу никто, и я даже не в подчинении у тебя. Но твое внимание помогало мне держаться все это время. ⠀ Когда я уставала, когда мне хотелось лечь и ничего не делать, я вспоминала, что есть один человек, который поинтересуется моими делами. Может, он делает это лишь в знак уважения, но делает. И это держало меня на плаву. ⠀ И, наверное, держит до сих пор. *** Я поднималась по лестнице и уже чувствовала, что ты будешь там. Не знаю как, но я знала. Ты был слева, а комната моя, к счастью, находилась справа по коридору. Я увидела тебя боковым зрением, но не обернулась и не поздоровалась. Только лишь крепче сжала кулаки, впиваясь ногтями в ладони. В номере переоделась, взяла бутылку набрать воды и вновь вышла в коридор. Тебя уже не было, но стойкий запах твоего одеколона ещё царил здесь, отчего моё сердце предательски застучало быстрее. Оно вырывалось, оно хотело к тебе, но я не пускала, не могла себе позволить это. Ты был внизу, по-хозяйски сидел на ресепшене и снова с кем-то болтал. От тебя были в восторге. Тебя любили. И я снова проигнорировала тебя. Вышла на улицу, но легче не стало. Возвращаться назад было уже не так трудно. В моих ушах были наушники, громкость музыки просто разрывала барабанные перепонки, но так я хотя бы не слышала твой бодрый голос и звонкий смех. Закрыв за собой дверь номера, я прислонилась к ней лбом и зажмурилась. Было больно и невыносимо. Выхожу на балкон, облокачиваюсь о перила, кладу голову на сомкнутые руки и просто смотрю вниз без какой-либо мысли в голове. И ты выходишь на улицу. Выходишь и поднимаешь голову наверх, прямо на меня. Будто чувствуешь. Смотришь на меня и киваешь. Будто понимаешь. А я даже ответить не могу. Не потому что испытываю сильные чувства, а потому что уже ничего не чувствую от их переизбытка. *** Какое поганое настроение у меня было в тот день. Опять же из-за тебя. А потом ты позвонил мне и попросил зайти в офис и забрать что-то. И я пошла, дав себе обещание вести себя максимально сдержанно и холодно. И у меня почти это получилось, если бы это был не ты. Будто чувствуя, ты поинтересовался, когда я уезжаю. Я назвала дату, а ты удивился и спросил, хочу ли я тебя оставить здесь одного. Я кивнула и ответила «да», продолжая держать данное себе обещание. Как будто ты когда-то остаёшься один. В своей манере откинувшись в кресле, ты недовольно произнёс «в смысле» и жестом подозвал меня к себе. И я подошла. Но не к тебе, а к столу, который служил неким барьером и спасательный кругом для меня. Воспользовавшись идеальным моментом, я спросила, сможешь ли ты отвезти меня домой. Зачем я это сделала? Возможно, если бы я не спросила у тебя этого, ничего бы не было, и я забыла бы тебя через пару дней после возвращения домой. Если бы ты все-таки не позвонил мне и не попросил забрать эти бумажки, которые, в принципе, мог и сам принести позже на ужин. Зачем ты это сделал? Зачем я это сделала? *** Я попросила тебя отвезти меня с единственной целью — рассказать все тебе. Так или иначе, я бы все равно сделала это. Я бы дождалась тебя в последний свой день и все бы сказала. Но ты согласился. Более того, в течении двух недель ещё несколько раз напомнил об этом сам. Я не позволяла себе думать что-то больше того, что ты просто занятой человек и не хочешь тратить время впустую, почему и уточняешь. Но сейчас я понимаю, что я себя обманывала. Не знаю, зачем ты это делал, но создавалось впечатление, будто ты сам это ждал. Будто ты сам хотел это не меньше меня. Я боялась. Я не знала, что сказать. Я не знала, как это сделать. В машине? Когда будем прощаться? А если я не успею? ⠀ Время неумолимо бежало вперёд, и настал день отъезда. Я попрощалась со всеми, с каждым человеком здесь и уже ждала тебя возле машины. Ты вышел из-за угла неожиданно и с опозданием на семь минут. Моё сердце дрогнуло. Загрузив вещи в машину, мы сели в неё и поехали. Я спросила, нет ли у тебя зарядки для телефона. И ты полез в бардачок, облокотившись о мою ногу. Я застыла не в силах пошевелиться и даже дышать. Рука жгла оголенную кожу. Черт. Надо было надевать джинсы. Во время дороги мы разговаривали, я подбирала правильные слова, старалась развивать тему, но со стороны выглядело это ужасно — запиналась, путалась, нервно теребила ремень безопасности. Как ты не заметил мое поведение? А может просто мастерски сделал вид, что не заметил? Ты помог мне выгрузить вещи и встал напротив меня. Пришло время прощаться, а я так и не сказала ничего. Ты обнял меня, поцеловал в щеку и сказал писать тебе. А у меня все было как в тумане. ⠀ «А.В., — обратилась я к тебе и тут же стушевалась, — не знаю, как сказать…» Ты удивлённо приподнял брови и заглянул в мои глаза. И я решилась. Почти. ⠀ «Если бы я позволила себе, я бы влюбилась в Вас», — даже сейчас я не могла обращаться к тебе фамильярно. Даже сейчас я не смогла сказать тебе все так, как есть. Я не смогла. Я не видела твоих глаз, потому что ты стоял слишком близко, чтобы я рискнула в них заглянуть. Я бы утонула. Хотя о чем я, я уже утонула. Ты наклонился к моему уху и произнёс: «всё возможно». Сейчас я понимаю, как спокойно и даже счастливо звучал твой голос. Наши ладони соприкоснулись, и я не знаю, кто первый дотронулся до ладони другого. Ты уходил, а твоя рука выскальзывала из моей. Ты уходил из моей жизни, а я понимала, что не могу ничего сделать с этим. Я не могу тебя остановить. Но как же я ошибалась. В 01:24 той же ночью, когда я уже спала, на мой телефон пришло сообщение: «Доброй ночи и крепких снов». ⠀ А отправителем был ты. *** После того сообщения я пребывала в какой-то эйфории. Я не верила в то, что ты мне написал. Это же просто невозможно, но каждый раз, заходя в диалог, я снова видела это сообщение и постепенно пришла к выводу, что я все-таки в здравом рассудке. ⠀ Я была в походе, когда мы немного, но переписывались. У меня не было возможности всегда быть на связи, но в те моменты, когда я брала в руки телефон и заходила в наш диалог, у меня путались мысли и тряслись руки. А когда ты сам написал мне и поинтересовался, как мои дела, я даже рискнула представить наше дальнейшее общение в будущем. ⠀ Я не говорила тебе, что приеду, хотела, чтобы это стало неожиданностью, но ты все равно узнал. ⠀ Я не смотрела на окно, в котором было видно тебя, когда шла к корпусу в столовую. Я здоровалась со всеми, кроме тебя, когда пришла туда. Я не хотела, чтобы кто-то хоть мысль допустил о том, что я приехала только ради тебя. ⠀ И когда я все-таки подошла к столу… Какое удовольствие было снова видеть тебя, дотронуться, услышать твой голос… Ты не представляешь. Наверное, у меня было очень глупое выражение лица, когда ты обнял меня и прислонился ко мне головой. ⠀ Черт, я готова поклясться, что все тогда были удивлены. Даже я. Но никто так и не подумал ничего большего, ведь это твое обычное поведение. Только если чуть-чуть ты вышел за рамки. ⠀ Совсем чуть-чуть. *** Ты сел на диван, убрал мою сумку в сторону и позвал меня к себе. Именно в этот момент, когда ты сказал «иди сюда», я поняла, что ты имеешь безграничную власть надо мной. Я села рядом, твоя рука обняла меня за плечи, я показывала тебе фотографии, но мои мысли были растворены, я превратилась в ощущение, я чувствовала лишь твою руку. Как ты прижал меня к себе, когда я попыталась сесть поудобнее. Что бы было, если бы я поцеловала тебя? Если бы я была чуть поувереннее и хоть раз задержала на тебе свой взгляд дольше двух секунд? ⠀ Ты лег на кровать, я села в ногах, смотря какой-то дурацкий фильм по телевизору. Ты снова позвал меня к себе. Я осторожно легла на твою руку. Мне было максимально неудобно, но я боялась пошевелиться. Я была напряжена, как струна. А потом ты сказал перелезть на другую сторону. Я перелезла через тебя, ты положил руку на подушку, чтобы я легла на нее. ⠀ Сначала я лежала на спине, ты укрыл нас пледом, при этом сказав «бинго», а потом прозвучала фраза, которая будет крутиться у меня в голове всегда: «Буду сопеть тебе на ушко, как медвежонок». Ты и стал для меня медвежонком. Тем самым, которого хочется обнять и не отпускать. Твоя рука была перекинута через меня, я чувствовала, какой ты большой по сравнению со мной, я чувствовала твою руку через плед. А затем я повернулась на бок и тоже попыталась уснуть. Напрасно. Это поза, когда я спиной, всем телом чувствовала твою грудь, когда одна твоя рука была под моей головой, а вторая прижимала к себе — самая лучшая поза. И тебе, наверное, она нравится, потому что ты перевернул меня, когда я повернулась к тебе: «Давай на спину, а теперь на бочок. Вот так». ⠀ Когда твоя рука пролезала под юбку и замирала, где заканчивается футболка, время для меня останавливалось. Я не думала больше ни о чем, просто не способна была это делать. ⠀ Я держала тебя за руку и гладила твою ладонь, и от этого движения ты проснулся и спросил, не холодно ли мне. Твой сон был настолько чуток, ты был на столько внимателен ко мне. Когда я обняла тебя со спины, ты приподнял руку, а потом накрыл мою своей. Ты был большой и теплый, ты был такой любимый и тебя не хотелось отпускать. Ты проснулся утром и щелкнул меня по носу, пожелав доброго утра, а затем поцеловал в губы, когда уходил. ⠀ Если ты делал это не искренне, то искренности и вовсе не существует. ⠀ Кстати, я и кадра не помню из того фильма. ⠀ Ни одного актера, ни одной сцены — ни-че-го. *** Ты спросил, как мне спалось после ночи, которую мы провели вдвоем. Вот так, прямо при всех. И еще так наигранно, будто я не давала тебе спать. ⠀ Ты смотрел на меня с огоньком в глазах и ухмылкой на губах, когда я прошла мимо тебя на кухне в офисе. И, черт, если бы кто-то мог хотя бы мысль допустить о том, что между нами что-то возможно, он бы сразу догадался обо всем. ⠀ Но для всех это было просто нереально. Как, в принципе, оказалось и для нас в итоге. *** Когда я лежала глубокой ночью на кровати, а ты лежал рядом, я смотрела на твое умиротворенное лицо, на морщинки и понимала, что хочу защитить тебя от всех. ⠀ Парадокс, но я всегда хотела, чтобы защищали меня, а здесь, лежа в твоей спальне в практически пустом корпусе, я чувствовала бесконечное желание встать между тобой и всем миром, чтобы оберегать тебя и заботиться о тебе. *** Я хотела просто увидеть тебя. ⠀ Зачем? Обнять? Постоять рядом? Поцеловать? Не знаю. ⠀ Сейчас кажется, что мне было бы достаточно просто взглянуть в твои глаза, снова увидеть улыбку и почувствовать эту связь между нами, когда весь мир остается где-то на периферии, и существуем только мы вдвоем. Я знаю, каково это, я чувствовала это. ⠀ Но ты не приехал. Хах, даже не так. Ты приехал, но затем передумал. Почему? Понятия не имею. Если честно, то я до сих пор ломаю голову. Ведь я писала тебе, просила забрать меня, и ты же согласился. Ты написал: «Хорошо. Я понял», а я прочла это твоим голосом и увидела перед собой твое лицо. ⠀ Я чувствовала себя тогда котенком, которого посадили в глубокую коробку и который не может из нее выбраться. Я просила, а котенок жалобно мяукал. Я ждала, а котенок смотрел прямо в душу. ⠀ Ты не писал мне, хотя уже приехал. Мое сердце стучало с огромной скоростью, когда мы вышли на парковку, и я искала глазами машину. Вот она. А вот и ты в ней. Ты сидел боком и активно жестикулировал. Я видела тебя, ты был так близко, казалось, перейди дорогу, открой дверь — и вот ты. Но в то же время прямо посередине дороги стояла непреодолимая стена. Ах, нет, это же высокие стенки коробки. ⠀ Я обняла подругу, продолжая смотреть на твой профиль. Секунда, и ты повернулся, но я уже отвернулась, потому что я бы не вынесла твоего взгляда, я бы не смогла посмотреть в твои глаза через затемненное стекло машины. ⠀ А потом я отпустила подругу, развернулась и ушла. Я чувствовала тебя позади, я бы могла остановиться, написать тебе, подойти к машине — и плевать, что подумают люди, но у котенка в коробке уже охрип голос, и жалобное мяуканье сошло на нет. Я шла домой, не видя перед собой ничего. Вокруг были люди, машины, улицы, но все это расплывалось через пелену слез. ⠀ Котенка так и не достали из коробки, наоборот, его выставили на улицу под проливной дождь. ⠀ Я хотела просто увидеть тебя. Но ты, видимо, этого не хотел. *** Я вижу тебя, когда смотрю на море. Я вижу тебя, когда смотрю на фотографии с лета. ⠀ Я слышу тебя в своем плейлисте. Я слышу тебя в некоторых своих фразах. ⠀ Я чувствую тебя, когда ощущаю запах одеколона, похожего на твой. Я чувствую тебя, когда кто-то неожиданно дотрагивается до меня. Ты сидишь в моей голове и просто не собираешь покидать ее. ⠀ Я помню все. Я помню каждую секунду, проведенную рядом с тобой. Я помню даже те моменты, когда я просто смотрела на тебя со стороны, а ты даже не догадывался об этом. Я помню все, а ты, наверное, уже забыл о том, что я когда-то была в твоей жизни.