Британские учёные доказали

      Британские учёные выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. И что же это значит? Ничего. Лучше бы британские учёные поискали венерические заболевания у себя. Представьте ситуацию:       — Скотина, ты где подхватил эту гадость?       — Дорогая, мы изучали божьих коровок. Это они во всём виноваты! Именно они, а не те девочки, которых мы пригласили на совещание в сауну.       Какой можно сделать из этого вывод? Никакой. Просто не трогайте от греха подальше этих бедных насекомых, они и так многое пережили.       И не трогайте человека, который занят чтением, особенно меня. Ведь я погружаюсь в текст целиком, до самых кончиков пальцев, и мне становится неважным всё происходящее вокруг. Даже ухом не поведу, если рядом пробежит стадо кентавров во главе с Хагридом. Да и божья коровка, больная венерическими заболеваниями, не сможет меня отвлечь, а вот он смог.       Ещё как смог. Ввалился в моё любимое маггловское кафе с грацией Грохха и стал в открытую клеить мою официантку.       Это было Моё кафе. Мой столик. Моя официантка! Единственное место, где никто не знал, кто я такая и что сделала для этого грёбаного мира.       А теперь сюда пришёл Он.       Сначала я не могла сообразить. Почему, прочитав предложение, не понимаю его смысл, но, когда прислушалась к обстановке, до меня медленно стало доходить, чей голос я сейчас слышу. Бархатные нотки с ядовитым послевкусием противным эхом отражались в моём сознании. Его с пелёнок учили так говорить или этот «дар» достался ему при рождении? Девочка, плохо играющая на скрипке из соседней квартиры, прости. Я больше не буду накладывать заклинание на прекрасные звуки, извергающиеся из-под твоего инструмента. Поиграй нам сейчас. Это будет намного приятнее слышать, чем его голос.       Собравшись с эмоциями, я спряталась посильнее за книжку, но навострила уши, пытаясь понять, о чём они беседуют.       — Вас зовут Сара? Не могли бы вы принести пряничный латте?       Какое-то непонятное бормотание и противный женский смех. Неужели он ей нравится? Этот мерзкий напыщенный хорёк. «Фи-и», — дружно закричали мои тараканы.       — Да, вы правы. Я впервые в вашем заведении. Мне показалось оно очень уютным, и я решил заглянуть. А что вы делаете сегодня вечером, Сара?       Опять бормотание и смех. Какой же у неё неприятный смех. Почему я раньше этого не замечала? Уютное кафе. Серьёзно? Отвратительный ремонт и неудобные кресла. Нужно поискать что-то получше. На углу улицы тоже есть милое кафе, загляну туда завт…       — Опять завидуешь, Грейнджер.       Голос раздался совсем близко, и от неожиданности я уронила книжку и зачем-то икнула. Потом ещё раз икнула. И ещё раз.       Теперь я икаю и не могу остановиться, а он сидит за моим столиком напротив меня и улыбается.       — И-и-ик, что тебе нужно, Малфо-И-ик?       — Ну, мы с тобой не так близко знакомы, чтобы ты называла меня Малфик. Мистер Малфой больше подойдёт. Тебя не учили светским манерам?       — И-и-ик, иди лесом.       — А, ну да, забыл. Манеры, Грейнджер, это способ держать себя. Внешняя форма поведения и правильное обращение с другими людьми. Надеюсь, в следующий раз при обращении ко мне я услышу больше такта. Хорошего дня, мисс Грейнджер.       — И-ик, чёрт!

***

      Британские учёные выяснили, что слоны — единственные в мире «полноприводные» животные. Слоны, в отличие от других четвероногих животных, используют все четыре ноги как для ускорения, так и для торможения, и по всему вышесказанному можно сделать вывод — я слон!       Ведь только я, бежав по холлу Министерства магии, могла поскользнуться на гладкой подошве своих новых ботинок и рухнуть вниз, тормозя сразу всеми конечностями. Но это не спасло ситуации, и ещё практически метр я проехалась на животе.       Знаю я барышень, которые даже при падении сохраняют грацию, и, когда к ним бегут мужчины помочь подняться, то видят, как эти барышни томно лежат. Я же, если падаю, то очень громко и неэстетично. Плюхаясь, как мешок гнилой картошки, и ещё потом лежу в самой отвратительной позе. А когда мне подают руку, чтобы помочь встать, я могу, неправильно оперевшись, повалить помощника вниз.       Поэтому сейчас, посреди холла, лежим я и бедный мужчина, пытавшийся мне помочь. Мне давно уже нужно научиться исчезать из неловких ситуации, если я не могу их избежать. Похоже, я сломала ногу и мне нужен костерост. И бутылка вина. Интересно, а их можно смешивать?       — Мисс, Грейнджер. С вами всё в порядке?       — Нет, мне нужен колдомедик. У меня что-то с ногой.       — Вы лежите и, пожалуйста, не шевелитесь. Я пойду за помощью.       Вот так всегда. Только я могу лежать на полу Министерства магии, где каждую минуту проходят сотни волшебников. Хорошо, что я в брюках, хотя бы не так неловко. Наверно, на мне проклятье. Как по-другому объяснить все произошедшие со мной события? Дрейк, неудобные туфли, икота перед Малфоем. Уволюсь к чертям. Соберу вещи и уйду жить в горы. Буду читать книги и лечить магглов травами. Пусть все кличут меня ведьмой. Покрашу волосы в чёрный цвет и…       — Ох, Грейнджер. Видимо, этот пол очень удобный, раз ты выбрала его для отдыха.       — Не завидуй, Малфой.       — Хм, пять баллов Гриффиндору.

***

      Британские учёные установили, что женщины по генетическим причинам чешутся на двадцать три процента чаще, чем мужчины. Вот у меня точно иногда чешется в одном месте, когда хочется сказать какую-нибудь гадость.       Хотя Рон чешется больше, чем я. Он одну только задницу чешет чаще, чем весь мир. Но, видимо, он исключение из правил.       Вы замечали, сколько раз за день чешется ваш мужчина? Боюсь, вы будете в шоке, узнав ответ. Интересно, а Малфой ведёт себя так же, как все остальные мужчины? Вряд ли. Скорее всего, у него есть специальный домашний эльф, который делает это за него. Зачем я представила Малфоя в трусах, почёсывающего своё хозяйство? Я представила зелёные трусы-семейники со змеёй. Какая жесть! Видимо, моя психика недостаточно пострадала и я решила её добить.       Оказывается, костерост лучше не мешать с винишком, иначе покрываешься красными пятнами и чешешься. Весь чешешься.       Кости срослись за одну ночь, но я уже третий день сижу дома и лечу сыпь. Появилось слишком много времени на раздумья. Ещё и алкоголь запретили, а ведь именно он спасал меня от пагубных раздумий. Нам, девочкам, не рекомендуется слишком много думать, ведь последствия слишком непредсказуемые. В бой сразу вступает симбиоз находчивости и идиотизма.       Почему Малфой стал обращать на меня внимание? Почему припёрся в моё маггловское кафе?       Я решила выяснить, что не так с Малфоем и почему он проявляет к моей персоне интерес! А с чего девочки начинают войну? Правильно! С обсуждения стратегии со своей подругой.

***

      Британские учёные доказали, что самые умные учёные живут в Британии. Я точно не отношусь к рангу учёных, но и к умным теперь себя тоже отнести не смогу. Была б я хоть чуточку с мозгами, то сейчас не стояла бы с плакатом под стенами офиса самого крупного шовинистского журнала для мужчин «Pride». Нахожусь я тут не одна, а в компании целой толпы радикально настроенных женщин под руководством одной сумасшедшей слизеринки.       Ещё вчера моя жизнь была более-менее спокойной, но почему я вечно влезаю в неприятности?       Я поговорила с Джинни, и мы пришли к выводу: чтобы узнать причины поведения врага, нужно влиться в его тусовку. Блейз Забини был уже занят, да и я не готова с ним общаться после увиденной мной сцены, а вот Пэнси Паркинсон была свободна. Тем более пора пора было обсудить ту самую статью в «Ежедневном пророке», которую перепечатал у себя журнал «Pride», добавив от себя парочку лживых фактов и отвратительных мыслей.       Паркинсон была не против встретиться и обсудить наши действия. Мне было всё равно, что пишут в мужском журнале, — это был идеальный предлог вторгнуться в клан врага.       Британские учёные посчитали, в среднем женщина тратит около года за всю жизнь, выбирая, что надеть. В тот день я потратила уйму времени на поиски приличного костюма для встречи с Пэнси Паркинсон. Мы договорились поужинать в дорогущем ресторане, который принадлежит её семье и находится рядом с Министерством магии.       Мне было неловко туда заходить. У вас бывает странное чувство, когда вы заходите в очень пафосное и дорогое заведение? Вот мне всегда кажется, что меня встретят смехом и предложат забрать объедки с кухни. Хотя я не считаю себя бедной, после войны мой заработок был намного выше среднего, и я могу себе позволить многое, но это гадкое чувство второсортности никак меня не покидает.       Пэнси Паркинсон сразу после войны попала под арест, где находилась в не самых лучших условиях. Насмешки и издевательства от стражников, антисанитария и нарушение личных прав превратили её в совершенно другого человека. Выбравшись оттуда, она создала фонд по борьбе женщин за равные права с мужчинами. Её имя теперь часто звучит в кругах волшебников. Кто-то считает её лицемерной, а кто-то боготворит.       — Добрый вечер, мисс Паркинсон.       — Давай отбросим всю эту светскую чушь. Зови меня Пэнси. Мы слишком давно знакомы, Гермиона.       — Согласна. Так будет легче общаться.       — Ха, ещё скажи забыть старые обиды. Если верить всем этим писакам, то мы с тобой встречаемся. Зря мы установили здесь парочку заклинаний, запрещающих делать фотографии втихаря, — это была бы сенсация. Наш ужин при свечах.       — Да, ты права. Это была бы сенсация недели. Зачем ты хотела встретиться?       — Ты же знаешь, чем я занимаюсь последние годы?       — Да, борешься за права женщин.       — Нет, я борюсь с наглостью мужчин. А это абсолютно разные вещи. Я давно хочу прикрыть этот шовинистский журнал «Pride», и ты мне в этом поможешь. Ты готова на всё, чтобы привлечь их к ответственности, Грейнджер?       — Тебе сложно отказать, Паркинсон. Давай попробуем восстановить справедливость. Официант, будьте добры виски и лёд.