Игрушка сломана

Что было бы…       Я слишком много думаю об одном человеке, слишком привыкла, слишком зациклена. Уж сколько времени я и он вместе в моих придуманных мирах… этот расчёт бесконечен. Что было бы, если бы он и я никогда не встретились? Я бы никогда не узнала его, не смогла бы думать шире, не смогла бы задумываться о многих вещах.       Я ему благодарна, может быть он здесь ни при чём, может, я всё надумываю, а может, он сильно повлиял за всё это время на меня, при том в хорошую сторону, что я думаю о его совершенстве и поэтому благодарна ему. Я благодарна своим чувствам, что они заставляют меня ложиться спать с мыслью о нём и просыпаться, даже иногда он снится мне во сне. Сегодня, например, мне приснилось, что я с ним мило переписываюсь по вк, и мы ещё что-то делаем, но что было дальше я не помню. Я просто больная дура, ахах, которая ни-чер-та не понимает откуда он взялся в моей жизни. Он кардинально её изменил. Я это точно знаю, мы противоположности друг другу, но почему-то у нас слишком много общего. Мой безобразный мозг может придумать ещё и то, что у нас всё взаимно, что в крайней мере будет эгоистично с моей стороны и не правильно. Я не могу вешать на него эти обязанности: быть мне кем-то больше, чем просто друг и ждать от него что-то кроме доброты и солидарности к моим глупостям.       Иногда мне кажется, что его вообще это не заботит, ведь он живёт своей жизнью так как хочет, и что все эти совпадения всего-лишь вероятность быть совпадением, которые я сама придумываю. Ведь я потом зачем-то навешиваю ярлыки, а потом мой мозг работает над этой информацией несколько дней, недель, месяцев, мечтая и любуясь своей шикарной наивностью.       Он очень редко появляется в моей жизни, и быстро пропадает. Мне было всегда интересно, а думает ли он о том же о чём и я? Или он думал, если думал, то, что тогда решил. А решал ли он вообще что-то? Может ему и вовсе не до этого.        Мне становиться так одиноко и грустно от мысли, что ему вообще без разницы на мои чувства и его вообще не заботит, что они могут быть к нему. Ведь в моей голове он многое значит для меня. Как бы мне убить это любопытство? Ладно, я сейчас просто перестаю ныть и думать об этом. Я не достойна его это точно. Так хочется сделать его счастливым, чтобы он жил по своей воле и делал то, что считает нужным. И без моего вмешательства, конечно. Может, я больше и не смогу полюбить кого-то ещё, кроме него. Но я пыталась, долго пыталась его забыть, но чем больше я пытаюсь забыть, тем больше я вспоминаю или придумываю о нём подробности. Я даже отпустила его как-то, но я помню какие муки это принесло мне позже. Не получается. У меня ничего не вышло, слишком сильно он заелся в моей голове.       Единственное чего я хочу это повторить тот первый раз, когда мы впервые вместе напились и делали то, что хотели. Это был самый яркий день в моей жизни.       Он был открыт, я была открыта, мы не стеснялись прикасаться друг к другу, не боялись делать нелепости, и не боялись того, что будет на следующий день, ведь алкоголь обескуражил наши головы, я хотела большего, но, к счастью, даже в такой момент ничего не произошло. Всё веселье закончилось на следующий день. Мы снова стали чужими друг к другу, будто ничего и не было. Я злюсь, я сильно злилась, но потом через некоторое время нежные чувства захватили мой разум и я больше не смогла жить без него, мне его просто не хватало. Я пыталась с ним встретиться, увидеть, услышать. Но он снова исчез, оставляя мой безумный мозг придумывать всякий бред. Ровно через 10 дней я снова встретила его, совершенно случайно и, наверно, сошла с ума в этот день. Мне будто бы в миг засадили стрелу амура в голову.       Он опять был прекрасен, как никто другой. А я, не выдержав этого давления, просто сбежала. Мне было перед ним очень стыдно. В голове развивались мысли между: подойти и поздороваться или же уйти, чтобы он меня не заметил. Ведь в моей голове творится всякая ерунда, когда он находится где-то рядом, и поэтому я пытаюсь этого избежать. Мысли по воспоминаниям пьяной ночи:       Ахах, я как жертва, которая бежит от своего спасителя в руки к своему убийце. Ему нужнна такая же как и он, которая будет смотреть на жизнь так же как и он, он мне сам это сказал, в тот самый день, когда мы напились. Сказал и замолк, смотря в мои пьяные стеклянные глаза, чего-то ожидая. Он долго смотрел, и вскоре спросил, что согласна ли я с его утверждением. Я молчала, в моей голове было совершенно не то, что нужно. Я ответила — Наверное, — но его не удовлетворил мой ответ, он продолжил объяснять, как для него это на самом деле важно, своим, ничуть не трезвее моего, голосом, ну, а я не слушала. У меня в глазах всё плыло, а мысли были о том, как же он, наверняка, хорош в поцелуях. Почему-то я вспоминаю об этом только сейчас, когда прошёл целый месяц с того случая и мне очень стыдно за своё поведение, и особенно за мысли. Всё-таки, алкоголь раскрывает все секреты нашей души, будто бы разрезает свежий хлеб на сухой земле, где рядом скоро появятся муравьи. Постепенно я начинаю вспоминать и детали того вечера, которые сейчас пытаюсь забыть. И чем больше я вспоминаю, тем сильнее снова привязываюсь к нему и думаю о нём. Я будто стою на месте не решаясь сделать хоть шаг к нему на встречу. Я просто не знаю, что мне выбрать: избегать долго свою «судьбу», или выбросить все понятия приличия и прямо высказаться о своих чувствах. Выбор нужно уже сделать, иначе я просто потеряю свои мысли.       У нас с ним слишком много совпадений получается, а значит, будет много разочарований насчёт любви.        Маленький потерянный зверёк ищет место для укрытия от большого и злого монстра. Малыш по закоулкам, пытается найти убежище, сердце сильно колотится, хочет выпрыгнуть из груди зверька, дыхания чертовски не хватает. Ноги измазаны в грязи, волосы превратились в хохму грязи, а из раны на колене хлещет кровь. Казалось бы, учесть смерти неизбежна, но пушок бежит и борется за свою жизнь, продолжая девятый круг ада. Но жизнь ли это? Это не жизнь, это тюрьма. Нельзя называть жалкое существование жизнью, когда тебя создали для того чтобы держать в узде, запирать в клетке, заставлять делать то чего не хочется. Будто бы родили себеподобное существо для прислуживания себе любимому.       Поймав, монстр не собирается отпускать эту игрушку просто так, да и у него контракт с дьяволом насчёт пушка. Он же не дурак, дать сбежать самой ценной игрушке. Никогда в жизни не отпустит её чёрт знает куда. А чёрт-то знает!       Это маленькое существо въелось в его сердце, застряв в его памяти, заставив своими большими глазами, смотрящими прямо на него, почувствовать лёгкую нежность в области сердца(которого давно не было на своём законом месте), поэтому монстр за это её ненавидит всей своей сущностью. Будто бы она хочет высвободить его душу из вечного заточения в комнате страха и страдания глубоко внутри его сознания, как он подумал позже, когда она отвела свой взор на кровь, бежащую по ноге.        Этот ангел не был уверен, что его жестокая оболочка монстра может скрыват ранимого и чувственного человека под собой. Девушка совсем не ожидала, что в той самой комнате, этот самый монстр покажет себя с другой стороны, со стороны гуманности, что он когда-нибудь почувствует жалость.       Как многое в жизни подлежит изменению, так многое и не зависит от самой жизни. Порой жизнь кажется бессмысленной. Все наши мысли материализуются и изменяют наше окружение, преобразуют место, где мы живём и меняют порой нашу реальность. Какое-то время нам требуется, чтобы осознать всея иерархию нашего тайного мира. Нам не подвластны явления природы, нам не подвластны те знания, которые скрыты от наших умов на самом глубоком уровне. Мы мало чего можем сами, ведь мы – люди; мы это то, что нельзя назвать чем-то определённым. Временами кажется, что мы случайность в природе, какая-то ошибка в коде или ещё чего, что означало бы бесполезное наше появление в этом мире. И у нас даже нет доказательств реального появления людей. Но, основываясь на нашем генетическом составе и духовном(чувственном) наделении образов нашего сознания, появляется некая "волшебная" связь между неизвестными компонентами мыслительных процессов нашего мозга между представителями других таких же мозгов. Задаётся вопрос: так кто же мы такие? Что из себя представляем?       Каждый новый родившийся человек перед своим формировании видит прошлое, настоящее и будущее, его душа сама в праве выбирать кем родиться, кем стать, в какую эпоху попасть. Сама природа позаботилась о наших врождённых инстинктах, но постепенно мы забываем обо всём, становимся примитивными существами, следуем за биологическими потребностями нашего организма, забывая о высших проявлениях активности нашего мозга... В каждом из нас – вселенная, в прямом смысле слова, ведь мы состоим из останков мёртвых звёзд. Мы и есть звёзды. И звёзды оставили в нас воспоминания своих жизней, тоесть мы храним в себе всю нужную нам информацию по сотворению этого мира, сами того не подозревая. Но мы не можем воспользоваться резервами глубоких знаний.        Порой так не хватает родной звезды, родного тёплого человека, который просто своим присутствием смог бы растопить вечный лёд внутри нашего ядра – сердца. Согреть замёршего пушистого котёнка и осчастливить самую грустную мордашку.        Он освещал мне путь как звёздочка, согревая своим теплом. Порой я обжигалась о его жар, но, несмотря на это, я всё же глубоко внутри себя люблю его. Но никогда не признаю. Не хочу быть зависима от него, не хочу снова чувствовать боль, которую он причиняет мне. Сейчас я поняла всю реальность, которая окружает меня. А правда в том, что когда я его любила, он меня не любил, и сейчас я его разлюбила, а оно обо всём забыл. Он не знал какой я была на самом деле, потому что я стеснялась его, зато он, еогда было время, обходился со мной добротой, что в свою очередь я воспринимала как что-то большее. Очередная простушка, влюбившаяся в своего примитивного дьявола. Всё с самого начала было обречено на провал.        Каждый человек по-своему проходит этапы своей жизни. Кто-то становится взрослым ещё с ранних лет, а кто-то так и остаётся ребёнком до самой старости. Но есть и золотая середина тех людей, которые поэтапно вместе с возрастом идут нога в ногу со временем.        У меня столько вопросов, на которые вскоре становится плевать, ведь я их никогда не задам тому самому человеку, ведь мы с ним больше не поговорим о личном, так как будем уже трезвы в нашу последующую встречу. Почему мне приходится так страдать от неразделённой любви к человеку, который даже не подозревает о моих чувствах. Он слишком горд собой, что не замечает всех остальных.        Он разрушил даже самый тонкий мост между нами, который бы помог мне понять его, а именно, что этот человек раскрыл все карты нашего с ним случайного столкновения в этой жизни. Всё, что я о нём знала, оказалось ложью. Получается он мне просто никто. Или же кто-то, просто я сама не знаю кто он мне теперь. Да и не хочу, видеть его больше не хочу.