thirty weeks

У каждого бывают такие дни, когда нет никаких эмоций, не хочется ничего делать. И чувствуешь ты себя не человеком. Просто тряпкой. Старой, половой и полностью выжатой тряпкой. Уже на протяжении недели я не чувствую ничего. Просто ничего. Врачи говорят что это связано с тем, что опухоль начала появляться в отделе мозга, отвечающем за эмоции, но мне кажется дело не в этом. Я просто устала. Чертовски устала. Вот и все. Каждый день надо пить таблетки по расписанию, ставить капельницы, ходить на ебучие процедуры. Это не помогает. Точнее, я перестала чувствовать что все это помогает. Я медленно встаю с кровати, подхожу к балкону и зажигаю огонек на сигарете. Медленно затянувшись, раскусываю кнопку и лёгкие наполняются вкусом клубники. Отвратительно. Ненавижу запах и вкус сигарет. Я не так уж и часто курю, но мне нужно наполнить себя чем то. Лучше чувствовать внутри себя никотин, чем совсем ничего. Затянувшись последний раз, я стряхиваю пепел на улицу, тушу сигарету об подоконник и выкидываю ее туда же. Окурок быстро летит через этажи и приземляется на зелёную траву. А что если и я так же полечу? Будет много крови? Подумав ещё несколько минут, я все же выхожу из квартиры, не закрывая ее на ключ, поднимаюсь на крышу и подхожу к краю. Высоко. Я сажусь на край, свешивая ноги. Некоторое время смотрю вниз, пытаясь разглядеть хоть что то, но кроме темноты не видно ничего. Интересно, если я спрыгну прямо сейчас, будет больно? И сразу ли я умру? Встав на ноги, я глубоко вдыхаю и прикрываю глаза. Шаг. Только один шаг завершит мою жизнь. Один шаг спасет меня от всех мучений. Только один шаг. На лестнице слышится грохот. Кто то сюда бежит. Ну и плевать. В последний раз глянув на дверь, я перестаю пытаться удержать равновесие и начинаю падать. На ту сторону. Медленно, словно кто то снимает все что происходит в слоумо. Я закрываю глаза, ожидая почувствовать адскую боль, но понимаю что уже не падаю. Кто то держит меня. За талию. Человек сзади глубоко дышит, возможно пытаясь успокоиться. Не проходит и пяти минут, как я уже стою ногами на бетоне. Неловкая тишина продолжается. Я не смотрю на человека, который только что спас меня от смерти. Боюсь смотреть. Но ждать "чуда", всмысле, диалога не пришлось долго. —Какого вообще хрена ты пыталась с собой сделать? Совсем с ума сошла? Мне послышалось? Я поднимаю голову и вижу тебя. Теперь я точно не знаю что сказать. —А если бы я не успела? Если бы ты упала? Ты могла разбиться! Что тогда надо было бы делать мне? Что с тобой происходит? Почему ты мне не рассказываешь ничего? Я же вижу что ты не в порядке, твое здоровье не в порядке, твое моральное состояние не в порядке. Почему ты молчишь обо всем? Сегодня 4 августа, день, когда мне придется рассказать тебе правду