Латте с кокосом и мятой.

POV.Jimin             "⠀Я стягиваю отросшие светлые волосы в тугой хвостик на макушке и закрываю глаза. Губы сушит уже вторые сутки, а потому, провожу по ним, уже на автомате, шершавым языком. Воды не хватает в организме, зато её так много на бумаге. ⠀⠀⠀ Упираюсь ладонями в холодную поверхность раковины и опускаю голову, стараясь ровнее дышать через нос. Сначала даже получается. А потом всё по новой. Рваные выдохи, раскрытые в жадных вдохах обкусанные губы, тихие всхлипы, перемежающиеся с хрипами. Я опять склоняюсь над белым мрамором и позволяю себе затопить его. ⠀⠀⠀ Слёзы торопливыми ручейками мчатся по сухой коже щёк, срываясь в безликую глубину слива раковины. Так похоже на воронку в моей груди. В эту чёртову чёрную дыру. В неё тоже утекает всё безвозвратно, не позволяя прочувствовать и насытиться. Я швырял в себя новые ноты, слова, собранные в кривые предложения, новые запахи, чужие взгляды. Но ничего. Нет ничего, что накормило бы бездну во мне. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ А она растёт, с каждым днём поглощая меня всё сильнее. ⠀⠀⠀ Так, я сначала перестал слушать. Просто сидел подолгу в тишине тёмной комнаты и прислушивался к серому шуму в наушниках, которыми затыкал уши, лишь не слышать лишнего. По типу визга машинной сигнализации, криков соседей, стука собственного сердца. Его особенно слышать не хотелось. ⠀⠀⠀ Затем, перестал смотреть. Отменил все подписки на каналы, отписался во всех соц.сетях от кого только мог, перестал пополнять интернет. И просто сидел в тёмной комнате, изучая ненавистные мне обои грязно-воскового цвета. В них столько же пищринок, сколько внутри меня. И каждая колется, кружа вокруг чёрной дыры и разрывая для неё края пошире. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Самым последним - я перестал писать. И не потому, что не хотелось. А потому, что больше не мог. ⠀⠀⠀ Все слова теперь казались пустыми, смыслы потерянными, а идеи настолько избитыми, насколько не были мои внутренние органы после стычки с самим собой в ванной на днях. Всё казалось никчемным. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Я стал никчемным. ⠀⠀⠀ Ударяя затёкшими ладонями по мокрому белому мрамору, срываюсь с места и едва успеваю в соседнюю комнату, рушась коленями на ледяной кафель и выбрасывая из себя накопившиеся завтрак и горечь. Пока желудок и, кажется, лёгкие опустошаются, успеваю просмотреть перед зажмуренными глазами целый фильм. ⠀⠀⠀ Вот я, улыбающийся, слушаю очередную новинку любимой группы. Вот я учу её наизусть, записываю, хмурюсь при прослушивании и пишу еще и еще, пока результат не начинает меня удовлетворять. А потом делюсь. Со всеми, с кем душа просит поделиться моими внутренностями. Ведь, когда я делюсь этим - я словно отрываю каждому на память кусок себя. Кусок цифрового, звукового себя. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Оставляют ли они это на память? ⠀⠀⠀ Фильм прекращается ровно тогда, когда с губ срывается последний хрип и тянется вязкая слюна, уносясь вместе с душевной гнилью, после нажатия кнопки слива. Я дёргаю волосы, поправляя сбившийся хвост и усаживаюсь на, все еще леденящий, пол, откидываясь спиной на стену и ударяясь о неё затылком. ⠀⠀⠀ Сначала не нарочно. И еще раз. И еще. После пятого удара головы о бетонную стену, начинаю биться сильнее, пока из глаз не сыпятся звезды, вперемешку со слезами и отчаянием. Закрываю сухими ладонями лицо и кричу. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Громко. Истошно. До визга и треска надломленного уже голоса. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Всё давно уже кажется никчемным. Я - никчемный. ⠀⠀⠀ Чёрная дыра внутри игриво пульсирует, разрастаясь сейчас еще на пару сантиметров больше и поглощая еще часть внутренностей. И я чувствую, как неизбежно тону в ней. Тону в собственном море, с которым никогда не умел бороться, позволяя волнам то качать меня на поверхности, то топить в себе, после выбрасывая наружу, как ненужную вещь. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Черная дыра во мне, а я в ней. До конца. ⠀⠀⠀ И каждый раз, когда я вот-вот уже готов выплыть, силясь, скрипя зубами и сжимая онемевшие пальцы в кулаки, я вспоминаю - что не умею плавать. И тону опять, захлёбываясь в собственных волнах, в ожидании того, что они вот-вот уже, скоро, устанут и выбросят меня наружу. Всегда выбрасывали рано или поздно. ⠀⠀⠀ Но дыра во мне затапливает, окутывает, скрывает. А волны над головой становятся спокойнее. И они не собираются взмывать вверх, вытряхивая меня, как ненужное. Они остановились и погладили по макушке, как в последний раз, будто прощаясь. ⠀⠀⠀ А я лишь безжизненно продолжаю смотреть на тёмную водную гладь, опускаясь всё ниже и почти чувствуя спиной неровное дно, усыпанное острыми осколками ракушек, как сломанных надежд и мечт. Ниже. Ниже и ниже на самое дно. ⠀⠀⠀ Кафельный пол подо мной уже успел нагреться, когда я сворачиваюсь на нём в клубок, подгибая ноги и охватывая их дрожащими руками. Под закрытыми векам, я всё еще вижу слабый свет над толщей воды, под которой меня похоронили собственные же бесчувствия и ощущения. ⠀⠀⠀ Говорят, чтобы родиться заново - нужно убить себя старого. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Но Я, кажется, бессмертная тварь...⠀⠀