Swipe right

      Спустя неделю я осталась у тебя во второй раз. Почему-то именно он стал отправной точкой, когда я начала их считать. Не могу сказать, что на протяжении всех этих дней мы много общались или уделяли друг другу внимание больше обычного. Напротив, твое нежелание вести диалог по переписке сказывалось на частоте нашего общения не так, как мне бы хотелось. Сказать, что я расстраивалась, когда ты был не в сети, — не сказать почти ничего.       В этот раз мы удачно выбрали сериал и посмотрели целых две серии. Ты обнимал меня еще за просмотром, я чувствовала твои руки на своих плечах, положив голову к тебе на грудь. Приглушенный свет, зажженная свеча с запахом корицы, твое ровное дыхание, равномерное движение груди вверх и вниз — все это так располагало ко сну. Кончиками пальцев я водила по твоей шее, боясь испугать тебя неосторожным движением. Ты был неподвижен.       Собравшись спать, мы прижались друг к другу под одеялом. Я слегка подняла голову и прильнула к твоим губам, найдя их в темноте ночи. С тобой я засыпала позднее. Ты работал в ночную смену, и ночь была для тебя временем бодрствования. Но я была рада, что вот уже второй раз ты ложился рядом со мной тогда, когда я собиралась спать, вместо того чтобы занять себя чем-то другим.       В эту ночь у нас был прекрасный секс. Не знаю, насколько им был доволен ты. Позднее ты рассказал, что в предыдущих отношениях ты почувствовал пресыщение им, поэтому вопрос о полученном наслаждении так и остался незаданным. Мне лишь не хотелось, чтобы ты преувеличивал его значение для меня. Мне не хотелось, чтобы ты просто пытался ублажить меня.       Утром ты попросил уехать, сказав, что к тебе должны приехать родители. Я молча собралась, ты извинился, что так получилось, хотя я и не видела в этом ничего, за что нужно было просить прощения. Я вызвала такси, и ты спустился вместе со мной, обнимая в лифте. Семь этажей пронеслись, как один. Поцеловав на прощание, ты сказал, что напишешь позже. Я села в машину и бросила взгляд тебе вслед.       Приехав в общежитие, я сходила в душ, выпила кофе и улеглась в постель. Хотя мне ужасно хотелось спать, я не хотела погружаться в сон. Не люблю растрачивать на него дневные часы, когда можно найти другое занятие. После сна же нет никакого настроя и, что парадоксально, сил что-либо делать. В итоге, я не уснула, но и не сделала ничего полезного. Продуктивность — для меня явление редкое.

***

      Дни влачились друг за другом, утром я уходила в универ, вечером готовилась к парам, и так по накатанной. Нечастое общение с другими парнями в Тиндере разбавляло мою тоску, но не удовлетворяло моих желаний. На самом деле, оно было всего одно — видеть тебя чаще, чем раз в неделю. Пока другие уделяли мне максимум внимания, ты работал, удостаивая меня парой сообщений в день.       Я не могла просить большего. Я знала, что ты не хотел отношений, что тебе безразлично, окружают ли тебя заботой, дарят тебе ласку или нет. Я и сама не понимала, надо ли мне оно. Но пока я ходила в кофейни и кино с другими, пока мне не оставалось ничего, кроме как купить вазу для цветов, которые мне по какой-то причине дарили, меня не покидала одна навязчивая мысль, скорее даже обращенная к тебе просьба: «Напиши мне».       И ты писал. Писал, что на днях мы не увидимся. Писал, что у тебя нет времени, что ты занят, что к тебе приехал друг, что работаешь несколько смен подряд. Писал что угодно, но мало из того, чего я так ждала. В какой-то момент я даже подумала, что веду себя эгоистично. Но нет, не по отношению к тебе. Стараюсь не отвлекать от дел и не навязываться, покорно жду звонка или сообщения в надежде получить хоть толику твоего внимания. Эгоистично? Разве что принимая оказанные знаки внимания другими. Разве что не давая им шанса.       Какое-то время я еще преуменьшала испытываемую к тебе симпатию. Сейчас она меня захлестнула. Ударила по лицу, загнала в угол, ищи какие угодно метафоры, только толку — ноль. Я не люблю банальщину, но ты мне очень нравишься, я бессильна против этого чувства. И это звучит еще банальнее, чем я могла ожидать.