Письма в прошлое

      Где я могла так оступиться… Где я провинилась пред тобой, что ты оставил меня? Не убежал, а просто сказал, что тебе надоела твоя жизнь, и ты решил изменить ее полностью. Но неужели в твоей новой жизни нет места для меня? Ты так и не ответил на мой крик. Ушел, оставив меня позади. Выслушал все мои слова, но промолчал. Даже не повернулся, не сказал какой-либо чуши на подобии «Береги себя». Просто ушел.       Меня снова накрыла боль. Та боль, которую я испытывала, боясь тебя потерять. Но сейчас это не страх, а реальность — тебя больше со мной нет. Все вокруг вмиг начало сдавливать, да так, что было невозможно дышать. А стоило лишь мне открыть рот, чтоб вздохнуть, как с губ срывался крик. Так предательски все вокруг стало напоминать о тебе. Мои любимые духи, клен под окнами, та игрушка, что ты подарил мне на новый год… Абсолютно все причиняло боль.       Я попыталась от нее убежать. Но везде меня преследовал твой призрак, даже сквозь размытый от слез взгляд я видела твои такие когда-то родные глаза. Мои плечи все еще помнили твои объятия, губы ощущали вкус твоего поцелуя. Я могла убежать из тех мест, где мы были хоть раз, но я не могла убежать сама от себя. От той части, которая в мельчайших деталях помнила тебя, и которая не верила в то, что все закончилось.       Ничего не менялось. Ты ежедневно был рядом, также целовал меня, и я даже представить не могла, что творится в твоей голове. Ты даже не подводил к финалу. Обычно люди знают, когда наступает начало конца. Я не знала. И это меня разбило в мельчайшие осколки.       Всегда близкие люди оставляли меня. Но я ни разу не задумывалась, что и ты будешь таким же. Ты всегда был рядом, когда я в слезах кричала, что мир не справедлив. Тогда я еще не знала, насколько он может быть жесток.       А знаешь, как больно осознавать, что я стала тебе лишней?! Нет, и надеюсь, никогда не узнаешь. Ведь какую бы не совершил подлость, я бы простила тебя. И этот поступок прощу, просто нужно смириться. Как бы не было трудно, я должна тебя отпустить.       Я плачу, но никто не слышит. Ищу покой, но не нахожу его. Стараюсь смотреть в будущее, но безвозвратно возвращаюсь в прошлое. Меня тянет обратно, хотя этого «обратно» больше не существует.       Сегодня первый день без тебя. Без тебя, твоих рук, твоего тепла, твоих глаз. Меня выкручивает наизнанку как при ломке. Можно было бы спрятаться в мире грез, но стоит мне сомкнуть ресницы, как я вижу тебя. И заснуть уже не представляется возможным. Я не хочу никуда идти, но ведь надо продолжать жить. Не этому ли ты всегда учил меня?       Вот только жить просто невозможно. Мне не хватает воздуха, я не могу ни есть, ни спать. Возможно, было бы легче, если бы ты не исчез совсем, а хотя бы иногда появлялся на горизонте. Ведь еще это очень сильно меня уничтожает. Неизвестность. Я не знаю, где ты, жив ли, счастлив ли. Я ведь просила, чтобы ты не исчезал. Чтобы остался хотя бы легким отсветом на моем пути. Но осталась лишь иллюзия тебя.       Надеюсь, что хотя бы одно данное мне обещание ты сдержишь. Я просила и прошу тебя быть счастливым. И тогда, возможно, я смирюсь со своей утратой.       Я смогу тебя отпустить, но вот забыть — никогда. Ты научил меня слишком многому. Если бы не ты, я бы не стала той, кем сейчас являюсь. И очень горжусь тем, что я такая, какая есть. Но в этом целиком и полностью твоя заслуга.       Я помню, как признавалась тебе в любви. Я не знала, что ты чувствуешь ко мне, но готова была тебя отпустить, если ты ответишь отказом. Но после счастливого года, прожитого вместе, я все еще не понимаю, в чем моя вина, что нам пришлось расстаться. И есть ли она здесь. Но если я с самого начала была тебе не нужна — зачем ты всегда и во всем поддерживал меня? Зачем этот спектакль? Оглядываясь назад, вспоминая, как ты вытащил меня с того света, я не нахожу ответа: любил ли ты меня, или просто был отменным актером. К счастью, или к сожалению, я этого никогда не узнаю.       Я научусь жить без тебя. Я скоро пойму, что ты просто мираж, и перестану горевать о прошлом. И как назло вспомнишь ты обо мне.       Наверняка это не последнее мое письмо. Но ни одно из них я никогда тебе не отправлю. Ты хотел, чтобы я исчезла из твоей жизни, и я исчезну. Ну, а бумага… Бумага все стерпит