Письма в прошлое

      Меня снова накрывает боль, потому что все вокруг твердят, что не могут тебя найти. Знали бы они, как сильно я ищу тебя. В каждом уголке нашего мира, в каждом когда-то значимом месте. Вот только они абсолютно пусты. Не осталось ничего, что хоть как-то связано с тобой. Лишь только мои воспоминания говорят о том, что ты не иллюзия.       Сколько мы пережили вместе. Ты ведь помнишь те дни, когда я ночевала у твоей постели, пока ты страдал от пневмонии? Тогда мы ещё не были близки, но ведь именно из-за твоей болезни мои чувства выплеснулись наружу. Лучше бы ты тогда оттолкнул меня. Знал же, я привязываюсь к людям настолько, что, уходя, они забирают часть меня. Ты же вырвал мое сердце с корнем. И я все ещё не понимаю, почему тебе надоела моя любовь.       На моих запястьях уже который день зияют раны. Нет, это не попытки самоубийства. Просто мне кажется, что вся скопившаяся боль под кожей, и руки непроизвольно расчёсывают запястья в кровь. И тебя нет рядом, чтобы остановить это безумие.       И самое страшное — мне приходится улыбаться. Прятаться за маской, чтобы не рассыпаться на мелкие кусочки на глазах у всех окружающих меня людей. Можно быть одному, но не одиноким. Я же в толпе, но одинока. Нет ни единого взгляда, который бы согревал также, как и твой когда-то.       Днем я научилась дышать. А по ночам вновь задыхаюсь. Моя постель все еще сохраняет запах твоих духов. Меня разрывает на части, ведь я вспоминаю, как шлейф этого аромата окутывал меня, когда я была в твоих объятиях. Я все еще не верю, что ты мог так просто оставить меня. Неужели тебе все равно на мои слезы? Зачем же тогда ты два года постоянно вытирал их с моих щек и заставлял улыбаться?       Я теперь не знаю, чем заполнить то время, что я проводила с тобой. Все мои увлечения причиняют боль, ведь мы всегда все делали вместе. У меня нет никакого спасения. Я уничтожу себя своими же мыслями, а тебе будет все равно…       Ты не оставил о себе никаких следов. Когда люди уходят, они стараются укрепиться в памяти, оставить клочок бумаги с теми словами, которые не смогли сказать. Ты не сказал ничего. А я, словно сумасшедшая, в мельчайших деталях вспоминаю твой голос, который умолял меня не делать глупостей. Я пережила эту неделю только потому, что стараюсь сдержать свое обещание. Жаль, что тебе на него наплевать.       Те крупицы тепла, что ты мне дарил… Когда-то они удерживали на плаву, сейчас же тянут на дно. Ты забрал с собой наше лето. То время, когда я была искренне счастлива.       Мы рождаемся одинокими, мы умираем одинокими. И только в любви и дружбе можем представить иллюзию поддержки. Но в череде однообразных будней моментов истинного счастья слишком мало. Мы были счастливы, но по неизвестным причинам наше счастье растворилось во времени. Сказка о неземной любви закончилась в тот момент, когда ты ушел.       По моему лицу уже не текут слезы. Они не смогут вернуть мне тебя. Я понимаю это, однако остановить саморазрушение мне не удается. Я погибаю, и не нахожу спасения.       Я вижу тех людей, которым не все равно, что со мной, однако от того не легче. Ни один из них не заменит тебя.       Моя первая любовь. Я не думала, что так сильно обожгусь. Но теперь как подпустить к себе кого-то, если я понимаю, какая боль меня ждёт в конце? Смогу ли я вновь стать счастливой? Я не знаю ответ. Всегда считала, что мое счастье в тебе, но что делать, когда тебя нет?       Знаешь, а я решила заняться кулинарией. Ты ведь просто обожал готовить и никогда не подпускал меня к плите. Пока это единственное спасение. Я готовлю, представляя вместо своих рук твои, хоть и знаю, что ты наверняка приготовил бы любое блюдо гораздо лучше меня. Я пытаюсь заблокировать все мысли о тебе, но неосознанно тянусь к твоей жизни. Мне хочется верить, что я знаю, какая она.       Ты всегда шутил, что у рыжих нет души. Я же всегда это отрицала Теперь мне кажется, что ты сам дьявол. Ты забрал мою душу с собой и уничтожил ее. Мне кажется, будто боль от ее смерти повсюду, и каждое решение лишь усиливает ощущение. Я знаю, что должна жить дальше, но чем больше шагов я делаю, тем сильнее хочу уйти в забытье. Нет, я не хочу умирать. Забытье я находила в твоих глазах. Теперь ничего этого нет. Как нет той меня, которая всегда любила искренне и верила до последнего.       С моих губ иногда слетает шепот. Я вслух прошу тебя о спасении. Хоть и знаю, что теперь ты не выполнишь ни одной моей просьбы. Но я все ещё не могу тебя отпустить.       Строчка за строчкой… Я пишу о своих чувствах, зная, что не получу на них ответа. Ты исчез из моей жизни в тот момент, когда был больше всего нужен. Ну что ж, пришла пора выйти из этого спектакля судьбы и писать новый. Открыта новая страница. С новым почерком, правилами и историей. Но в ней ещё осталось место для тебя.