Письма в прошлое

      Сегодня ровно год, как тебя нет в моей жизни. И честно тебе скажу, я смогла с этим смириться. Я не в силах тебя вернуть, а значит надо эти силы направить на свершение чего-то поистине важного.       Мне удалось победить себя. Я научилась жить счастливыми моментами, наслаждаясь всем, что предначертано. Теперь я понимаю, что на смену одному счастью обязательно придет другое. Бережно хранить воспоминания важно, но нельзя ими жить.       Спустя год я наконец снова вижу солнце. Солнцем изнутри светится мой любящий человек, и именно он вытащил меня из бездны отчаяния. Я рада, что все получилось именно так.       Я все еще помню твои глаза, твои руки, но не помню биения твоего сердца. Наши сердца никогда не бились в унисон, и только сейчас я осознала это. Мы дышали одним воздухом, но чувствовали совершенно разные запахи. Да и цвета воспринимались по-разному. Мы были личностями, но не единым целым.       Как таковых «нас» никогда не было. Была я и был ты. И быть может я могла полностью стереть себя, лишь бы принять частицу тебя, но ты этого не хотел. Ты не хотел, чтобы я была твоей. А настоящая любовь — жертва обоих. Я жертвовала ради тебя всем, ты пожертвовал мной ради своего эго.       Но как бы то ни было, я все равно прощаю тебя. Вместе с тобой в мою жизнь пришел бесценный опыт. А с твоим уходом ушла и моя наивность. Все, что случается, все к лучшему.       Я уже не ощущаю боль от твоего ухода. Это был твой выбор, и я имею гордость уважать его. Просто так вышло, что мы пошли разными дорогами. И я перестала надеяться, что увижу тебя ещё раз хоть когда-нибудь. Я просто говорю тебе спасибо и закрываю нашу историю.       В моей новой истории не осталось места сожалениям. Я только лишь наслаждаюсь каждым прожитым моментом и стараюсь запечатлеть его в памяти, чтобы потом, в далёком будущем, не жалеть о прожитой жизни.       Мой солнечный дьяволенок, я отпускаю тебя. Возможно, это письмо даже станет последним.       365 прожитых дней, 18 исписанных ручек, сотни испорченных черновиков и несчётное количество слез. Ровно столько потребовалось мне, чтобы так же наивно ждать тебя, как и в ту ночь, когда ты ушел.       Я смогла обрести покой. Смогла жить дальше, хоть это и казалось мне невозможным. Ты все также приходишь во снах, но даже в них я осознаю, что не нужна тебе. Я просто говорю с тобой о своей новой жизни, а когда просыпаюсь — прижимаюсь крепче к такому родному человеку, что смог помочь мне выбраться из плена собственных мыслей.       Наконец я ставлю точку. Жизнь без тебя оказалась не такой ужасной, как казалось с самого начала. Но судьба любит шутить, и я не удивлюсь, если встречу тебя однажды. Однако теперь сомневаюсь, что смогу вернуться.       Я построила свой мир заново. Научилась возводить замки из надежд на будущее, без упоминания о прошедшем. И я не одна. Действительно важно жить в мире, где я хоть кому-то нужна. Надеюсь, и у тебя есть такой человек, к которому ты всегда сможешь вернуться.       Я искренне желаю тебе счастья. У нас не могло быть общего будущего. Твой уход сделал меня старше. Я стала совсем взрослой, чтобы так глупо упускать свое счастье из-за призрачного прошлого.       Мне остаётся только помнить тебя. Ведь пока я помню, наша история все ещё жива. Хоть она и была короткой, но очень красивой и яркой. Ещё раз спасибо за то, что создал меня такой, какая я есть.       Надеюсь, что и ты простил мне все пролитые слезы и бессмысленные надежды. Хорошо хоть, что ты о них никогда не узнаешь.       Столько писем мне потребовалось, чтобы наконец осознать себя собой. И всё-таки хорошо, что я смогла отпустить. Счастье быстрое, мимолетное… Когда-нибудь ты поймёшь, Все случается долгожданное, Когда больше уже не ждёшь.