Письма в прошлое

      И снова я пишу тебе. Единственное отличие этого дня от всех остальных — сегодня твой день рождения. Так много времени прошло, а я точно также встала спозаранку, думая, что приготовлю тебе сюрприз, однако рядом был другой человек. Знаешь, я смогла его полюбить, но вот привыкнуть к отсутствию тебя мне кажется практически невозможным.       Ужасно то, что места наших встреч начали исчезать. Я могу в них побывать, но я их не вижу, ведь меня полностью захватывает твой призрак. Или иллюзия тебя. Я все еще не могу понять, мое ли воображение тебя рисует, или же эти места тебе так же важны, как и мне, и этот призрак каким-то мистическим образом намекает мне на это. И знаешь, от этого еще больнее. Ведь я понимаю, что не нужна тебе, а значит и наши воспоминания тебе мешают. Вот именно из-за этого боль нарастает все больше и больше.       Мой солнечный дьяволенок… Отныне именно так я могу тебя охарактеризовать. Ты словно дьявол вырвал мою душу, но при этом все еще остаешься солнышком. Только вот похоже мой мир полностью погрузился во мрак как во время полярной ночи. Лишь только северное сияние в глазах единственного близкого мне человека освещает мой непростой путь.       Я научилась довольно стабильно существовать в этом мире. Спокойно могу принимать пищу, отказалась от алкоголя в пользу уютных объятий. Снова могу хотя бы заснуть без тяжкого груза на душе. Только кричу по ночам. Зову тебя, надеясь, что хоть во сне могу побыть с тобой наедине. Но даже во сне ты ускользаешь от меня. Я тяну к тебе руки, стараюсь удержать тебя, но от тебя веет холодном, а мои пальцы натыкаются на пустоту вместо твоего тела. Даже в своих грезах я не могу быть с тобой.       Мне тяжело от неизвестности. Счастлив ли ты? Я не знаю. Кому теперь рассказываешь все свои страхи и секреты? Но ответа нет. Я лишь ревную к этому неизвестному человеку и ничего не могу изменить.       Знаешь, а я смогла позволить своему верному спутнику заглянуть так глубоко в душу, как не позволяла даже тебе. Просто потому, что он способен собрать меня по кусочкам, а на самой глубине души — мельчайшая стеклянная пыль, что причиняет боль одним своим существованием. А он залечивает каждую рану, хотя после нее, конечно же, остаются уродливые шрамы. Только благодаря ему я все еще держусь от свершения самой великой глупости. Без него я бы точно покончила с собой.       Даже сейчас, когда я пишу это письмо, он сидит рядом, положив подбородок на мою макушку. И нет, он не контролирует меня — я сама попросила его в этот тяжелый для меня день оставаться рядом как можно дольше. А смог бы ты сделать также?       Однажды я спросила у него, не причиняю ли я ему боль тем, что никак не отпущу тебя. А в ответ получила крепкие объятия и легкий поцелуй в висок. Тогда я поняла, что он действительно меня любит. А любил ли ты?       Как видишь, я все равно сравниваю его с тобой, хоть и вижу огромную разницу между вами. И как ни странно он даже лучше, чем я могла бы мечтать. Вопрос лишь в том, станет ли он мне настолько родным, что я смогу отпустить тебя?       Я перестала тебя ждать и начала жить настоящим. Ценить то, что всегда со мной, оберегает и поддерживает. Но все также вспоминаю тебя. Теперь уже с ностальгией. Если честно, это дает мне надежду. Быть может я хоть когда-то смогу тебя забыть. Вернее, ту боль, которую ты принес своим уходом. Тебя самого я не забуду никогда.       Иногда меня мои мысли все же ломают вновь. Когда он уезжает, всего на пару дней, я могу сорваться и прореветь весь день, уткнувшись носом в его рубашку. Родители, знакомые — все вокруг мне твердят, что невозможно так долго убиваться по человеку, и советуют обратиться к психотерапевту. И только он все понимает и старается не расстраивать. Он знает, что я не сумасшедшая. Просто я очень сильно и совершенно искренне тебя любила. Но любить твой призрак и правда сумасшествие.       Это первое письмо, не испорченное косым почерком и размытыми следами, и все потому что рядом человек, который никогда меня не оставит. Я смогла поверить в это.       Я научилась писать новую историю так, чтобы избегать любого упоминания о тебе. Изменила стиль, надела маску. И лишь в минуты великого отчаяния возвращаюсь к страницам нашей любви. Они не закрыты. Пока что всего лишь отложены. Но однажды все наверняка изменится.