ни ненависть, ни любовь, ни злость, ни дружба, а одно ничего

я не кричу; этот вой — моя песня о тебе. я пою про наше общение, про наше «нее-сан» и «имото», про наше «мы соулмейты», про нас. я пою, но голос ломается, хрипит и, в конце концов, пропадает. как и пресловутое «мы». хотя, знаешь, я не уверена, что была для тебя хоть кем-то. просто человек, с кем можно поболтать, пока нет своих друзей и родных. я знаю о тебе так много, и пусть прошел целый год! я знаю, что ты живешь у байкала, в собственном доме, что родители и семья живет отдельно, что ты любишь готовить, что отопление у тебя старое — дрова ты запасаешь, знаю, что у тебя есть живность. и я знаю, что я никогда не была тебе сестрой, как и ты не была мне кем-то особенно важным. что мы просто были людьми, пришедшими тихо и ушедшими в нужный момент. наше общение пропало быстро и легко. вот были друзьями, а вот уже нет. но почему-то я не забыла тебя, и сейчас пишу эти строки, как будто ты прочитаешь их, как будто тебе это будет нужно. как будто это было нужно хоть когда-нибудь кому-нибудь. но это не нужно. ни тебе, ни мне. просто память иногда подкидывает мне твои образы, нашу переписку, просто однажды заходя в личные сообщения, я вижу там диалог с тобой. просто однажды я понимаю, что однажды впустив тебя в свою жизнь, все еще не выпустила обратно. и вот. я открываю тебе дверь. уходи.