ни ненависть, ни любовь, ни злость, ни дружба, а одно ничего

это был ноябрь, кажется. конец ноября, если быть точнее. или же этого не было никогда? нет, это такая глупость: я все еще храню твое письмо и завариваю присланный тобой на новый год чай, когда мне становится грустно. чай невкусный, цитрусовый; я помню как ты спрашивала люблю ли я апельсины и лимоны. люблю. и тебя тогда тоже любила. а сейчас? а сейчас — нет. наверное. я надеюсь. я не понимаю, что я чувствую, раз вспоминаю тебя спустя пять месяцев разлуки и забытья. я начала просматривать твой инстаграм, хотя не делала так с самого окончания нашего общения, я начала думать о тебе, когда тишина в голове становится слишком оглушающей, я начала спрашивать себя "а стоило?". я помню: мне было плохо от нашего общения и еще хуже от его остановки. я помнила о тебе месяц и более, а может, и два. я плакала, я задыхалась от боли, но мысль о том, что это общение — не то, что мне нужно, не исчезала. она поселилась в моей голове и не хотела уходить. а сейчас ушла. словно и не было. и я спрашиваю саму себя: как ты? что с тобой? может, мне написать тебе? будешь ли ты рада? нет, не будешь. мы разорвали — я разорвала — наше общение резко и неприятно, мы — я — бросили друг друга. потому что я устала быть даже не вторым, сотым или тысячным вариантом, о котором вспоминали только для нытья в гс. потому что я любила тебя и не чувствовала любви в ответ. мне не хватало твой любви, ее было так мало, что не могла утолить мою нужду в ней. это было зависимостью, но даже от сигарет можно отказаться. это был март. середина марта, если быть точнее. или же этого не было никогда? (лучше бы этого не было)