синий никогда не был моим любимым цветом

самое сложное заключалось в том, чтобы начать, это не те истории, которые легко и приятно рассказывать. иногда мне до сих пор кажется, что я всё еще там, и это, наверное, был бы лучший вариант, но я здесь и рассказываю истории. я не пытаюсь оправдаться или оправдать, просто рассказываю историю, как оказалось, это всё, на что годны подобные мне. у меня хорошая память, слишком хорошая для простого человека, но ничего кроме. у меня есть мелочное желание, чтобы кто-то однажды узнал себя в одной из историй, но это не то, чему нас всех учили. можно утверждать, что вот я был на правильной стороне, а все они… только какой в этом смысл, когда рассказываешь историю, в которой каждый из героев в равной степени мертв? искали — искали эту сторону, а в итоге ничего кроме чужих записок не осталось, а всё туда же. мне говорили, что лучше бы я зарыл эту память поглубже и никогда не вынимал, вроде как нечем тут гордиться. а хоть бы и так, провалиться теперь, если это всё, что осталось? «просто будь хорошим человеком» ой, знаете ли то еще дерьмо, как будто меня всю жизнь учили быть плохим, а теперь внезапно открывают истину, неа, воспоминания так не работают. меня учили делать «правильные вещи», кажется, у вас тут это так называется. я всю жизнь делал правильные вещи, пока не выстрелил себе в голову — думал, вот и всё, пустота, космически вакуум. неа, у игрушки оказалось много уровней. просто будь хорошим человеком, просто перестань искать врагов, просто запомни, что война закончилась — и прочие милые вещи, которые не работают. просто выкини на помойку то, что делает тебя тобой, сожги свою историю, забудь то, что имеет смысл, потому что это не вписывается в «бытие хорошим человеком». все истории заслуживают права быть рассказанными, они не должны быть «достаточно хорошими», они вообще никому ничего не должны. их героев вроде как заклеймили монстрами, военными преступниками и другими замечательными словами, только это не важно. я помню улыбки, суеверия, которые считались смешными, но все равно передавались от одного к другому, привычки, которые считались дурацкими, но отличали одного от другого, первые назначения, которые все «ненавидели», на самом деле готовы были прыгать от счастья, ведь всё же оказались ценными. самое сложное было начать, а потом было легко.

в прошлом касался неба почти рукой, больше не придется, научился не сожалеть. не смотреть в глаза посторонним. выучить про равновесие и покой, перерождение, человеческую память, отсутствие страха смерти. научился говорить, что забыл свои глупые, детские, страшные не-важные не-значимые истории. научился ходить по земле, не цепляться за ногой за ногу, и еще очень много не. только если истории не рассказывать, они все равно пребывают во мне. в прошлом я был элементом системы, наверное, важным. разве вообще бывают не важные элементы. тогда мне не было страшно, сейчас тоже почти не страшно, но это, наверно, плохой момент. в прошлом я протягивал руки к звездам, и это не было не возможным, это было свершившимся фактом. а сейчас я врос в землю, стал болтливым и приземленным, только зачем об этом. у меня есть такая привычка вываливать всё и сразу, не важно, что не просили, они говорили, что это всего лишь от недостатка такта и воспитания, но я думаю - от бессилия.