Фрагменты из смерти

Хватит этого красивого вранья! О чем? О том, что мы вечны, о том, что любовь способна победить все, что есть счастье в этом мире… Хватит! Надоело! Надоело слушать это, верить в это, а потом наблюдать за крушением своей мечты, своей жизни… «Мы вечны…. Просто запомни это… Мы вечны… Значит, я всегда буду… Если не вот так, то вообще буду рядом…» - у меня еще стоит в ушах твой горячечный шепот. Я прекрасно помню темную комнату с густым запахом героиновых инъекций. Ты сорвался. Не смог терпеть. А я узнал слишком поздно, слишком поздно приехал… У тебя кончились деньги, но зато началась ломка… До сих пор, стоит только мне закрыть глаза, передо мной возникает твой взгляд с нездоровым блеском, слышу твое сбивчивое дыхание, перебиваемое, каким-то бессвязным шепотом, чувствую твои мокрые горячие руки… Тебе было холодно, а я пытался согреть тебя своим теплом как мог… Думал, что это очередная ломка… Это потом мне сказали, что у тебя было сильное отравление организма наркотическими веществами и алкоголем, но тогда я знать этого не мог… А ты… Ты стонал от боли, бился судорогах, что-то говорил в бреду, плакал, метался по кровати, я прижимал тебя к себе, чтобы не отпускать в жуткую страну липких сновидений, серых призраков, кошмаров становящихся реальностью; чтобы вообще не отпускать тебя, дать почувствовать тебе, что в этот страшный момент ты не одинок… А в один прекрасный момент ты просто затих… И я только к утру понял, что прижимаю к себе мертвое тело… Все остальное я помню смутно: я просто выпал из окружающей меня реальности… Тебя не было ни так, ни по-другому… Мы не вечны…. Три дня я пролежал с тобой на одной кровати с грязными смятыми простынями, боясь встать, потому что я думал, что если встану, то обязательно потеряю тебя… Я просто прижимал тебя к себе, превратив нас с тобой в один дрожащий комочек… Все три дня я мысленно или шепотом молился, просил Бога, чтобы он не забирал тебя, чтобы все это поскорее кончилось. Я готов был расплатиться своей жизнью, своим счастьем, да чем угодно за твою жизнь… Я не представлял, что ты, такой сильный, такой умный вдруг сорвешься в эту пропасть… Я не знал, что не смогу удержать твое падение, стремительное, как у кометы… Мои молитвы не были услышаны… Любовь не всепобеждающа… Еще один миф…. Мое счастье было в тебе, с тобой… Я был счастлив видеть тебя, быть с тобой… Только тогда, когда пришел к тебе, я понял, что все то время, проведенное без тебя, я был несчастлив… А те три дня были смесью всех чувств, на которые я только был способен… Мне кажется, что борясь за твою жизнь, я жил по-настоящему, не утаивая ничего, обнажая настоящего себя. Чёрт подери! Я был СЧАСТЛИВ! Я был счастлив перебирать твои мокрые вьющиеся волосы, обнимать тебя за мелко дрожащие плечи, отгонять твои кошмары, слушать твой бессвязный шепот, целовать тебя в приоткрытые горящие губы, в закрытые глаза, держать твою жизнь у себя на ладонях… Это было счастьем… А теперь тебя нет… Ты унес мое счастье и мою жизнь с собой… И мир стал пустым и холодным без тебя… В один момент рухнуло все… Я перестал ждать, любить, верить… Вспоминаю свой хриплый крик: «Сделай, пожалуйста, чудо! Ты же раньше умел!» Нет, чудес не бывает… Мои мольбы не слышат… А, может быть, я просто такой недостойный грешник, что в наказание у меня отбирают самое дорогое на свете, готовя к Аду, превратив мою жизнь в Ад на земле… Но в Бога я больше не верю… Я вообще больше ни в кого и ничему не верю… Пустая трата времени и сил… А еще мне одиноко… До слез… С тобой я чувствовал себя защищенным, любимым, маленьким и беспечным… Теперь надо учиться жить заново… Самому… Но КАК??? КАК, если вообще жить не хочется, если боль грызет все внутри??? Ради музыки? Да плевать я на нее хотел! Сейчас бы я все отдал только за то, чтобы ты остался жив! Мне неважно, каким бы ты был, я бы всегда был с тобой, все бы ради тебя сделал… Только пусть ты был бы жив… Больше ничего не надо… Я скучаю по тебе… Спасает только вера в то, что я тоже не вечен… И, знаешь, я надеюсь, что в той невечности мы с тобой все же встретимся… А пока хватит рассказывать мне красивые сказки... Я-то знаю, что они - ложь…