устала

я пишу, выливаю сотую часть «ни о чем», кричу, надрываясь, прекрасно зная, что зря дышу, срываясь, крича о том, чего ты не понимаешь, в чем ты смысла не ищешь и не найдёшь, глухо хриплю о том, чего ты никогда не поймешь, так зачем читаешь? это, по сути и без неё, прямое обращение, без метафорической мути, она ничего на даёт, у меня к ней даже врожденное отторжение, хотя я люблю пачкать лист, растворяясь в словах, ведь ты, может, заметил, я же конченный мазохист, меня нужно лишь доломать, я делаю смысл нарочито простым, ведь мне плохо, так плохо, что почти не осталось сил тушить за собой костры, описания выводить из эпохи в эпоху, хотя никто, в общем, и не просил, я не ною, не вою и помощи не прошу, я даже злюсь, может, ты и это заметил, очень злюсь и в бессильной злобе дрожу, хотя я уже ни за что не в ответе, о каких слезах вообще речь, где на них взять энергии и ресурсов, когда я последние трачу, чтобы себя отвлечь, когда я вечно ищу потерянный курс в этом сером потоке вьюг, когда я разрываюсь, куда мне — на север или на юг? откуда на них взять сил (если помнишь, их не осталось), (я, если честно, и не просила), увы, их мне мало досталось, извините за скобки, все это как-то совсем не литературно, как-то даже чуть нахально, солнце плавит робко инея узор ажурный, вот, простите, так нормально? подушку терзаю вздохами, завываниями, грёзами, не ищи здесь подвоха, когда дышать — уже испытание, откуда взять сил на слёзы?