Сумка фикрайтерши.

Черт, какой идиот проектировал четвертый этаж? В этих переходах не то, что потеряешься — имя свое забудешь! Когда я наконец выбралась к нужной двери и забежала в класс, уже десять минут, как шел урок. Профессор Смит обычно прощал мне опоздания, так как знал, что я теряюсь в этих коридорах, но за кафедрой стоял незнакомый человек. — Извините за опоздание, разрешите занять свое место? — спросила я. — Мисс… — Каштан, сэр. Астра Каштан. — Мисс Каштан, что помешало Вам войти в класс до звонка? — Я всегда теряюсь на четвертом этаже. — Разберусь с Вами позже, пока пройдите на свое место. Итак, как я говорил до того, как меня прервала мисс Каштан, меня зовут Кристиан и сегодня, по просьбе профессора Роберта, я веду у вас биологию, так как сам профессор очень занят проверкой контрольных по химии и не может провести урок. А теперь, мисс Каштан, будьте любезны сдать дневник. — Профессор Кристиан, Астра забыла свой дневник! — Пусть докажет. — Профессор, Вам не стоит проверять ее сумку! — Потому что дневник там, так? — Но сэр, профессор Роберт обычно прощает Астре опоздания! — Но я не профессор Роберт. Я не стала ждать, пока девочки найдут новый аргумент и поднялась. — Девчата, хватит, — я закинула лямку рюкзака на плечо. Подойдя к профессору, я водрузила сумку на кафедру. — Можете попробовать найти мой дневник, но помните — Вас предупреждали. Девочки покачали головами на неразумность профессора, который уже полез в мой схорн. Учебники-тетради-пеналы-скетчбук… Сменка, которой на физ-ре почему-то не было… И мои составы. — Профессор, зелёный состав — мое успокоительное, а голубой я советую Вам оставить. — Мне это ни к чему, — биолог непредусмотрительно отставил склянки подальше. Что ж, если все пойдет плохо, я не виновата. И почти сразу же все пошло по месту, которое в приличном обществе не называют. Для начала из рюкзака был извлечён дрон Диктора. — Мисс Каштан, откуда в Вашей сумке дрон Томаса? — Я не знаю, профессор. В моем рюкзаке можно найти все, что угодно. Например, профессор Шизо нашел в нем самого себя. Профессор Кристиан отложил дрон и снова полез в сумку. На этот раз он вытащил из нее три соковыжималки… А за ними посыпались яблоки. Ровно сто килограммов. Хм, кажется я знаю, чье это.* После уроков верну. Следом на свет появились белый халат и бутылка Кока-Колы. Это тоже было не мое.* Учитель решил пойти ва-банк и залез в рюкзак по пояс. Я без понятия, как оно там оказалось, но вылез он с пауком в руках, причем немаленьким. В кабинете тут же полопалось все стекло, в том числе и окна, девочки и профессор временно оглохли, а я в мгновение ока оказалась на ближайшей лампе и оттуда орала на глухое членистоногое: — УХАДИ ЧУДОВЕЩЕ!!! Только вот пауку было похрен. Профессор выпустил его в окно. Как я теперь из школы выйду? Дрожа с головы до ног, я спустилась с лампы (очень вовремя, ибо плафон уже трещал — я же не пушинка) и извинилась: — Простите, профессор Кристиан, у меня арахнофобия. Как Вы нашли в моем рюкзаке паука? — Он сам ко мне на руки заполз. — Когда узнаю, какой суицидник пустил в мой рюкзак паука — прибью стопроцентово! — Мисс, я попрошу Вас перестать орать, потому что если Вы продолжите, то мы останемся без света. По такому сценарию прошла половина урока, пока профессор не убедился, что дневника ему не отыскать. К его чести, несмотря на все извлечённые предметы, (например, яйцо дракона), у него оказались достаточно крепкие нервы. Моя микстура не потребовалась, но, к счастью, это не отменяло того, что в мой рюкзак лезть не стоит.