Твоё имя

15 ноября 2019. 20:35 Очередная страница дневника исписана тобой. Твоё имя… (только с большой буквы) встречалось в тексте ровно двадцать раз. Я сама считала. Твои губы упоминались пять раз, глаза — восемнадцать, даже брови упоминались в нескольких предложениях, в то время как голос всего лишь раз. Ведь даже писать о нём было больно. Как только вспоминала твой низкий и глубокий баритон, доводящий сердце до предательских мурашек, невольно вспоминала последние слова, что сказал мне. Ты причинил мне столько боли, Тэхён, но я всё равно продолжаю писать о тебе, как умалишенная, как свихнувшаяся на тебе фанатка. Наверное, так оно и есть. И я, правда, не знаю, как отучить себя от этой дурной привычки: думать о тебе. Ты был для меня всем, Тэхён, всем, понимаешь?! Но как жаль, что для кого-то один человек становится кислородом, без которого дышать невозможно, а для кого-то просто привычкой. Я задыхалась, а тебе это только нравилось. Я тонула, но ты никогда не подавал мне своей руки. Я любила тебя, Ким Тэхён, но знаю, что ты меня нет. Ни капли. Ни дня. Ни минуты. Никогда. Ты никогда не испытывал ко мне чего-то большего, кроме привязанности. Хотя сейчас, пару лет спустя, я понимаю, что это и не привязанность была вовсе, а жалость к той девчонке, что так отчаянно была в тебя влюблена. Хм… смешно… была. Ведь я же люблю тебя до сих пор! Схожу с ума от того, что ты не рядом, буквально рву на себе волосы, воображая, как ты целуешь другую, как даришь ей свою ласку и заботу. Мне ты этого никогда не дарил. Дорогие духи — да. Огромные букеты роз каждый день (хотя я люблю хризантемы) — тоже да. Золотые цепочки и подвески. Серьги с диамантами, но ни разу искреннюю улыбку. Конечно, ведь все эти золотые побрекушки, дорогие жесты внимания — для тебя сущий пустяк. «Деньги созданы для того чтобы их тратить», — часто любил повторять. Возможно и так. Только я во всём этом не нуждалась. Капелька внимания, чуть-чуть любви и тепла во взгляде — вот от чего девушка может по-настоящему засиять ярче любых драгоценностей. Разве это так много? Я требовала чувств, когда их и в помине не было, а ты откуплялся подарками. Знаю, что до чёртиков бесила тебя моя щенячья преданность. Но что я могла поделать? Ты сам меня такой сделал, именно ты давал надежду каждый раз, когда я готова была броситься бежать, куда глаза глядят. Лишь бы не рядом. Лишь бы не с тобой. В такие моменты ты затягивал ошейник на моей шее потуже, а поводок делал максимально коротким. Чёртов собственник, держащий всё время возле себя, но и слишком близко не подпуская. Прошло достаточно много с того дня, когда мы виделись в последний раз, но воспоминания в моей голове настолько свежие, что кажется, будто хрупкое «мы» существовало ещё вчера. Я устала помнить тебя, но продолжаю любить, потому что по-другому не умею. Да и не хочу, если честно. Забыть тебя означает всё равно, что лишиться частички себя. Жить без неё можно, но нет смысла. Мой гардероб до сих пор набит платьями. Пёстрыми, шелковыми, атласными, коктельными, обсыпанными стразами и блёстками, длинными, короткими, пышными, вечерними в пол и с открытой спиной, ядовито красными и жгучими чёрными. Их там целый магазин. Некоторые я даже не носила ни разу. Они просто напоминают мне о тебе. О том времени тихого отчаянья. О том, как было больно видеть твоё имя, что высвечивалось при звонке на экране телефона. Ведь ты никогда не звонил мне часто и по пустякам, если набрал меня сам, значит, что-то нужно. Очередная услуга за призрачную возможность дышать самой и слышать, как дышишь ты. Даже вдыхать запах твоего парфюма было редкостью, поэтому в моменты таких звонков я заталкивала всю гордость в темный ящик в душе и бежала на твой зов, сломя голову, за одну только возможность увидеть и почувствовать снова. Моя комната вся пропитана этими днями, запахом новизны, нотками нишевых парфюмов и не выстиранной от пятен вина одеждой. Я не пыталась их вывести только по одной причине: ты обязательно купишь мне другой наряд. Всякий раз, когда ты брал меня за компанию на очередную светскую вечеринку, ты покупал мне новое платье. Зачем? Для чего всё это было нужно, Тэхён? Для чего были те дорогие подарки, элитные рестораны, в которых даже чай с лимоном и мятой стоял приличных денег, зачем было наряжаться ко мне на встречи и меня наряжать, как принцессу из высшего общества, если собирался потом выбросить на мусор? Для проформы, что трахаешь не просто шлюху, а элитную шлюху? Я не понимала тебя никогда и не пойму уже, наверное. Мы разные. Ты и я — это как две сплошные, которые никогда не пересекутся. Мы лишь встретились однажды для того, чтобы потом никогда не столкнуться. Вот только ты забыл меня быстро, будто никогда и не было такой в твоей жизни, а я… я просто слишком погрязла в тебе и твоём мире. В вашей гнили, борьбе за власть и деньги, в вечном вранье и твоих ласках, таких же лживых, как и ты сам. Пройдет десять лет, а я, наверное, буду помнить, какие салоны красоты посещает твоя мама, сколько тратит она на шопинг и какой её любимый десерт. Чернослив с орехами в шоколаде. Смешно, что даже такие познания не помогли мне завоевать её расположение. Как бы я не старалась, всё равно оставалась для неё замухрышкой из бедной семьи, которая и мизинца её сына не достойна. Больно понимать, что и ты так считал, но продолжал позволять любить себя, резал тупым ножом по моим живым чувствам. Хотелось взвыть безумным стоном, да так, чтобы весь мир услышал. Терпеть душевную боль невыносимо. Никакие лекарства не помогают, а доза «тебя» внутривенно делает только хуже. Её даже физическая никак не глушит. Это такое состояние, когда всё ноет и болит, когда горло рвётся от невысказанных слов и невыплаканных слёз, когда внутри надрывается что-то важное, бухает комом вниз, тут же обжигаясь об чужое безразличие. Твоё безразличие. Нужно было бежать ещё вначале отношений. Да нашу связь и отношениями назвать-то сложно. Но я каждый раз оставалась. И даже если прогонял не уходила. Мной управляли абивалентные* чувства. Иногда хотелось выжечь тебя из своего сердца. Зажечь огонь и томить в нём глупый орган, пока имя, высеченное изнутри, не возьмется волдырями. Страшными и гниющими ожогами не заноет, а имя «Ким Тэхён» не превратится в одну большую и сплошную рану. Попахивает вандализмом? Может быть, но я готова применить любые методы, лишь бы начать жизнь с чистого листа без тебя в моём сердце. С другой стороны, я готова была беречь твой образ в душе вечность. Закрывать глаза и видеть кривую полуулыбку, наполненную ехидством, двойственностью, хитростью и дьявольским соблазном, перед которым я не смогла устоять ни разу. И если бы сейчас увидела, после того, как чувства немного остыли, тоже не смогла б. Потому что ты все еще там: глубоко-глубоко внутри и уходить пока никуда не собирался. С такими успехами я напишу о тебе весь дневник, который вскоре превратится в настоящий роман со всеми вытекающими и недосказанными. Очередная страница. Очередные две, а за ними три, пять, десять. Новый блокнот и ручки только и успевают, что менять своих предыдущих товарищей. Я всё пишу. Каждую мелочь, любую деталь, дабы не забыть, хоть хотела не вспоминать. Слабачка? Я знаю. А ты сильный? Ты счастлив там, где-то в другом городе без меня? Думаю да… уверена, что счастлив. Ведь ты не любил меня никогда. Вот об этом я и пишу. Пишу о девчонке, познавшей тонну боли, дабы потом не наступить на те самые грабли. Вру? Да, вру. Тебе можно было, а мне нельзя? Я хочу хоть в своих мыслях, хоть в дневнике попытаться стать на щебень выше тебя. Я хочу почувствовать себя человеком, чем-то важным в этой жизни, а не куском грязи, прилипшей к чужой дорогой обуви, от которой умело избавились с приходом зимы. Свежезаваренный кофе паровал на столе, разнося приятные ароматы по комнате, из-за чего слюнки собирались во рту, но я не притронулась к чашке даже кончиком пальца. Мне нравилось, что она просто стоит у меня под носом, дразнит рецепторы, создавая уют вокруг и укутывая в нотки тебя. На самом деле, я ненавижу кофе: он слишком горький и до вязкости языка терпкий (если говорить только об эспрессо). Ты любишь именно такой — крепкий, без подсластителей, иногда даже с ирландским виски в придачу. Я же предпочитаю вкусный чай с тремя ложками сахара. Даже здесь мы разные. Но я так привыкла к запаху кофе, который ты пил постоянно, вливая его в себя литрами, когда работал, что у меня выработалась зависимость на этот аромат. Вот уже два года я варю твой любимый напиток каждый день, просто нюхая, наслаждаюсь твоим косвенным присутствием. Твоя мама бы сказала, что я совсем с катушек слетела, а впрочем, так оно и есть. Жизнь превратилась в жидкую патоку, а я в ней кусок незастывшего желе, что плывет по течению и никак не сформируется в блюдо. Как ты там сказал мне? Люди всё забывать умеют? Так почему у меня ни черта не выходит? Либо ты мне соврал, либо я какая-то бракованная. Прости, но у меня, правда, не получается. Как бы не пыталась и не старалась стереть твой образ из головы, он засел там слишком прочно, будто сросся с коркой мозга, впитался в моё ДНК. Я бы хотела не помнить, честно, но голос звенит в ушах слишком яро. «Прости. Но мы больше не увидимся». Такая сухая фраза. Такая короткая и никчемная, но бьет точно, прямым ударом под дых, что оставалось только выплюнуть любовь вместе с кровью. Залить каждую рану кислотой из твоего равнодушия, присыпать многогодовым безразличием и заклеить пластырем, пропитанным воспоминаниями. «Мы не увидимся…» С твоим умом можно было бы придумать что-нибудь поинтересней. С вечными подколами и остроумными шуточками, которыми ты часто поддевал соперников по бизнесу. Что же ты не нашел в себе храбрости порвать со мной, как мужчина, а не как трусливый мальчишка? Видишь, и в тебе есть слабости, как и у любого человека. Ты не идеальный, Тэхён. Вот же оно доказательство, вот он показатель твоей безупречности, которая отсутствовала. Ты мог бы хотя бы объясниться передо мной, попросить прощения за годы удушья, но ты предпочёл просто уйти, бросив напоследок пару корявых фраз. Прости? Одного прости мало, Ким. Понятно тебе? Мало! Мне мало одного жалкого прости, оно не вернёт мне меня прежнюю, не излечит душу и покарёженное сердце. Оно не сможет стереть тех слез, пролитых в подушку, когда тосковала по тебе так сильно, что на стену хотелось лезть. Оно не сможет вытравить твоё имя из сердца, вывести тебя из-под кожи. Ты вытатуировался на мне вечным шрамом и пустил свои корни в меня слишком глубоко. В моей голове только имя, произнесенное мысленно тысячи раз. Горькие слезы катятся одна за другой, но снаружи я не плачу. Нечем уже просто. Ты просил меня каждый день забыть и не любить тебя больше, но я не умею приказывать сердцу. Твоё имя высечено там глубоко и на долго, оно тусклое и в порезах, оно каждый день кровоточит и снова затягивается хрупким «я забуду». Но я всё не забываю. Смогла удалить твои фото со всех электронных носителей, сожгла те, что хранились в альбоме, но не смогла стереть тебя из головы. Помню. Карие глаза, четко очерчённые темными ресницами; точёные пропорции лица; причудливую родинку на кончике носа; шелковые чёрные волосы; мягкие, нежные губы и голос. Низкий, глубокий, пускающий мурашки, а по ним ещё одни мурашки. Мне так больно жить. Так невыносимо без тебя. Иногда кажется, не выживу без твоей улыбки больше ни секунды, но выживаю. Но просыпаюсь в холодной постели снова одна. Но дышу. Такой же полной грудью, как и ты без меня. Нас не было, нет, и не будет. Ты создавал вокруг наших отношений причудливые узоры миража, напускал дыма и такие же чувства. Я тебе наивно поверила. Я, как бабочка, летела на твой свет с надеждой согреть продрогшую душу. Но вблизи твой огонь оказался лампочкой. Внешность обманчива, да. Я убедилась в этом на личном опыте. Красивая снаружи обертка конфеты часто может пустить пыль в глаза, а внутри оказаться с горькой начинкой. Мы учимся на собственных ошибках. Все учатся… все, кроме меня. Ведь учись я на собственном опыте, не брала б телефон, не искала в контактах твой забытый номер, не потопталась бы в очередной раз сама же по своей гордости. Навсегда и навечно имя твоё «Ким Тэхён» будет жить внутри тупой болью. И я не прощу себе, если не услышу вновь, хоть единожды, последний раз твой голос, пусть лишь по телефону. Я знаю, что поступаю не правильно, глупо. Я полная идиотка! Держаться два года, мучить себя каждодневными запретами и попытками выкинуть тебя из своей жизни, души, сердца. Но что есть два года? Пустяки, временная петля, фарс, в котором я варила себя слишком долго. Возможно, разговор поможет мне поставить в нашей истории точку. Возможно, из-за твоего нелепого ухода я не смогла окончательно начать жизнь с чистого листа. Унимая остатки дрожи в голосе, я вспотевшими пальцами провела по экрану и приложила телефон к уху. На том конце послышались тягучие гудки, а через минуту я услышала твой хриплый голос. — Алло, — я едва не прокусила себе губу до крови. Так сильно переживала. — Хана? Это ты? Привет. После ответного приветствия я застыла, помолчала некоторое время, а после в панике бросила трубка. Нет. Я не готова снова погрузиться в тебя. Иначе в этот раз утону там окончательно. ______ Абивалентный* — тобиш противоречивый, разный. В данном случае героиня испытывает противоречивые чувства к своему возлюбленному. С одной стороны презирает, ненавидит, а с другой отчаянно любит и не может забыть.