Твоё имя

Я расстался с тобой легко. Вычеркнул со своей жизни легкой рукой и со спокойным сердцем. Я не думал о твоих чувствах и о тебе не думал. Меня не интересовали твои слёзы, вечный щенячий взгляд, наполненный преданностью, требующий и льнущий к любви. Мне было всё равно на тебя. Убитая, упитая болью ты лишь вызывала жалость. Грёбанную жалость. Тупое сочувствие, которое хотелось душить и вытравливать из себя всеми возможными ядами, как сорняки в огороде. Я не хотел вспоминать тебя ни как любовницу, ни как любимую девушку. Потому что я не любил тебя, Хана, никогда. Прости, что вот так получилось. Прости за всё: за вечные надежды, за крохи призрачной заботы, за наигранное внимание и за то, что вообще позволил любить себя. Это было самой большой ошибкой в твоей жизни — влюбляться в меня. Потому что я слишком плохой для тебя. Не идеальный, не безупречный, не выглаженный до последнего изъяна, как считают окружающие, я ничтожество. Моральный урод. Внутри я не красивый, совсем не привлекательный и уж точно не тот, кого стоит впускать в свою жизнь. Внутри меня нет галактик и вселенной, усыпанной звездами, там вообще априори ничего нет. Чёрная дыра, окутанная тишиной. Так что… трави ко мне свои чувства, убей, пока не поздно, наполняй их пустотой внутривенно, такой же морозной, из каковой состою я сам. А если попытки окажутся провальными, встань с колен и попытайся снова. Найди новое лекарство, новый яд, не останавливайся на полпути. Я не тот, кто тебе нужен. Я не сумел и не сумею подарить тебе даже улыбку. А ты должна быть счастлива, Сон Хана. Потому что ты заслуживаешь, и потому что я до сих пор греюсь, вспоминая твои тёплые улыбающиеся глаза. Как ни странно, но я до сих пор помню день нашего расставания. Хотя должен бы был даже не думать о подобном. Зачем забивать голову ненужными мыслями? Зачем жить тусклыми вспышками воспоминаний? Какой смысл в прошлом, если там есть Ты и Твоя боль? Я не хочу в него возвращаться, не хочу дарить себя тебе снова. Не хочу ощущать озноб и чёртову слабость из-за чувства вины. Да я почти и не думал. Это всё ты. Ты виновата, что я вновь погружаюсь в нашу историю. Позвонить спустя два года, чтобы выдавить из себя дрожащее «алло», а потом что? Трусливо бросить трубку? Пф… ты смешна, Сон Хана. Смешна и ничтожна, какой была всегда. Маленькая глупая девочка, полюбившая и отдавшая своё сердце совершенно не тому. В тебе столько нежности, столько неиссякаемой доброты и заботы, что невольно я по сей день засматриваюсь на твоё фото холодными вечерами. Единственное оставшееся в галерее. Как напоминание о той, которую никогда не любил и которой сделал больно. Когда мы встретились впервые… м-м-м… думаю, не стоило дарить тебе свою улыбку, не стоило жечь сигнальные огни, дабы заманить твоих бабочек в свои сети. Думаю, просто не стоило. Весь я, с головы до пят, — сплошная обманка. Мне следовало пройти мимо, а тебе не цепляться за меня взглядом. Я должен был не смотреть на тебя, не оценивать. Я слишком падок на внешность, особенно на невинную, не тронутую ещё никем. Всякий раз, видя твои пылающие от смущения щеки, подрагивающие коленки, как ты кусала розовые губки при наших встречах, боясь посмотреть мне в глаза, моя крыша летела в тартарары, и я вместе с ней. Невинна во всем. Хотелось взять в охапку и запатентовать каждый участок твоего тела, выбить на нём своё клеймо, оставить свою подпись, как владелец, чтоб все знали и видели: ты принадлежишь мне и никому больше. Вот он я — твой создатель. Я, который стал твоим первым во всём и везде. Я, который долго не решался отпустить тебя, потому что «моё» всегда должно оставаться при мне. Ты моя. Да, именно моя и ничья больше. Даже сейчас, оборвав с тобой все мосты, я думаю о том, с кем ты сейчас. Касается ли тебя кто-то, где касался я? А если касается, любишь ли ты этого человека так же самозабвенно? Стонешь его имя так же сладко, как моё в момент оргазма, изнемогая по новым ласкам? Представляя не себя рядом с тобой, я по-настоящему зверею, а кулаки чешутся разбить выдуманному мной ухажеру морду. Я не имею никого права претендовать на твою верность. Да и вообще, о какой верности может идти речь? Вытирая ноги об твои израненные чувства, я ни разу не пожалел о содеянном. Ни-ра-зу. Да на твоём месте я бы себя ни в жизнь не простил! Но ты прощала… Ты терпела… Ты продолжала любить, когда я просил не делать этого больше. Возвращалась, когда орал и прогонял. Как преданная собачонка, блять! Вот скажи, в тебе, и правда, нет хоть капли гордости? Как мне убить свой образ в твоей голове? Что нужно ещё сделать, чтобы ты стёрла мое имя из глубин своего сердца? Прийти к тебе спустя два года и снова сделать больно? Мне кажется, ты уже выработала иммунитет на все мои литры яда, что выплескивал в тебя, вливал, впрыскивал острой иглой под кожу, вводил отраву в твою кровь. Организм выработал антидот. У меня опускаются руки, Хана. Я устал. Устал калечить тебя такую хрупкую, нанося удар за ударом, устал соскребывать с пола остатки своей совести. Не стоит влюбляться в меня снова. Давай забудем, а? Забудем, как сон в летнюю ночь, как мираж, как картинку из прошлого. Возьмём и удалимся из него оба. Нас нет в настоящем, не будет в будущем, а прошлое… я ж говорю, давай забудем. Поставим точку и вычеркнем друг друга из своих жизней. Судьба такая сука! Давай плюнем на неё и разойдемся по разные стороны мира. Прекрати уже любить меня! Выброси мои подарки. Все до одного. Сожги ту гору одежды, что покупал тебе. Похуй на деньги. Или что там для тебя такого важного в этих шмотках, что ты хранишь их до сих пор? Хоть я уверен, никуда не носишь. Не ври, что выбросила всё давно. Знаю, что хранишь, знаю тебя слишком хорошо, чтобы поверить в твою ложь. Ты врать никогда не умела. В отличие от меня. Подари кому-то другому свою нежность и робкие поцелуи. Я тебя не заслуживаю. Прости, что не говорил этого раньше. Прости, что не извинился прежде, чем уйти. Я поступил, как мудак, да. Как обычно, в общем. В моих поступках не скрыто ничего нового и вычурного. Я просто не хотел видеть твои слезы. Смотреть, как большие глаза наполняются алмазной влагой, как солёные струйки бегут по твоим щекам, терзая нежную кожу и заставляя её краснеть. Это бы пробудило зудящее под сердцем желание протянуть ладони к такому маленькому лицу и вытереть всё насухо. Я ненавижу, когда ты плачешь, потому что в такие моменты причинить тебе боль особенно трудно. Трудно излучать безразличие, когда мозг неустанно твердит подойти, обнять и успокоить. Ты маленькая и беззащитная, как одинокий цветок посреди пустынной местности. Ты — роза, которую нужно холить и оберегать, даря ласку и заботу. Роза, шипы которой я срезал ещё в зачатке. Ты — роза, но, увы, я не твой Маленький принц. Я, скорее варвар, что хочет сломать твоё простодушие. Обесчестить нетронутую никем ранее красоту. Знаешь, есть только одно, в чём я бы никогда тебе не признался. Мне и самому себе признаться удалось с огромным трудом. Ты была лучшей в моей жизни. И если бы я был влюблен, то наверняка, начхал на всех и на всё, и был с тобой. На мнение матери, что ты мне совсем не ровня. На отца, который находиться в вечном статусе «ищу выгодный брак для сына». Родителей волновал твой статус, а точнее статус твоей семьи. Наличие бизнеса, хоть малюсенького, стало бы для них зеленым светом, а тебе пригласительным на нашу свадьбу. Деньги, деньги, деньги… Всех интересуют деньги. Но какой толк в этих бумажках, когда на их фоне человек теряется, как личность? Даже для себя самого. Меня никогда такая чепуха не беспокоила, хоть показывал я тебе совершенно другое. Мы из разных социальных слоёв, но какая к чёрту разница? Я часто говорил: за деньги можно купить хоть звезду на небе, хоть билет на луну, но вот только ты никогда за них не продавалась. Идеальной была ты, а не я. Но тебе не стоит об этом знать. Моё истинное обличие сделает только хуже, оно вгрызется в тебя острыми зубами, оставляя сквозные прокусы, саднящие раны и рваные чувства, которые после не залатает никакое время. Тебе не обязательно знать, какие сладкие на вкус твои губы, какая мягкая и до одури нежная кожа, вечно пахнущая малиновым вареньем и ощущением чего-то уютного и родного. Я не скажу тебе, что мой фетиш твои миниатюрные ладони с тонкими, длинными пальцами. Ты могла быть тихой, верной и покладистой днём, озорной и совершенно не серьёзной, словно малое дитя, но стоило солнцу спрятаться за горизонт, а ночи вступить на вахту, выпустив на небо месяц со звёздами, превращалась в настоящую кошечку. Что изящно выгибала спину и царапалась, извергая страсть, словно лаву, обжигающую что-то хрупкое в моей душе, запрятанное глубоко-глубоко. Что мурлыкала сладко моё имя и просила большего. В такие ночи я терялся. В изгибах твоей талии, в тягучих стонах и звонком голосе. Блуждал по карте твоего тела, как странник, что не мог найти дороги домой. А, может, ты и была моим домом? Я терял себя в тебе, от руки вписывал своё имя тебе под кожу, рисовал на сердце свой образ. А с рассветом Ты исчезала, будто сон. Утром рядом со мной лежала уже не кошечка, а прекрасная роза, которую снова хотелось сломать. Я не любил тебя, Сон Хана. Не любил и не люблю, я просто привязался. Как ребёнок к любимой игрушке. Так что давай не будем строить то, что и так уже давно разрушено. Пусть имя «Ким Тэхён» останется исключительно моим. С этого дня я запрещаю носить тебе его в своём сердце. Я совершенно серьёзен. И если для этого нужно в последний раз полоснуть острым ножом по твоим чувствам, если мне всё-таки необходимо добить твою любовь, чтобы поставить, наконец, точку — я готов. Ты всё это начала, ты разворошила во мне этот улей вновь. Тебе и справляться с последствиями. В этот раз не стану тебя жалеть. Ни капли. Я смогу стерпеть твой наполненный любовью взгляд, и слёзы пережить смогу. Наверное… Лучше бы ты справилась без моей «помощи», а теперь мне придется опять калечить и душить последние крупицы себя в тебе. Я создал тебя сам. Сам и уничтожу. Телефон быстро оказался в моей ладони, как и твой номер, сию минуту высветился на экране. Открыть чат. Написать сообщение. Буквы полились из-под пальцев незамедлительно. Я не стал звонить лишь по одной причине: ты могла испугаться и вновь прервать звонок, а такого допустить я не мог. Хотелось закончить всё поскорее. Хотелось забыть твоё имя раз и навсегда, и чтобы ты так же забыла моё. «Привет, Хана. Прошло так много времени, когда мы виделись в последний раз. Поэтому я был сильно удивлен твоему внезапному звонку, и ещё больше удивлен, что ты сохранила мой номер. Думал, ты избавилась от всего, что нас связывало на второй день после расставания. Но сейчас не об этом. Раз уж так пошло, давай встретимся. Не вздумай мне отказывать, иначе я приеду к тебе лично. Для меня это не составить большого труда. Как раз сейчас в Тэгу. Думаю, это прекрасный повод для встречи. Жду тебя завтра в шесть вечера в моём любимом ресторане. Уверен, помнишь адрес.

До встречи. Ким Тэхён.»