Белочки

Елка оказалась выше на пресловутые двадцать пять сантиметров и пышнее, чем модель, заказанная на сайте компании-поставщика, а с учётом планов по водружению древа на стол, грозила теперь тараном и выходом в подпространство — к соседям. Получалось так же, что пребывая в творческом экстазе, Ладушка зря возвёл поклеп на ритейлеров, которых, согласно последним ЦУ начальства, необходимо было срочно переименовывать в «ретейлеров», потому что Москва на днях ТАК решила. А решения свои по написанию этих бл*дских новомодных словечек москвичи меняли с постоянно, с периодичностью раз в три месяца. Чего только стоило редакторам мордование с вариациями терминов HoRеСа и DIY, вместо обычных «гостиница-ресторан-обслуживание» и «универсам стройтоваров», но факт оставался фактом… Короче — ёлка на стол была невпихуема. Никак. К тому же, более презентабельная (кульная — ха-ха!), чем заказанная ранее, она и игрушек для декорации себя любимой требовала в два раза больше. Поэтому Ладик снова полез на любимый сайт заказывать всяческую мишуру и украшалки, но перед этим привычно залип на последних комментах к родному практически, снова закончившемуся в продаже многострадальному бельишку. В сообщениях (вуаля! И кто бы мог подумать?) наметился новый виток. Теперь народ живо обсуждал утреннее состояние, уже после прихода долгожданных белочек, а также способы его форсированного улучшения. Да и переписка стала более содержательной, исходя из количества заявленных предложений: «Ура, товарищи! Вчера отхватил своих белок. Прикладываю фотку. Вышло не очень, потому что руки с бодуна трясутся. И да, у меня в реальности не три, а два нормальных глаза, и в темноте они не светятся. Тьфу, бл*ть, это я сейчас себя на фотографии со своим котом перепутал, нах. Если что — фингал под глазом у меня. У кота фингала нету. Пополз отбивать у кота молоко из его миски». «Проснулась утром, башка раскалывается. Белочки — вроде знакомые. Хата — вроде моя. Но рядом в койке какой-то мужик лежит. Кстати, улётный. Подозрительно! И прикиньте, даже не храпит. И совсем не воняет, но живой. Специально проверила. Была бы трезвая вчера — никогда такого бы не склеила! Метнулась на кухню на водопой. А там…торт и розы (хэштег#нихераси!) О, вспомнила! Это мы вчера с ним на пункте выдачи познакомились. Белочки, спасибо, что вы пришли в мою жизнь, вот только голова ну очень болит…». «А вы чайку заварите, себе и мужику, только обязательно лимона туда добавьте, и побольше, побольше». «Нее, ну какой приличный человек предлагает Белочкам чай? Горячий жирный бульон и только он! Можно щец жирных хряпнуть. Я вот как раз сижу, солью жирное пятно с комплекта оттираю. Хотя, по ходу, всё равно в стиралку придется сунуть. С утра эти щи с Белочками и трескаем, благо, вчера после покупки вместе сварили! Чего и всем вам советуем». «Производитель, за ваш креатив бесплатно дарю идею подарка новогоднего идеального, на все времена: вот этот ваш комплект, беруши, чтоб с утра не слышать, как котёнок, падла, топает, таблетосы «Встань-Ка» (можно заменить «Гутенморгеном» или «Антиполицаем)», огуречный рассол в порошке и шейкер для смешивания спасательных коктейлей на утро из того, что с вечера осталось!» Особняком выделялся комментарий в стиле, до боли знакомом: «Люди! Я читаю вас, и не понимаю, о чем вы все пишите. Лично я алкоголь не употребляю, и Вам не советую. Это очень вредно для здоровья! Надо вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, не курить. Этого хочет от нас мировой космос и Вселенная, ради всеобщей гармонии! Белочки — это же маленькие пушистые зверьки, чудесные комочки счастья! Мы обязаны добиться, чтобы их занесли в бессерарий. Мы должны их беречь и защищать. Лично я с подружками приду на выходные на Лажин остров и устрою флешмоб «Обними каждую белочку»! Под постом разрастался, цвёл и веял канализацией не один десяток дизлайков. Пост откровенно троллили: «Девонька, эко тебя вштырило-то с утра! Куда-куда занести? Тут литром «бульона», по ходу, не спасти, если ты собралась с белками сливаться в духовном экстазе!». «И где-где, прости,  обниматься? Я сам из Питера. Какой, на х*й, Лажин остров, спрашиваю?» «О как… Ну, в бессерарии-то многие нынче пребывают, но не настолько же…». «Знаем мы вас, ЗОЖников! Утром вода в спортзале, а вечером коньяк в «Кока-коле»! В Маке втихаря подливаете, а потом вас тянет с белками обниматься!». « А вы точно в России проживаете? В смысле, на этой Земле? Или компания уже в космос товары поставляет?». Заумное, и вправду нелегкое для усвоения и осознания, слово «бестиарий» Ладик употребил, на свою голову, незадолго до увольнения Сашеньки с работы, и уже сто раз об этом пожалел. Потому что очень уж оно Сашеньке понравилось. Но так как она забывала то смысл термина, то его правильное произношение, а лепить его старалась везде, выглядело это, мягко скажем, слегка неуместно. В «бессерарий», с её лёгкой шаловливой руки, уже как-то попали петербургские отельеры, в оформленном ею письменном запросе. Суть задания заключалась в составлении списка самых модных и популярных, а потому труднодоступных заведений Питера. После чего глава одной ассоциации гостиниц, женатый на англичанке, а точнее, её лакшери-недвижимости во Франции, тоже отлично знавший личный номер мобильника Ладушки, резко позвонил в ночи и выпалил прямым текстом: — Ну ты, бл*ть, ещё гондольерами бы нас обозвал! Первые в списке бастардов? Волшебно! Мне радоваться, что нас ублюдками обозвали и пронумеровали? Ну, ох*енно, что сказать! — Господи, *** ***, стажёрка запрос делала… Да я же, вроде бы, чётко задачу поставил! Простите ради Бога, всё завтра перепишем. Лично сам перепишу, вот прям с самого-самого утра, — снова заистерил и запричитал Ладик. Потому как отлично знал, что именно этот «педельер» конкретно в этом случае на одном звонке не успокоится. А утром, когда запрос будут оформлять заново, и все начнут любимую коллективную игру по профессиональной переброске косяков со своего отдела на чужой, этот, вновь обиженный, уже будет обрывать трубки начальству. А сам Ладик, в рамках этого *банутого тимбилдинга, как всегда будет орать дурниной: «А на х*й у нас три секретутки, и все три слепое*ые?!», а ему на это логично выкатят: « А по заплатосу этих трех п*зд им только исходники х*ярить!». И всё будет знакомо и понятно. Но в такие моменты Ладушка свою работу просто ненавидел. Косячили-то в служебной переписке все, но стоило ошибиться журналисту, как хай поднимался до небес (хотя теперь уже, конечно, хайп!). Чего только стоили формулировки доблестных чиновников донельзя простецкой Ленобласти в ответах на журналистские запросы: «В связи с нехваткой мест в детских задах», или заголовки пресс-релизов «Первые по яйцам», где только из текста можно было понять, что речь идет о делах куриных… Капитально, по опыту Ладушки, нормальные журналисты ошибались, в среднем, раз в пять лет. Не, ну конечно, есть в анамнезе плюха с нынешней главой Центробанка, в прошлом министром Эльвирой Набиуллиной, чью фамилию центральное деловое издание, принадлежащее (опять же, очень крупному в прошлом) известному олигарху, напечатало на первой странице ровно так, как слышится народному уху: « Наеб…». Были, конечно, легендарные косяки с «ТАСС уполномечен заявить» и « Сборная Россия по ссанному спорту…», после которых, ровненько через десять минут, как говорилось на журналистских сайтах знающими людьми, после звонков с недоумёнными вопросами из Минспорта, редактора тут же выперли с крупным штрафом (но потом вернули за миллиардные просмотры)… Но… Осадочек-то всегда присутствовал. После того, как заказал ёлочные игрушки на сайте, Ладик снова задумался о двойной, в данном случае, именно сучности Генки — Глеба, которую надо было как-то уже поточнее прояснить, потому что Новый год стремительно приближался… А Сашенька убила потаённую надежду, что поможет как-нибудь ненароком с выяснением личности коварного изменщика, когда после ухода выставила неожиданный, и слишком решительный для себя прежней, статус в соцсетях: «Отъебитесьвсенахер». — Ыыы, — хмыкнуло довольно руководство. — Ну, Ладька, ты просто супермаджишиен! А Сашку… Ну, посмотрим, прилетит со своего Бали, может, вернём ещё. Что-то в ней всё-таки есть. Но пока что от ваших гондольеров отходим… — А она чего, правда всё бросила и решила на Бали рвануть с хахалем? — деликатно постарался перевести стрелки Ладушка, пока ещё мысленно вздрагивая при упоминании этой кошмарной истории. Она закончилась очередными разборками и довольным хмыканьем начальства, в очередной раз утвердившегося в правоте своих прогнозов насчёт того, что «девка ещё даст прикурить!», и ещё «с тобой она косячит раза в три меньше, чем с остальными». — Ну, ты ж видел у неё в соцсетях: Глеб там какой-то. Фотку мне в личку кидала. Ничо так тельце. На морду потешный. И правда, на певца этого молодёжного похож. — А что, молодёжь до сих пор Энрике Иглесиаса слушает? — Ладик сильно завис, даже с учётом обычной производственной логики. По сыну великого отца девки сохли, визжали и что-то бросали в воздух, с поправкой на нынешние распущенные нравы, ещё во времена его молодости. А настолько долго кумирами нынче не оставались… — Какой… Так, погоди. Это потом, — тут у начальства завыла труба, и оно торпедой полетело общаться без посторонних ушей в специально отведённую комнату. Судя по рингтону, звонили представители одного из самых денежных спонсоров — от башни «Ока Саурона». Чем и объяснялась такая высокая оперативность в обслуживании (читай — облизывании) дорогого, во всех смыслах, клиента. После такого резкого прерывания разговора, иссякнувшего, как вода при аварии, возвращаться к интересующей теме, без привлечения излишнего внимания к своей персоне, было как то… стремновато. Как вариант, Ладик тоже мог написать Сашеньке в личку и попросить предъявить мордашку парня, так разнообразившего ей личную жизнь. Но решил всё-таки не опускаться до такого отчаянного внутреннего мазохизма и уничижения. На корпоратив, как уже упоминалось, Ладушка не пошёл, но с Генкой в день его рождения они все-таки встретились. Правда, опять разосрались из-за какой-то мелочи, и настроение под самый Новый год было плотно обгажено. А сам «Энрике» вдруг как сквозь землю провалился, на звонки не отвечал, на рабочий пост тоже не являлся. Не радовала Ладушку даже красавица ёлка, дыбившаяся в полный рост в углу комнаты и сияющая новыми игрушками. Их вручил в пункте выдачи какой-то унылый лысеющий задрот, с жирными прядями немытых волос на висках, зыркающий маленькими свиными глазками. Ёлка не радовала. Она откровенно и назойливо именно что дыбилась, намекая Ладику, чего ему так не хватало в последние дни. И, как назло, в оранжерее жировала и всё больше покрывалась красными листьями придаренная пуансетия. Тридцатого декабря Ладушка отпахал из дома короткий предпраздничный день и слонялся из угла в угол, уже не зная, чем ещё себя занять, как вдруг всё-таки позвонил Геннадий. — Привет, — коротко выдохнул он в трубку. — Можно, я вечером заеду? Нам надо серьёзно поговорить. — Привет, — похолодело всё внутри у Ладушки. — Заезжай, конечно. В восьмидесяти процентах случаев вот это «серьёзно поговорить» означало, что партнёр намерен оповестить о разрыве отношений, и оптимизма не вселяло, с другой стороны– после такого разговора уже можно было двигаться куда-то дальше… Генка нарисовался в дверях с экзотической, абсолютно охренительной хойей, за которой Ладик гонялся больше года, и пакетом жратвы, судя по запаху, заказанной в ресторане на вынос. — Пустишь? — помялся он на пороге, прежде чем войти. — Входи, кто ж тебя не пускает, — обречённо выдохнул Ладик, отстраняясь от прохода и принимая, как был уверен, прощальные дары (хештэг#меняопятьбросаютнах*й). Потому что примерно так его последний раз и бросили. С роскошным букетом кенийских метрово-бордовых роз, неловким ужином и фразой: «ты самый лучший, но у её отца миллионный бизнес». Впрочем, до этого было ещё: «Прости, что я тебе многого о себе не рассказывал». — Прости, что я тебе многого о себе не рассказывал… — включил печальным голосом заезженный трек Генка, когда Ладушка, похоронно двигаясь, начал накрывать на стол. — Что ты трахаешься с девушкой по имени Саша? Хотя она любит, чтоб её называли Сашенька. И что она ждёт тебя на Бали?! Поехала туда первая?! Тебя самого-то вообще как правильно зовут: Геннадий или Глеб?! — сорвался Ладик на обязательную, но запланированную чуть позже, по всем исторически сложившимся канонам проведения таких сцен истерику. Скорее всего, дело было в том, что до Нового года оставался только один-единственный день, что его ломало влезать в разборки, и так было плохо от понимания того, что говнюк Генка не мог чуть-чуть потерпеть с выяснением отношений, так стремясь сорваться к Сашеньке, в это их на*Бали. — Ты что, ох*ел?! Какой Глеб? Какая ещё Сашенька? — глаза у Генки округлились до размера шин армейского бронеавтомобиля «Тайфун-К». — Какая?! Я сейчас тебе покажу, какая! И «какое Бали» покажу! — и Ладик рванул из кухни в комнату за мобильником. Генка метнулся следом. А на странице Сашеньки, примерно два часа назад, обновился статус! С «отъебитесьвсехнах*р» на «помолвлена»! С приложением обязательной в таких случаях чекаут-фотки, пулей в висок для Ладушки, с видом на обязательный брюлик в кольце из белого золота на безымянном пальце правой руки. Генка-Глеб, судя по выложенному кадру, не поскупился. Хотя откуда бы у простого продавца могли взяться такие деньги? С другой стороны, он же что-то говорил про квартиру для матери и ремонт? Не подрабатывал ли он втихаря ещё и в секс-индустрии? Ладик уже не был уверен ни в чём. — Да ты, бл*ть, ещё и помолвлен! — нервным смешком раскатился Ладик. — Прэлестно, бл*ть, прэлестно мы встретим Новый год! И когда вылетаешь? Завтра? — С кем?! С Глебом?! Куда вылетаю?! — С каким Глебом?! С Сашей! — пальцы Ладушки лихорадочно метались по френд-листу девицы в поисках доказательств существования неких «Ген» или «Глебов». Это всё можно было, да и нужно было сделать раньше, но очень уж не хотелось, чтобы душу себе лишний раз не травить… Теперь же ситуация раскалилась настолько, что никакое «полегче!» –«easy-easy», выражение, популярное и так любимое в молодом коллективе в последние месяцы, уже не помогало. Страничка Сашеньки снова дёрнулась, блямнкула подпись: «На Бали. С моим Глебом». Упала фотка, а с ней — челюсть у Ладушки. — Таа-ак, бл*ть, а это что ещё за чмо мудачное? И что у него за х*йня на правой щеке?! Генка быстро перехватил у Ладушки мобильник, всмотрелся в экран. — Это Сашенька твоя, что ли?! Да я её первый раз в жизни вижу! А вот парень мордой и впрямь очень на одного певца похож, только не он это. Но похож правда! Рулез! И парень – её, по ходу. И не со мной она на Бали, а с ним, Лад. Ну сам же всё видишь. Как я могу быть с тобой здесь, и на Бали с ней одновременно? Сам подумай! — И какой ещё на х*й известный певец?! Впервые вижу! — Да ты чо… Моргенштерна не знаешь? Я за два месяца работы кучу футболок и шмотья с его фейсом продал. Он очень сейчас у молодежи популярный. А х*ня на морде — это татуировки. Это модно! -Бл*ть, — сполз на пол около ёлки с мобильником в руке Ладушка, — ну вот, бывает же в жизни! Но если эту девку назад вернут, я точно в психушку съеду! В голове крутилось Сашенькино описание этого Глеба. «Загорелый, на певца знаменитого похож, две отметины на правой щеке»… В описаниях и деталях Сашенька точно никогда не была сильна. Сказала бы, похож на этого, как его… Франкенштейна! Тьфу, бл*ть, Моргенштерна! — и Ладик полез бы гуглить. Сказала бы — не метки, а татуировки на щеке. И всей это херни бы не случилось… Но увы — Ладик уже не входил в ту категорию индивидуумов, с которой Сашенька запросто находила общий язык: её одногодками и персами чуть постарше, одного примерно уровня умственного развития. Успокоившись и откровенно боясь спугнуть атмосферу перемирия, Ладушка и Гена вместе накрыли на стол, торжественно уселись, чокнулись бокалами с вином, успели закусить салатами. И тут Ладика снова накрыло… — А чего ты ещё не рассказал мне о себе, Ген? — притих он и выдернул пальцы из-под ладони партнёра. — А… Это… — заулыбался Геннадий, — просто, видишь ли, я не рядовой сотрудник компании. Я помощник замгендира по питерской сети. А в этом пункте, где мы с тобой встретились, продажи полгода подряд через ж*пу шли, хотя место, вроде, по всем статьям, должно быть прибыльное. И в ноябре, считай, когда Новый год на носу, и День холостяка, и Черная пятница. Ну вот, меня и попросили разобраться, так сказать, изнутри, что там не так. А про квартиру матери я тебе соврал… Ну, то есть, как соврал. В планах это, коплю я. Просто мы мозговые штурмы устраивали там, где я живу, а это через весь город от тебя. — Ну и как, разобрался? — Да, этот сраный блохер* и до меня воду шибко мутил, оказывается. Ну, а как белочек-то своих купил, то вроде и подуспокоился! Новый год Ладушка и Генка встретили вместе, как полагается: под бой курантов чокнулись шампанским, ещё посидели, потом долго гуляли по району, выветривая алкоголь и любуясь многочисленными фейерверками… И наконец-то, вечером первого числа, догуляли до секса. А утром четвёртого января в соцсетях активизировалась Сашенька. Она даже лично поздравила Ладушку с Новым годом и радостно выдала следующее: «Ладик, порадуйся за меня! Как и предсказывала мне гадалка, я стану великой писательницей! У меня в инсте уже триста тысяч подписчиков, благодаря Бали. А пишу я всё, как ты меня учил: коротко, по делу, только факты. Ну, фотки свои в купальнике иногда выкладываю, и моего парня, в плавках))), но это же не главное! Всем очень мои тексты заходят. Вот прям скоро отправимся в Доминикану, потом в планах Куба, и подписчиков будет ещё больше! А пишут прямо так: «Тексты очень нравятся, такие большие, проникающие…в самую душу, но включайте больше деталей про то, что на заднем плане, он у вас тоже хорошо выглядит». В общем, я, кажется, нашла себя и свой путь во Вселенной. Пусть у нас не расстраиваются, что я не хочу возвращаться». — Бл*ть, счастье-то какое! — взвыл не своим голосом Ладушка, разбудив спящего рядом Генку. — А…? Что случилось? — сонно продрал тот глаза. — Чего ты орёшь с утра пораньше? Доброе утро! — Случилось! Всё только самое лучшее! Впереди было ещё шесть дней выходных, и вся страна радостно гуляла и отмечала в упоительной эйфории наступление 2020 года, с которым все связывали столько надежд, возможностей и планов. И только избранные знали, какие именно белки (потому что речь совсем не о тех милых и пушистых, пусть даже и круто матерящихся зверушках, о которых написали авторы) уже зловеще движутся в ночи практически в каждый дом…