Найдешь, когда потеряешь

POV Сатоси «Суббота, как же хорошо», - подумал я, проснувшись. Обожаю выходные. Это время, когда можно жить только для себя, ни о чем не беспокоясь. Я сладко потянулся до приятного хруста в позвоночнике. Посмотрел на будильник, часы показывали половину одиннадцатого. - Так долго спал?! Хотя… с учетом того, что вернулся я от Такахаси-сана в 3 часа ночи, то, в принципе, нормально проснулся. Что же было вчера? Раз сейчас я один и абсолютно свободен, то могу повспоминать. Я снова лег на кровать и зажмурился. Так… я вчера пришел к нему и, как обычно, приготовил ужин, мы вместе поели, а потом он ушел к себе в кабинет и работал около двух часов. Я в это время был предоставлен сам себе и также сидел в его кабинете на диване и читал. Точнее, делал вид, что читал, потому что мне постоянно хотелось смотреть на него. В такие моменты он выглядит таким серьезным и сосредоточенным. В очках. Мм, обожаю, когда он в очках. Может, мне тоже купить себе очки? Правда, у меня стопроцентное зрение, но ведь можно купить очки без диоптрий? Надо подумать об этом. Я уже знаю, что его раздражает, когда я смотрю на него во время работы, поэтому приходилось быть осторожным, чтобы не навлечь его гнев, потому что потом он может быть не очень нежен со мной. Он тот еще язва. У него переменчивый характер. Вот он спокоен в данный момент, а в другую секунду в него словно бес вселяется. Тогда пощады ночью можно не ждать. Он берет меня властно, порой грубо, словно хочет меня за что-то наказать. Я не понимаю его, но он мне ничего не говорит. Еще я не понимаю, если я его так раздражаю своим присутствием, когда он работает, почему он всегда желает, чтобы я в этот момент был рядом с ним? Чтобы по дому один не шатался или что? Будет обидно знать, если он мне до сих пор не доверяет. А может, ему просто приятно быть рядом со мной? Хм, ну тогда бы он так не раздражался. Ксо! Ладно, не буду об этом думать. Слишком сложно. Все-таки, я молодец. Сам от себя такой наглости не ожидал. Три месяца назад он разозлился на меня из-за того, что подумал, что я в тот день с кем-то спал. Можно сказать, что он меня изнасиловал в тот раз. Если бы он не использовал смазку, то точно бы меня порвал. Задница потом неделю болела. Помню боль, которую я испытал в тот момент, а еще я сильно испугался. Испугался того, что он передумает встретиться со мной еще раз. В тот день я думал, что это конец. Он же считал меня шлюхой, а я сам его не разубедил. Ему, наверное, было мерзко спать со мной, поэтому он разозлился и так себя повел. Я сам виноват, поэтому его понимаю. Я заврался. Слова сами вырвались из моего рта, как крик души, в попытке удержать его. Я предложил ему встречаться с условием, что буду спать только с ним. Он будет моим единственным клиентом. Сам испугался своей наглости, думая, что он меня высмеет. Но он согласился. Вот тут я точно удивился. Пусть он по-прежнему считает меня продажным, но зато мой статус повысился! Теперь я для него не просто мальчик по вызову, а его персональный мальчик по вызову. И платит он мне 30 000 за вечер. С учетом, что мы встречаемся 2-3 раза в неделю уже третий месяц, можно сказать, я стал богат. Я честно хотел отказаться от этих денег, но он практически заставил меня их взять, как гарантию того, что я не буду работать на стороне. Знал бы он правду! Только боюсь, она ему не нужна. Ну и ладно. Зато мы встречаемся целых три месяца. Я предпочитаю думать, что мы встречаемся. Так приятнее. Люблю бывать у него дома. Люблю готовить ему ужин и есть его вместе с ним. Люблю смотреть с ним фильмы, у него потрясающий домашний кинотеатр, бывает, что за просмотром, он невзначай обнимает меня, в такие моменты, я сижу, не шелохнувшись, чтобы он не заметил и не убрал руку. В такой момент я счастлив, что даже умереть не страшно. Я о таком даже мечтать не смел, никогда! Я везунчик, кто бы что ни говорил. Единственное, что меня порой расстраивает, так это то, что мы не всегда занимаемся сексом. Я просто должен мельтешить у него перед глазами и одновременно не привлекать внимания, а потом он отправляет меня домой. Обидно, когда вот он рядом, а дотронуться нельзя. Инициатива всегда должна исходить от него. У меня просто нет на это права. На этой неделе мы встретились всего один раз, вчера. Он с прошлого воскресенья был в командировке и, как только приехал, сразу позвонил мне. Честно, я не ожидал его звонка, но он все равно позвонил. Я был счастлив от его знака внимания. Я сильно по нему соскучился. Кажется, вчера мы восполнили все пробелы недостающих встреч. Он два раза кончил мне в рот, а потом еще три раза взял меня. Оральные ласки у меня получаются все лучше и лучше, и он сам мне об этом сказал. Вот бы он мне разок сделал минет. Мм, было бы хорошо. Представил, как язык Такахаси-сана ласкает меня, как он обхватывает губами мой член. Ками-сама! Если бы он так сделал, то я, наверное, умер бы в тот момент от счастья. Мечты, мечты, на то они и мечты, чтобы быть ими. Да… Третий раз был самый потрясающий, потому что он делал это медленно и долго. В тот момент, мне хотелось, чтобы он остался во мне навсегда. Я уже даже представить не могу, как кончить, не чувствуя его у себя внутри. Неужели я пассив? Но если это приятно, то какая разница, где быть, сверху или снизу? Хотя, иногда я бываю сверху. Редко, но бываю, правда, все равно в роли пассива, но это не важно. Главный тот, кто сверху, кто бы что ни говорил. В такие моменты именно я контролирую процесс и решаю, насколько глубоко и с какой скоростью мне насаживаться на него. Все-таки, хорошо быть сверху, хоть это и сильно утомляет, зато ощущения острее, я чувствую свою власть над ним в этот момент. Ксо, я его хочу! Ну, зачем я сейчас об этом подумал? Чувствую, как в паху становится горячо. Не хочу в холодный душ! Надо срочно перестать об этом думать. А может, он мне и сегодня позвонит? Беру его фотографию с тумбочки и уже привычно целую. – Такахаси-сан. Я люблю вас. Позвоните мне. Пожалуйста, позвоните. Я очень хочу вас увидеть. POV Кёске «Суббота, как же я устал», - подумал я сразу, как только проснулся. Ненавижу выходные, не знаю, чем себя занять в это время. Понимаю, что они мне необходимы, чтобы хоть немного расслабиться. Посмотрел на будильник. Девять часов утра. Можно было поспать и подольше, но у моего организма собственные биологические часы, и я встаю по ним, даже если не желаю этого. Встал, накинул халат и прошел на кухню. Сварил чашку крепкого кофе и открыл холодильник. - О, завтрак! - значит, можно не готовить. Сатоси вчера все предусмотрел и наготовил суши в огромном количестве. Сейчас они аккуратно были сложены в пластиковый контейнер. Открыл контейнер и переложил на тарелку, не забыв добавить соевый соус в плошку. Оглядел их. - Мои любимые, - замечаю я. Он хорошо изучил мои вкусы за это время. Приятно, когда о тебе так заботятся, даже если это не бесплатно. - Сатоси, Сатоси, - задумался. Я пять дней был в командировке и вкалывал, как черт, ведя сложные переговоры. На шестой день вернулся домой и сразу позвонил ему. Неприятно сознавать, но я скучал по нему. Звонить не хотел, но пальцы сами набрали его номер. Как только пошли гудки соединения связи, я хотел уже сбросить звонок, разозлившись на свою блажь, но он тут же ответил. Его голос был таким радостным, что я немного успокоился и приказал ему немедленно приезжать ко мне. Значит, он тоже скучал? С его стороны странно испытывать это чувство ко мне. Я для него всего лишь клиент. Единственный клиент. Возможно, поэтому он скучал. Молодой 25-летний организм требовал разрядки, поэтому он и обрадовался. Все сходится. Нам нужно одно и то же друг от друга. Но тогда почему меня это злит? Как же так все получилось? А получилось все очень неожиданно, впрочем, от Сатоси можно ожидать чего угодно. Это я уже понял. Я его изнасиловал три месяца назад у себя дома, о чем сразу же пожалел. Вместо того, чтобы послать меня куда подальше, он предложил мне себя на эксклюзивных условиях. С учетом того, что он мне был интересен, как партнер по сексу, было бы глупо с моей стороны отказываться от подобного предложения. О чем сейчас жалею. Он загоняет меня в угол своим присутствием в моей жизни. Раздражает и то, что когда я сильно устаю, то позволяю быть ему сверху. В такие моменты я полностью расслабляюсь, забыв обо всем. Он берет инициативу на себя. Я вижу, как он доволен этим, но успокаиваю себя, что я просто устал, поэтому просто ему позволяю. После такого секса, он весь сияет, как новогодняя лампочка, и я снова раздражаюсь, что позволил себе эту слабость. Я все чаще стал замечать за собой, что хочу видеть его постоянно, даже если мне не хочется секса. Иногда я просто приглашаю его и провожу с ним время, ничего не предпринимая. Постоянно наблюдаю за ним, как он себя поведет в той или иной ситуации. Готов ли он проявить инициативу и первым предложить себя мне, а не ждать моей отмашки к действиям. Но он ничего не предпринимает и ведет себя как ни в чем не бывало. Как всегда радостный и довольный жизнью. От его нездорового оптимизма у меня зубы сводит. Неужели только я его хочу, а ему все без разницы? Пару раз мы смотрели фильмы, у меня дома, и как бы невзначай я обнял его и стал ждать его реакции, проверяя его. Он не отодвинулся, но ничего и не предпринял. Он как бы замер в ожидании того, что за этим может последовать. Но я просто хочу его обнять в этот момент! Тогда я убираю руку, раздражаясь на него и на себя. Мне не нравится то, что я начинаю к нему испытывать, что хочу его касаться просто так, без какой либо надобности. Неужели я у него единственный? Мне сложно в это поверить. Ксо! Я не доверяю ему, не думаю, что он честен со мной. Причин для беспокойства нет. Он всегда на связи, всегда готов изменить свои планы ради меня. Но что-то не так. Я это чувствую. С другой стороны, когда мы занимаемся сексом, он полностью отдается мне всем своим существом, отзываясь на мои прикосновения. Каким-то образом дает понять, что я номер один. Представил губы Сатоси. Когда же он так научился делать миньет? Каждый раз я с трудом сдерживаю себя, чтобы сразу не кончить, как какой-нибудь гормонально неустойчивый подросток. Он словно давит на только ему изведанные точки, и я перестаю себя контролировать. Почему все так сложно? Мне не нужны эти сложности. Я их не хочу! Меня устраивает моя размеренная скучная жизнь. Избавиться от него и все станет как прежде? Нет, не могу. Я слишком к нему привык. Поэтому, пусть пока все остается, как есть. Рано или поздно, он мне надоест. И тогда я расстанусь с ним без сожаления. Взял в руки телефон. Позвонить ему? Хочу ли я секса? Нет, не хочу. Вчера было более чем достаточно. В моем возрасте это вообще странно быть таким активным. Значит, я просто хочу его увидеть? Получается, что так. – Сатоси, ублюдок, что же ты со мной делаешь? Когда ты успел? Так. Надо взять себя в руки. Я становлюсь таким же нелогичным, как и он. Меня это пугает. Не нужно ему звонить. Нужно успокоиться. Позвоню, как-нибудь потом.