Как день и ночь

      Я села в автобус, прикрывая красное заплаканное лицо волосами. До универа мне ехать не меньше часа, хорошо, что автобусы тут допоздна ходят. Сажусь в центре пустого автобуса к окошку и включаю музыку. Я уже успокоилась, никаких эмоций не осталось, только усталость. Я устала от работы, устала от учёбы, устала от людей. Устала сегодня за весь день. Устала от тех эмоциональных качелей, в которые превратилась моя жизнь. Устала вообще от всего. Настолько, что даже нет ни сил ни желания копаться сейчас в себе, и думать, из-за чего вообще я сейчас разревелась. Всё же было нормально, у меня было отличное настроение, встреча прошла хорошо, я высказала всё, что хотела, и получила, что хотела. Так почему мне стало так грустно? Так ли уж это важно в конечном итоге? Я уже плюнула на всё и опустила руки, я закопаю себя только глубже, если начну разбираться во всех причинно-следственных связях, отвечающих за мою эмоциональную нестабильность.       Настроения на какую-то бодрящую и весёлую музыку нет, хочется чего-то нежного и грустного, поэтому я смело открываю список своих плейлистов, и мотаю вниз, пока не нахожу то, что ищу. Мой суицидальный плейлист.       Я создала его, по сути, как раз на такое настроение, и, конечно, это не значит, что, слушая любую из песен в этом плейлисте, я захочу вскрыться. Просто если реально произойдёт так, что эта жизнь меня сломает, то нет никакого иного варианта, кроме как уйти из неё под шикарную музыку. И чтобы было понятно, если вдруг меня убьют, и попытаются выставить это как самоубийство, то Софа или Вася смогут точно сказать полиции, что если рядом со мной не лежал мой телефон, и на нём не играл этот плейлист – то это 100% я не сама сделала. Ну да неважно, это всё лирика.       Я открываю плейлист и ставлю его на случайное воспроизведение. И честь открыть мой путь домой выпадает песне "My secret friend" от исполнителя IAMX. Песня начинается со слегка затюненого вокала, без музыки. Когда вступает мелодия, когда начинаются "завывания", я погружаюсь в музыку с головой, откидываюсь на сиденье и устремляю взгляд в окно, за которым проплывает пейзаж ночного Сеула, пестрящего огнями фонарей, светофоров, машин, вывесок и окон небоскрёбов. Этот вид никогда мне не надоест. Приехать сюда было действительно верным решением, я рада, что мы его сделали. Я уверена, что это то место, где я смогу почувствовать себя дома, почувствовать себя на своём месте. Я ни на что не готова это променять. Как бы тяжело тут не было, я со всем справлюсь. Мне лишь обидно, что я не чувствую этого постоянно. Обидно, что мне приходится чуть ли не ежедневно заново успокаивать и убеждать себя в этом.       Я чуть отодвигаю занавеску с окна, для лучшего обзора, и начинаю шевелить губами в такт песне:       — You have loved       You were not alone       You have braved the weather       When the storm cut you to the bone       There was always shelter       Да уж, у меня никакого убежища нет. Я сама по себе. Это тяжело, но не думаю, что я смогла бы подпустить кого-либо к себе достаточно близко, чтобы поделиться своими проблемами и переживаниями. Как минимум, потому что это очень тяжело, быть тем человеком, на которого просто вываливают кучу тяжёлой, неоднозначной информации, как бы говоря: "Ну вот, я тебе всё рассказала, теперь делай с этим что хочешь, но учти, я буду рассказывать тебе всё и впредь, раз уж ты в это ввязался, и мне нужно, чтобы ты всегда меня поддерживал, был на моей стороне и успокаивал меня". Это тяжело, никто этого не захочет. Вряд ли есть кто-то, кто добровольно на это пойдёт. А я просто не из тех, кто жалуется.       Что ж, видимо я не всегда права. Почти под конец песни появляется уведомление о входящем сообщении в Инстаграме. Общаться ни с кем вообще не хочется, но проверить надо– вдруг что-то важное. По учёбе там, или по работе. Нехотя отрываю взгляд от окна, чтобы разблокировать телефон и прочесть сообщение.       Короткое, ёмкое "Привет" немножко меня обескураживает. Во-первых, потому что пользователь мне незнакомый и явно фейковый. Всего 3 подписки, 0 постов, 0 подписчиков, никакой информации, только никнейм: sleep_off_on. Хрень какая-то. А, во-вторых, потому что, кто, блять, пишет "Привет" под видео с плачущей девушкой? Не люблю фейки. Обычно это спам или, что хуже, какие-то извращенцы. Обычно я игнорирую или удаляю сообщения, но что-то остановило меня в этот раз, и я, под аккорды новой песни открываю диалог и пишу: — "Привет"       Через, буквально, десять секунд под сообщением появляется метка "прочитано только что". А новая песня полностью вступает в свои права. Она как никогда актуальна сейчас. Во-первых, она на корейском. Во-вторых, отлично вписывается в окружающую обстановку: ночь, пустой автобус, яркие огни за окном. Ну и, в-третьих, певца уже нет в живых. Увы, буквально несколько месяцев назад он не выдержал затянувшейся депрессии, и покончил с собой, лишив мир своего таланта, свою группу- друга, родителей- сына, а фанатов- кумира. Очень жаль, что раньше никто не уловил тревожные звоночки. Он ведь так страдал. Все его последние песни сквозили отчаянием и мольбой о помощи, причём весьма недвусмысленными. Эта песня всегда раздирает моё сердце в клочья, слёзы сами наворачиваются на глаза, и я не думаю их сдерживать не только потому, что в автобусе пусто, а мне всё ещё немного грустно, но и из уважения к этому талантливому молодому человеку, жизнь которого была наполнена болью и тяготами, и так трагично оборвалась.       — Кто-нибудь, пожалуйста останетесь       со мной, я устал от этого мира,       Кто-нибудь, пожалуйста, сотрите слёзы       с моего лица, я в них тону,       Кто-нибудь, пожалуйста, заметьте мои       старания,       Прошу, поймите, я страдаю,       Прошу, помогите мне.*       Снова приходит сообщение, но я не трогаю телефон, пока песня не кончается. Это уже как ритуал у меня, мои три минуты молчания в память об артисте, так сказать. Я не всегда плачу под неё, но всегда абстрагируюсь от всего окружающего. Боль и отчаяние, сквозящее в каждой строчке, и проходящее через всю песню нарастает, унося меня в другой мир, словно через призму его страданий показывая жизнь так, как её видел он. А потом отпускает, давая мне вновь вздохнуть спокойно, и вернуться в свою реальность.       На последних аккордах я позволяю себе вытереть лицо, шмыгнуть носом и разблокировать телефон.       На экране сразу открывается окно диалога в инсте, где меня ожидает немного обескураживающее сообщение: – "Прости, но сил уже нет терпеть. Что это за песня?"       Я повтыкала пару секунд, а потом написала название песни, снова блокируя телефон, думая, что человек получил что хотел, и больше не напишет. Мы уже выехали с центра и теперь едем в сторону выезда из города. Началась новая песня. И пришло новое сообщение. – "Спасибо".- за ним почти сразу ещё одно. – "Похоже тебе паршиво. Хочешь поговорить?"- сказать, что я в шоке- ничего не сказать. Какой-то левый чел пишет мне, спрашивает песню, и предлагает услуги психолога задаром? Чел, которого я даже не знаю! Не знаю?!! – "Спасибо, конечно, но ты кто? Мы знакомы?"- отвечаю я, и жду ответа, не блокируя больше телефон.       Прочитано. Печатает. –"Ой, прости. Нет, не знакомы. Случайно тебя нашёл. Меня зовут Дима, я из Астаны. Мне 17, и мне очень нужен друг. И я подумал, вдруг тебе тоже?"       Господи, да что ж такое, эти казахи; что им тут, мёдом намазано, крутиться возле меня? Хотя я не слишком заинтересована в том, чтобы вываливать всё на неопытного одинокого подростка, но поговорить с кем-то мне тоже не помешает. Да и кто знает, возможно это ему нужна помощь и человек, с кем можно поговорить. Сколько таких подростков-аутсайдеров обозливаются на мир, и потом на первых полосах газет мы видим статьи об очередном суициде или о стрельбе в школе? В любом случае этот парнишка зацепил меня, отвлёк от моего меланхоличного настроения и взбодрил слегка, что ли. –"Ну, новый друг- это всегда хорошо. Почему бы и нет?"- отправляю я, и тут же пишу следующее сообщение. –"Я в норме, спасибо что спросил. Но я предпочитаю не обсуждать свои проблемы. Сейчас уж точно не хочу."- отправляю.       Сообщение сразу приобретает статус "прочитано", а в нижней части экрана появляется "печатает". –"Как скажешь. Всему своё время"       "А что,ты сейчас слушаешь?"       Мне лень писать название песни, так что я просто делаю скриншот из музыкального приложения и отправляю картинку в чат. На обложке трека красуется постер к фильму "Список Шиндлера" с мужской рукой, держащей детскую, в красной курточке, а поверх лёгким фоном наложены машинописные строки с именами людей.** Парнишка явно не обратил на это внимание, так как через минуту, примерно, ответил мне: –"Ого, это что, молитва какая-то? Похоже на церковные песнопения, или типа того." –"Ахахаахах, нет, что ты. Хотя похоже, не спорю. Это песня из "Списка Шиндлера"- одного из моих любимых фильмов. Очень мощный, но довольно тяжёлый к просмотру. Про евреев и холокост, Вторую Мировую войну, и про немца, который спасал евреев. Ну это так, если грубо, в двух словах. А песню эту пели спасённые евреи в конце фильма. Что-то вроде неофициального гимна Израиля сейчас считается." –"Вау, звучит круто. Я видел часто этот фильм во всяких топах, но так руки и не дошли посмотреть " –" Ну, топы врать не будут, ахаххах. Посмотри как-нибудь, не пожалеешь" –"Ок, задание получено."       Хах, он забавный. Прикольно, может и подружимся, чем чёрт не шутит. Надо будет попросить его меня мату на казахском научить, с недавних пор это кажется мне отличным навыком, кто знает, когда мне это может пригодиться?       Автобус выехал за пределы Сеула, и теперь мы едем по полу-сельской местности в сторону того захолустья, в котором находится мой универ. Это- одно из немногих раздражающих факторов для меня. Стоит только выехать из мегаполиса–и ты понимаешь, что вся страна- это одна большая деревня: везде вокруг только горы, поля, и маленькие домишки. Не самая живописная местность, одним словом.       Звук оповещения на телефоне вырывает меня из размышлений. Прежде чем ответить, я открываю музыкальный проигрыватель и меняю суицидальный плейлист на плейлист для долгой дороги. Да, у меня есть плейлисты на все случаи жизни, и что? Не скрываю и не стыжусь, так то.       Первой весёлой песней за вечер становится неумирающая классика "Twist and Shout" от группы The Beatles. Под неё грустить просто импосибл, сразу хочется танцевать и беситься. Блин, а ещё хочется курить. Скорее бы уже приехать.       Телефон, тем временем, недовольно вибрирует, издавая очередной сигнал от входящего сообщения. Надо же, кажется мой новый собеседник не отличается терпением. Бегу, бегу, только не плачь. –"Я так понимаю, ты сейчас в Корее живёшь? Видела уже кого-нибудь из местных знаменитостей?"       "Эм, ты там не уснула? Спать в автобусе- такая себе идея, как бы остановку не пропустить."       Ладно, этот парнишка явно интересный. Когда люди узнают, что я в Корее, то все спрашивают о том, как я сюда попала, чем я тут занимаюсь, нравится ли мне тут и так далее. Честно, ни разу ещё меня не спрашивали про знаменитостей. Однако мне есть, что ответить. –"Что ж, к твоему сведению, я езжу на этом автобусе уже почти пол года, и не раз и не два засыпала в нём. И ни разу пока не проезжала свою остановку"       "А что касается знаменитостей, то да, случалось. Я всё-таки в недешёвом отеле работаю"       "Чо ДжеЮн, к примеру. Очень известный актёр в Корее, очень много где снимался. Он был очень славный. Хотя оказался шовинистом"***       "Ну да это неважно. Расскажи хоть о себе. Чем увлекаешься, кем хочешь стать? Почему нужен друг?"       Песни сменяются одна за другой, а ответа всё не приходит. Я лезу в интернет чтобы проверить разницу во времени. Кто знает, может у них в Казахстане уже глубокая ночь, и парнишка просто уснул. На моих часах без четверти час ночи. Да нет, разница в минус 3 часа, соответственно у них ещё даже не одиннадцать. Спустя ещё 2 бодрые песни приходит ответ. –"Я увлекаюсь музыкой. Я болею этим сколько себя помню. Я мечтаю, чтобы мой талант признали во всём мире, совершенствуюсь каждый день. Моя семья меня поддерживает. А друг... Просто я всегда так занят, у меня нет друзей в моей индустрии, нет друзей-сверстников. Только семья и разные учителя, наставники, стафф. Просто хочется иногда с кем-то поговорить по-душам."       Вау. Парень явно не по годам развит, очень хорошо поставлена речь, он явно не глуп. У него есть мнение, характер. Стержень есть, это подкупает. Не успеваю я додумать свою мысль, как вдогонку к первому прилетает второе сообщение. –"Давай, чтобы было честно, сыграем в "Вопросы". Задаём по одному вопросу поочерёдно: сначала ты, потом я. Отвечать честно, доп вопросов без очереди не задавать. Как тебе?"       Блин, этот чувак меня подкупает. Обожаю всякие игры. И неизбитое такое общение, такой стиль общения, вернее, очень мне импонирует. Как глоток свежего воздуха. –"Ну хорошо. Тогда, как я понимаю, сейчас твоя очередь. Спрашивай что хочешь" Ответ не заставляет себя ждать. –"Что ты сейчас слушаешь?"- ух, этот парень правда помешан на музыке. Это круто. Не представляю, какой была бы моя жизнь без музыки. Она всегда идёт со мной бок о бок, и хоть я и не пою и не играю на музыкальных инструментах, я привыкла считать себя "профессиональным слушателем". Так что я опять отправляю Диме (я отмотала диалог вверх, чтобы вспомнить имя пацана) скриншот с песней. Ещё один шедевр, настоящая классика- Hotel California группы The Eagles. –"Мммм, олдскул. Одобряю"- прилетает мне в ответ.       Не удивлена, что у Димы хороший музыкальный вкус. Профессия обязывает, так сказать. Видимо, теперь моя очередь задавать вопрос. –"Какая твоя любимая песня?" –"Хм, это сложно. Такой нет. Я люблю музыку как единую необъятную вселенную, не отдельных её представителей" –"Интересная позиция, мне нравится. Спрашивай" –"Расскажи про фото профиля. Ты замужем?" –"Ахахах, нет."       "Это старая фотка, один из моих лучших друзей в России открыл свой бар-клуб, и поставил там такую фото-зону в виде алтаря. И, так как это я подсказала ему эту идею, на торжественное открытие бара он пригласил меня и всех наших общих друзей, одногруппников и тд. И предложил сделать первое фото в этом месте нам, как автору идеи и хозяину заведения. Грубо говоря, он был первым парнем, с кем я поцеловалась, это были лохматые студенческие времена, когда мы бухали, курили, постоянно творили всякую дичь. Ну и в итоге "Дурак" на раздевание и игра в бутылочку показалась нам офигеть какой весёлой идеей. В целом было круто, я скучаю иногда по тем бесшабашным временам. В общем, я сохранила это на память"       "Моя очередь. Скинь песню, которая тебе очень нравится, и ты уверен, что я её не знаю. Интересно проверить)"        Мой плейлист тем временем сменяет дикий танцевальный вайб на более лёгкую и непринуждённую песню в стиле кантри, я бы сказала. Возможно что-то из хиппи.**** –"Ну что ж, как насчёт немного рока? Я сейчас её слушаю. Last Night- Good Charlotte" –"Твоя взяла. Эту я пока не знаю. Но послушаю ;)"       Мы продолжали общаться о всякой ерунде, периодически делясь друг с другом песнями, ещё полчаса, пока я не приехала в универ. Я сказала, что была рада с ним познакомиться, извинилась, и отправилась спать, стараясь не разбудить девочек, пока переодевалась и умывалась.       После всех эмоциональных американских горок, пережитых за сегодня, я уснула без задних ног, и сегодня меня не тревожили ни непрошеные мысли ни кошмары.