да, возможно я играю с демонами

***

      мои ожидания оправдываются. такое случается со мной впервые за последние 12 лет обучения в школе. шестьсот шестьдесят шестой выпуск был прекрасен... несмотря на его номер.       мой выпускной не был наполнен искренней радостью и счастьем, как это было у остальных. вернее, я тоже был счастлив, но причина моего счастья заключалась в ином: я ненавидел это место.       Ангелу не подобает говорить такие слова, но я позволяю себе это. однако только в своих мыслях, ведь ежели скажу я об этом кому-то — меня принудят к исповеди. я не любил это, потому что она причиняла мне боль. настоящую боль, физическую.       это происходит со мной с самого начала, с самого моего первого появления в Раю. невыносимая боль пронзает моё сердце, когда я приступаю к исповеди, прикасаюсь к чему-то священному. каждый раз, когда я беру за руку или просто касаюсь кого-то, мое тело словно прожигает, а сердце сжимается так сильно, что становится больно.       и об этом знали все, каждый в моей школе, каждый в моем доме, каждый из тех, с кем я хоть раз контактировал. тем ни менее, все они улыбались, когда видели меня, не подавали признаков тому, что я другой. но несмотря на то, что здесь, в Раю, нет места страху и боязни, я видел эти ужасные чувства в их глазах.       после вступительного концерта все выпускники переместились в большую залу, чтобы по очереди выпить бокал святой воды для завершения обряда освящения. все в раю святы, но этот обряд помогает высшим чинам различать своих младших братьев и сестёр по степени и характеру образованности.       нескольким сотням ангелов, включая меня, посчастливилось увидеть одну из четырёх Начал*, которая приходила к нам на церемонию освящения для проведения обряда. я был очень счастлив увидеть Сандару в жизни, а не на изображении. она буквально сияла. она была очень красива и властна, грациозна и недостижима. обладая светлыми как небо волосами, она выглядела и вправду божественно.       я помню, как раньше и представить себе не мог как же она выглядит вживую и вот, наконец-то, я увидел её.       мое имя было названо. я сделал шаг вперёд и тяжело вздохнул. мне было радостно от одной только мысли о том, что сейчас я официально завершу школу и освобожу себя от вечных взглядов и осуждений со стороны учащихся и учителей. да, даже здесь есть место клевете, но говорить об этом не принято, и лишь ты просто произнесёшь это слово вслух — исповедь. а я не любил это.       я встал на колени перед Святой Сандарой и склонил голову. она приступила к освящению. мне снова стало больно, но я не мог этого показать.       — ...и имя твоё будет свято, и душа твоя будет чиста...       я горю внутри. не люблю своё имя. не люблю своё сердце. не люблю свою душу.       — ...и ныне провозглашённый ангелом, тем, что будет добро лишь свершать, а злу не позволять свершаться...       мне так больно! я ничего не могу изменить. я делаю это потому, что надо. потому, что того требуют. я не хочу быть тем, кем мне больно быть.       — ...в котором бог любви не чает...       меня начало трясти. мне тяжело держать этот огонь в себе. бог любит всех нас. одинаково. нет того, в ком бы он души не чаял, но... почему же он ничего не делает со мной? почему он не может мне помочь? я столько молился, столько просил...       — ...прими же судьбу свою, воплоти же желание своё, будь свят! аминь.       я поспешно встал, залпом выпил бокал святой воды, терпя невыносимую боль внутри. после этого я быстро удалился с пьедестала, не поднимая головы. мне было больно, я буквально сгорал изнутри. все эти обряды, исповеди никогда не давались мне легко, и я не знал почему так, и никто не мог знать.       мои ожидания оправдываются. такое случается со мной впервые за последние 12 лет обучения в школе. я знал, что поступление в университет не станет концом моего проклятия, но слепо в это верил. как же тяжело быть ангелом... когда внутри ты — не пойми что.