***
Из дневника Гарри
4 ноября. 03:20 Я сел за перо. Даже не знаю, что могу написать после всего того, что произошло со мной. Я давно не открывал тебя, мой дорогой дневник. Прости, но я больше не могу себя сдерживать.***
7 ноября. 21:05 Я не хочу разочаровывать тебя, Гермиона. Я буду хорошо есть и спать. Только не плачь больше, прошу.***
10 ноября. 16:30 Опять нервный срыв. Мадам Помфри бегает вокруг меня, словно я душевнобольной. Я хочу, чтобы все меня просто оставили в покое.***
13 ноября. 11:02 Я еще ни разу не появился на учебе с того самого дня. Директор сказал, что я могу находиться на больничном не более, чем две недели, раз не говорю причину моего состояния. Мне так хорошо находиться в одиночестве. Я не хочу возвращаться...***
18 ноября. 02:22 Сегодня, услышав твое имя впервые за две недели, меня качнуло в сторону. И нет, я и до этого момента вспоминал о тебе, но мое обсуждение утопало в людях, которые не были близки с тобой. А тут, словно холодной водой окатило, когда я услышал твое имя из других уст. Уст, которые близки с тобой. Это почти как наша встреча, только косвенная. Не знаю, что было бы со мной, встретясь мы сегодня. Твое имя, такое звонкое и твердое, проехалось холодной сталью по моей ушной раковине. Я мысленно повторял его, когда шел в свою комнату. Чувствую всю желчь во рту, мое сознание понемногу приходит в ясность.***
20 ноября. 04:55 Ты никогда не прочитаешь это, никогда не узнаешь, что я пишу о тебе, никогда не узнаешь, что в моей голове. Никогда. Теперь. Днем я думаю, что мне все это приснилось, что это все ерунда. Я веселюсь, общаюсь, занимаюсь своими делами. Но когда наступает ночь, все меняется. Я чувствую такую пустоту внутри, ты даже не сможешь себе представить такого. Здесь, в моей душе, сердце, нет места для боли, разочарования, обиды. Лишь пустота. Как же человек может легко разбить другого человека, я не могу в это поверить. Я не чувствую н и ч е г о. И мне хочется писать. Больше и больше писать. Писать о тебе, о нас. О нас, которых никогда не было и не будет. Я могу сказать, что отпустил тебя. Я могу говорить все, что угодно, но это не будет значить, что это правда. Я хочу верить в то, что между нами все потеряно. Я надеюсь, что ты никогда больше не подпустишь меня к себе. Прошу, никогда не возвращайся. Пожалуйста. Никогда не давай нам шанс. Иначе я не смогу сдержаться. Иначе я снова буду страдать. Я надеюсь, ты будешь счастлив. Ты причинил мне так много боли, но я не зол на тебя. Я хочу поблагодарить тебя за все то, что ты сделал. Спасибо, что предавал меня раз за разом. Спасибо, что не ценил меня и мои поступки. Спасибо, что закрывал глаза на мои чувства. Спасибо, что разбил мне сердце и спасибо, что отказался от меня. Я упаду на самое дно и вернусь в два раза сильнее и лучше, чем был. Спасибо, что именно ты.***
Последняя запись дневника. 1 декабря. 00:00Я пишу от боли в груди, От тянущей, ужаснейшей боли. Я пишу от мокрой щеки, По которой бегут капли соли. Я устал ломать кулаки, Разнося все по дому в клочья. Я устал писать стихи, Вспоминая тебя каждой ночью Я не чувствую больше вкус Поцелуя, что лег мне на щеку. Я не чувствую больше чувств, Оказались они мне далеки. Я хочу лишь сказать прости, Что потратил время впустую. Я хочу лишь сказать прости Что существую. . . . Я отпускаю тебя.