Deeply hidden dreams of death

В анонимном чате я нашла очень занятного парня. Он умен, до ужаса красив, добр и открыт мне. С первых же минут нашего диалога я поняла, что хочу продолжать с ним общаться. Стоя под душем, без возможности ответить ему, я молилась, чтобы он не переключил меня и не начал общаться с другим человеком. Но когда он отправил свое фото... Ради Восьмерых, я никогда не видела настолько красивых людей. Так хотелось быть рядом с ним, убедится, что это не ангел. После этого мы обменялись страничками и начали общаться. Спустя пару дней я поняла, что он мне нравится и решила в шутку сказать, что люблю его, но на тот момент он не ответил взаимностью, однако… потом я допустила ошибку. Я дала волю своим эмоциям. Видимо, тогда он мне нравился слишком сильно, и я была на грани между «нравишься» и «люблю». Я понимала, что он не моего уровня. Жизнь у него совершенно другая, друзья, окружение, даже его возраст давил на меня настолько, что каждая мысль о нем вызывала неприятное жжение в груди. Я никогда не буду с ним. Это единственная мысль, которая преследовала меня тогда и до сих пор. Но об этом чуть позже… Тогда он подумал, что я хотела прекратить общение, возможно, думал, что я ненавижу его, но именно тогда в моей груди зарождалась та самая искра, которая сжигает меня и до сих пор. Я сделала это, разозлилась, не потому что была правда зла, а потому что предпочла стать агрессивной к другим, нежели к себе. Если бы я этого не сделала, возможно, я бы опять нанесла себе увечья. Хотя я и так это сделала, но опять же я забегаю вперед. Он заблокировал меня, пожелав удачи, прекрасной жизни.. Как можно быть настолько добрым? Человек ранит тебя, но ты остаешься таким же добрым к нему. Я не достойна твоего прощения. Не была достойна ни тогда, ни сейчас. Возможно, именно в этот момент мне нужно было промолчать, именно тогда сгореть от чувств, которые сжирали мое тело и душу языками пламени, но… Я не смогла. Успокоившись, направив свою агрессию на себя, я была почти что в отчаянии. Я написала ему в другую социальную сеть, что мне тоже было безумно приятно с ним общаться. Что я бы хотела быть с ним и дальше, так же общаться на разные темы и обмениваться фото, после которых мы бы друг друга захвалили. Тогда он простил меня и разблокировал. На пару дней пришло приятное затишье, в котором мы, без моего ведома, начали встречаться, хах. Вот только мой больной мозг всегда придумает, как испортить мне жизнь. Нет. Не он. Я. Я сама порчу жизнь и себе и другим. Мне очень захотелось легких денег, и я решила, может быть, в том же чате стоит поискать дурачков, которые заплатят просто так или которые готовы платить за чужие фотографии? Да, я нашла такого, он пытался уломать меня на сотрудничество, но я отказалась. У меня есть парень. Да и плата слишком мала. Но вот потом я нашла человека, с которого поимела чуть больше. Случайно мы оказались в одном городе. Он предложил мне встретиться за хорошую сумму денег. Мне повезло, что я на этот момент была в другом городе, приехала к маме на каникулы, и не смогла приехать по первому же зову. Этот человек уламывал меня долго, уламывало меня еще и мое сознание, которое рассчитало это отличной идеей. Я сдалась под давлением желаний, но на душе ужасно скребли кошки. «Что подумает он? Ему эта идея точно не понравится. Я не хочу его терять.» Но, видимо, мои мысли были слишком слабы, раз я согласилась. Моя совесть душила меня, и я не хотела скрывать от него то, чем я занимаюсь. Я просто не могу врать тем, кто мне настолько дорог. Я спросила, что является для него изменой и получила вполне себе развернутый и понятный ответ, после которого и созналась… Доверие вновь разрушено. И опять мной. Я совершаю слишком много ошибок. Ему так плохо только из-за меня. Я не достойна жизни. Я хочу умереть. Я не хочу причинять никому проблем. Я хочу исчезнуть из жизни всех, кого знала. Я ранила его в самую точку. Мы разошлись. Весь день я не выходила из комнаты и почти не ела, каждую секунду меня посещали мысли об этой ситуации. Я винила себя и не могла остановиться. Я ревела весь день, но зареванная не могла пойти на кухню за ножом, чтобы наказать себя. Тогда в своей комнате я нашла ножницы. Они были ужасно тупые и режущим оружием их невозможно было назвать. Однако я умудрилась порезать себя ими до крови. Вся моя рука оказалась в этих царапинах. Там, где не удалось резануть слишком глубоко, остались красные следы и углубления, на которых недавно был верхний слой кожи. На второй день лучше не стало. Сон не дал никаких сил и буквально только проснувшись, я схватилась за телефон, надеясь увидеть смс от него, но его там не было. Я вновь залилась слезами. Задыхаясь от боли, я хотела причинить себе еще больше боли, больше, чем могла бы причинить ему. Я хотела страдать, я хотела наказать себя за его страдания. Я пошла гулять с подругой в тот день и ее собакой. Тогда я нашла игрушку. Новогодняя игрушка. Красная снежинка, я ее украла сначала просто из вредности, но потом подумала, что это хороший подарок, учитывая прошедший новый год. Я хотела отдать тебе его, подарить. Слушая подругу, я все еще думала о тебе. О том, как отдаю подарок, как отдаю и тот несчастный браслет, который сплела, высказываясь в огромную голосовую, что навсегда осталась у меня в заметках. Я ненавидела себя и до сих пор ненавижу. Все было хорошо и меня отпустило на время. Я пошла с мамой в салон и подстриглась. Мы записались туда с ней тогда, когда я лелеяла мечту о том, как приеду обратно в город и мы сможем увидеться. Как мы обнимемся и будем гулять. Будем держаться за руки… Как же ничтожны были мои старания сделать себя лучше, стать красивее ради тебя. Мне нужно было исправлять не свою внешность, а свои желания. Придя домой, вновь и вновь перечитывая последние наши слова, которых стало больше, я вновь впала в истерику. Я не могла так больше, слезы лились из меня рекой, я вновь резала себя и думала о своей смерти. В тот день я подобрала свой способ. На следующий день я перестала плакать настолько много, потому что была на виду у родителей. Я должна быть счастливой их глазах. Никто не должен знать о моей боли, которую я сама себе и причинила. О том, что произошло в таких красках на момент, знают только 4 человека. Я, ты и две моих подруги. Именно сегодня ко мне в голову пришла мысль не отсыпаться тогда, когда приеду, а поехать к тебе. С подарками и вопросом, который хочу задать. Мне нужно знать, смогу ли я что-то исправить, хотя понимаю, что не нужно. Я просто должна уйти из твоей жизни, перестать в ней появляться, исчезнуть. И, возможно, я это сделаю. Я попробую наглотаться таблеток, если мои надежды все-таки окажутся напрасными. Я должна спросить, есть ли у меня еще хоть какой-то ничтожный шанс вернуть тебя. Вчера я поняла, что влюбилась в тебя по уши. И без тебя мне будет очень плохо. Слишком. Моя любовь должна была быть направлена на тебя, на то, чтобы нам было хорошо. Даже те деньги, что выручила бы, я хотела потратить на нас. Я хотела угостить тебя чем-то, но… Если у меня есть шанс, я готова бросить абсолютно все, я готова абсолютно на все ради твоего прощения. Но мне слишком стыдно просить его у тебя. Ведь я помеха. Если мои надежды все-таки окажутся напрасными… я попробую себя убить. И на этот раз я точно не позволю никому помочь себе.