Deeply hidden dreams of death

Воспоминания о былом счастье ранят, как ничто иное. Они вызывают невообразимый груз, который тянет твои легкие вниз, будто желая оборвать тебе все пути к воздуху. Теплые, сильные руки, что совсем недавно сжимали меня в объятиях. Таких... не описать словами эти ощущения. Будто я последнее, нет, единственное, что есть у человека. Будто я то, что ни в коем случае нельзя потерять. Когда-то эти объятия грели мое сердце, заставляли смущаться, ведь я осознавала, насколько я важна. Но сейчас воспоминания об этом режут мое сердце, словно на меня мелкой крошкой высыпали стекло, и у меня нет возможности не пораниться, пытаясь выбраться. Я помню, как все началось. Очень необычно. Наш первый поцелуй состоялся недалеко от парка на лавочке, которая, мягко говоря, была очень неприглядной. Она была пошарпанная, ненадежная и грязная. Но мы сидели на ней, играя в Правду или Действие. Я танцевала, кружась вокруг себя, желая, чтобы вечер не кончался, а он просто смотрел на меня, улыбаясь. Наш первый поцелуй тоже состоялся очень необычно. Вы когда-нибудь пытались повторить поцелуй Питера Паркера и Мэри Джейн? Я тогда лежала на лавочке, а он встал, чтобы легко коснуться моих губ, делая отсылку на легендарного человека паука. Это было задание в игре. Я еще не понимала на тот момент, что это значило. Я боялась предположить, что мои чувства взаимны. Но оно оказалось именно так. Его тело было неотразимым. Не думаю, что я найду еще такого человека, как он. Он был прекрасен. На него мне хотелось бы смотреть всегда, даже если не трогать, но хотя бы смотреть. Гладкая кожа, стройная и несколько спортивная фигура, его длинные ресницы и глаза... Я бы хотела вновь взглянуть на его улыбку. Ты ведь улыбнешься для меня снова? Жаль, что мне пришлось это все потерять. Ту заботу, что он мне дарил. Ту любовь, то чувство защиты, доверия. Жаль, что мне пришлось проглотить свою влюбленность. Я бы испытывала ее еще и еще. До тех пор, пока мое сердце не перестанет биться. Так хочется снова взглянуть на него, потрогать... поцеловать его. Мое сердце распадается каждый день на мелкие осколки, будто бутон нежной розы теряет свои лепестки, когда приходит его время. Вот бы все повторилось. Я отдала бы свое сердце, чтобы пройти через это снова. Через эту любовь, которую, возможно, я никогда больше не найду. Я люблю этого человека. Даже после того, как он сам решил прекратить наше общение. Мне жаль, что он решил убежать от проблемы, нежели решить ее. Но это его выбор. И я не имею права оспаривать его. По крайней мере не в этот раз. Он никогда не увидит и не узнает, что я о нем думаю. Не узнает, что каждую ночь я мечтаю оказаться в его объятиях снова. Снова подразнить его щекоткой, из-за которой мы чуть ли не ругались(но он был таким смешным, когда пытался убрать мои руки). Снова повиснуть на нем, не отпуская даже на пару минут. Снова смотреть бессмысленные ромкомы, жестокие фильмы про контрабандистов или пересмотреть Кота в Сапогах. Помнишь, как мы тогда лежали? Я на твоей груди, держала телефон двумя руками, пока ты кормил меня и себя чипсами. Чувство защищенности тогда вилось в каждой клеточке моего тела. Я мечтаю прожить эти месяцы снова. Я мечтаю снова быть твоей. Но это все лишь мечты. Ты ведь уже нашел мне замену в родном городе? Я вот не смогла... Я правда пыталась заменить тебя, пыталась не ощущать ту любовь, что сжирала меня от макушки до пяток. Но я не смогла. Никто не сравнится с тобой. Я люблю тебя до сих пор. Но ты ведь думал обо мне, я знаю. Я смотрела, наблюдала за твоими социальными сетями. Я читала, что ты обо мне думаешь. Я читала, что ты чувствуешь и о чем думаешь. Может быть, наплюем на гордость и снова?.. Нет, ты не захочешь. Да и я головой понимаю, что лучше не стоит. Мы будем ранить друг друга и дальше, ведь не подходим друг другу. Просто знай, что мне было очень хорошо с тобой. Настолько, насколько никогда и ни с кем не было. Спасибо тебе за этот опыт, жареный колыван.