Deeply hidden dreams of death

Больно и неприятно. Кажется, что во влагалище вставили что-то холодное. Я терплю, мне ведь заплатили деньги. Боль растекается по телу парализующем ливнем, но я уже привыкла к этому потоку боли и унижений – такова моя работа, как представительницы древней профессии. Я чувствую, как это холодное горлышко проворачивают во мне и пытаются засунуть дальше, но не выходит. Эти мужчины что-то возбужденно и уничижительно по отношению ко мне говорят, смеются надо мной. «Падшая женщина» - говорит один, «мерзкая шлюха» - вторит другой. Кажется, будто я вот-вот потеряю сознание от боли, на моей заднице по ощущениям нет ни одного живого сантиметра. Предыдущий клиент сильно шлепал меня, пока брал сзади. Странный фетиш – бить задницу настолько, что через полчаса проявлялись синяки и гематомы, но опять же, главное, что мне за это платят. Они не бьют так сильно, но шлепки не приносят мне удовольствия из-за травм. Я громко постанываю, чтобы удовлетворить эго этих двух, но на деле просто отсчитываю время до того момента, когда я буднично спрошу: «время закончилось, планируете продлевать?» Мерзавцы уложились ровно в час, сначала они минут сорок издевались над моим бедным телом, а потом каждый из них взял меня сразу с двух сторон. Они управились за семь минут, не больше, и-то один из друзей еще ждал своего товарища, пока тот не оставит во мне свой след и не бросит фразу: «теперь ты точно грязная дырка». Наверное, они думали, что это смешно, раз залились хохотом. Я лишь сделала вид, что кончаю на этом этапе, хотя на деле просто обмочилась на постель. Обыденно встав, я пошла в душ, быстро привела себя в порядок и взяла деньги за вызов. Выходя из квартиры, я вновь вспомнила человека, который когда-то был мне дорог. Я усмехнулась иронии судьбы. Жаль, что мне не удалось устроить себе ту жизнь, которую когда-то мне пророчил он. *** Теплые объятия сменились теплой пустотой. Он ушел и не вернется никогда. Какое-то время я жила, училась, не думая ни о чем, мне даже было странно, как же так? Ведь я так сильно любила, мы так долго были вместе, а я не чувствую горя от потери. Так я думала ровно до того момента, как в один из вечером меня резко не накрыло ощущение ломки. Ломки по человеку, я испытала такое впервые… Я ощущала неприкрытое ощущение жажды, желания, голода по нему. И эти чувства были сильнее меня. Все мое нутро пыталось бороться с этим ощущением, но помогло лишь выкинуть телефон в окно. Знание, что все могло сложиться, но не сложилось меня убивало, пожирало заживо, но не меньше и убивала меня моя любовь и сила привязанности к нему. Я знала, что меня может отвлечь лишь внешняя проблема, и я ее себе создала, разбив телефон вдребезги. Ни подруг, к которым можно обратиться за помощью, ни родственников. И вот я сижу на снегу, не чувствуя колен, и дрожу над уже бесполезной грудой металла. Но ломка не ушла. С каждым днем она пожирала мою душу все сильнее и сильнее, я пропускала учебу, не могла сосредоточиться ни на чем, не могла найти в себе силы… Он говорил, что я сильная, что во мне много энергии и уверенности для решения любых сложностей. Он верил в мое будущее, видел мою перспективу и мои усилия… И я верила, пока в один момент мне не пришла одна мысль, как выйти из ломки. «Раз ломка по человеку такая сильная…» - думала я, - «тогда я закрою ее через другого человека». Я искала отношения и каждый раз находила много желающих. В каждом мои глаза примечали что-то знакомое – схожий разрез глаз, схожее телосложение, схожие увлечения… Месяца за месяцами, и я собрала себе уже солидный послужной список. Из-за таких увлечений мужчинами во вред своему обучению, меня отчислили. С родителями я перестала держать контакт, чтобы не сталкиваться с их реакцией на мое отчисление. Один из моих бойфрендов купил мне новый телефон и новую симку, и я сожгла все старое. В том числе и мосты. Однако один мост я не смогла сжечь, как бы ни пыталась подливать керосин… *** Лежа в холодной постели, я размышляла в который раз о том, как я дошла до такой жизни. Лишиться жилья, уверенности, перспектив просто из-за нежелания сделать шаг вперед. Я вспомнила свой первый день в новой профессии, вспомнила, как очередной мужчина написал мне в социальную сеть, где я искала нового партнера, чтобы забыться, о работе. И я согласилась, ни о чем не думая. В моей жизни был кризис, денег не было, парня тоже, и я пыталась найти хоть что-то, неважно, человек это или легкая работа, ведь моего морального состояния не хватило бы на что-то сложное. И так я окончательно закрепилась на этой тропе. Вспомнила и первого клиента, мальчишка лет восемнадцати, кажется, у него был день рождения, и друзья вызвали ему женщину для посвящения в мужчины. Тогда в целом все прошло хорошо, я как обычно имитировала удовольствие, да так, чтобы все его друзья это слышали, чтобы этот мальчонка подумал о том, какая я заботливая и горячая. Я думала, что он меня запомнит и станет очередным якорем… Но я ошиблась. И ошибалась я день за днем годами. Пока просто не пришла к безразличию. Мне ведь уже давно плевать на свою жизнь, у меня есть деньги и больше мне ничего не надо. Я удовлетворяю базовую жажду в близости сексом, без разницы какой этот процесс, главное, что кто-то во мне нуждается и я, словно Богоматерь, протягиваю свою руку помощи, проводя человека в мир экстаза. Но почему-то в голове еще стоят слова того близкого мне когда-то молодого человека. «Я верю, что у тебя будет фееричное будущее, ведь ты сильная и уверенная в себе, прекрасная девушка» - так он писал, до сих пор помню эти слова назубок. Да уж… сильная и уверенная? Не было такого уже давно. Чувствую, как к горлу подходит ком и придушиваю себя, попутно второй рукой забираюсь себе под нижнее белье. Ах, как же я скучаю… Секс с ним был лучшим из всех, который я пробовала. Его тепло было самым светлым, которое я видела. Его черты лица… я даже почти и нее помню их, но точно помню, как он был хорош собой. Я содрогаюсь под наступлением оргазма и кричу его имя, словно он все еще тут, будто это он только что взял меня, а не я сама довела себя до удовольствия. Без сил я остаюсь лежать в этой позе и проливаю лишь одну горькую слезу. -Надеюсь, ты простишь меня.