Дневник сумасшедшей.

Иногда вспоминается. Не могу сказать точно, в какие моменты, иногда просто нахлынет и – не отпускает. «Ну, ты знаешь, как это бывает» Например, ночью, когда есть время и желание дотянуться до ручки и многострадальной тетради и выплеснуться. В целом, язык не повернется назвать себя несчастной. Мои мечты, издеваясь, сбываются, но не в том ключе, в каком мне изначально хотелось. Завтра концерт. Спустя месяцы учебы, первый концерт в академии, куда я иду. Я жаловалась на отсутствие внимания, участия и поддержки. Сейчас у меня та самая, что (я знаю) прилетит ко мне посреди ночи и вытащит из любой задницы мира. Шугнет любого, кто косо посмотрит. Она ходит со мной под ручку по академии, таскает еду с буфета и всегда смеется над моими шутками. А я сижу и думаю о том, что завтра концерт, а что надеть – я еще не решила. Мне вспоминается это «пошли завтра в юбках», и я до сих пор не понимаю, почему эти юбки были так принципиальны, и почему я с утра напялила нелюбимые джинсы. Я, конечно, могу и сейчас кинуть сообщение «пошли на концерт в платьях», но боюсь, эту шутку она не оценит. Меня обижало то, что со мной редко гуляют. Сейчас – я могу вытащить ее в любую погоду, в любое место, хоть к черту на кулички. Не от большой привязанности, скорее, от большого безделья, она пойдет. И я поплетусь рядом. Первые пять минут меня вставляет ее болтовня. Последующие двадцать я изредка киваю, пропуская добрую половину информации мимо ушей. В остальное время нужда в моих кивках пропадает, и я с чистой совестью думаю о своем. Еще она меня часто обнимает и чмокает в волосы. В такие моменты я становлюсь очень сентиментальной, просто приторной, и мне стыдно за предыдущий абзац. Пусть болтает, жаль только, что мой язык забыл, что значит говорить часами напролет, зная, что тебя – слышат. Скучными вечерами, коих у меня не много, мы смотрим фильмы. Выбираем долго – у нее табу на драмах, а меня воротит от однотипных тупых комедий. По ходу фильма у нее куча вопросов, точно у меня в голове еще одна трансляция, где объясняются все непонятки. Она сидит на своей кровати, что-то жует, а я ощущаю себя до ужаса одинокой. Без панды фильмы неинтересны. Его подводит чувство такта, и, когда у него проскакивает «твоя подруженция», меня передергивает: должность не актуальна, вакансия закрыта. В детстве была популярна игра «Желание», и сейчас, отвечая на вопрос «Кто твоя лучшая подруга?», я бы ответила «Никто». Потому что я – не лучшая, я – никакая. Сегодня на занятиях проходили тему «уход за умирающими больными», и преподавательница нам рассказывала реальный случай клинической смерти: молодая женщина на фоне вирусной инфекции перестала дышать; когда ее откачали – клетки больших полушарий уже были мертвы. Да, она была жива, ела – когда подносили ко рту пищу, спала – когда гасили свет, но человеком она не стала, да и не станет никогда. А у нее двое детей и муж, и одному Богу известно, как они живут с ней такой. Нам сказали фразу, что не всегда реанимация бывает полезна. Лучше б ее тогда не спасли (спасли?). Я опять думаю об этом. Реанимировать можно, но тем, чем было, оно никогда не станет в силу многих причин: клетки погибли, регенерации не подлежат. Некоторые вещи должны умереть, мое скучание ведет в тупик. Покойся с миром, моя самая любимая должность. Я буду иногда тебя вспоминать.