Открывая душу

полное безразличие скальпелем пронзает внутренности моей души присутствие слепой веры заставляет сшивать всё обратно зачем? спрашиваю себя каждый гребаный день, зачем делаю то, что самой противно? привычка оттягивать до конца, надеясь что всё решится или кто-то решит за меня это так больно, что становится до жути приятно, так сладко, будто насыпали сладкой ваты в мозг только у меня аллергия на сахар. у меня вообще аллергия на всё хорошее, что может произойти со мной необъяснимая тяга против рассудка, который пытается докричаться состояние равнодушия и спокойствия борется с обжигающими эмоциями, которые приносят какой-то дикий кайф и я уже сама путаюсь и не понимаю, что делать и делать ли это сейчас или не нужно ничего. мысли взбудораживают кровь и она льется рекой по моим венам, заставляя сердце биться дальше, еще сильнее, еще отчаяннее как будто если я перестану думать, оно остановится, но даже зная это, я хочу перестать. хочу заставить себя не думать о происходящем, не думать о прошлом и о том что будет завтра. я будто садист, но сама стала своей же жертвой. холод окутывает мои плечи, мои ноги, всю меня, но я продолжаю сидеть не двигаясь, чтобы замёрзнуть до конца, чтобы внутри стало холодней, чем на улице, чтобы я не могла пошевелить пальцами, чтобы та самая кровь застыла в жилах. и вдруг приходит резкое осознание, что я не выдерживаю, а потом понимание, что я и не должна.