Was I made from a brocken bone...

      Я опешила и не смогла сразу понять, что делать в такой ситуации, а он времени не терял, но вместо объяснения происходящего я услышала лишь: «С этого момента ты мне больше никто. На твоём месте я бы постарался уйти отсюда как можно скорее». Эта фраза вызвала целый спектр эмоций во мне: непонимание, шок, удивление, грусть, наконец, ощущение предательства. Что это вообще сейчас было? Почему он так резко сменил отношение ко мне? Или он утром писал это всё лишь для того, чтобы заманить меня сюда и лично вот так всё рассказать? Пока я стояла в ступоре и не могла придумать ответ, он спокойно повернулся и ушёл, а я не нашла в себе сил хотя бы что-то крикнуть вслед. И что я могу произнести в качестве прощальных слов? Мои мысли заняты явно не придумыванием красивых фраз, я была растеряна и опустошена, но решила не показывать слёзы. Не здесь и не сейчас. Быстро развернувшись, я направилась домой. Совершенно не помню, как именно добралась — состояние аффекта всегда даёт о себе знать таким образом. Ужасно обидная и неловкая ситуация выбила меня из колеи. Вспомнив про прямой эфир, я включила телевизор, надеясь услышать хоть какую-нибудь информацию от него. Я прекрасно знаю, что хоть один вопрос про личную жизнь, но зададут, это же нормальное явление. Однако надежды мои не оправдались — его ответ был кратким: «У неё всё хорошо, и у меня всё хорошо». Сидит, улыбается, так спокойно говорит, будто не было этой сцены полчаса назад, будто ничего не изменилось. Больше вопросов про меня не было, к сожалению, на самом деле это единственный раз, когда я действительно ждала вопросов про личную жизнь. Значит, всё хорошо у него. Не потому ли, что я исчезла из его жизни? Так, не справившись с эмоциями, я оказалась на улице вся в слезах и соплях, не понимающая своей ошибки и не имеющая ни малейшего представления о дальнейших действиях. Домой пришлось идти просто из-за холода, в любой другой день я бы с удовольствием прогулялась, освежила бы мозги и дала себе время на успокоение, но завтра мне снова на работу. Лелея надежду на следующее утро, я поплелась домой, параллельно рассуждая, как бы выглядеть завтра на людях так же, как и в любой другой день, и не сорваться. Если я сорвусь, ползут нелестные слухи, которые облетят всех, кого только возможно, и эти все будут на меня показывать пальцами, повторяя: «Бывшая Алексеева».

***

      Ночь, эта бесконечная ночь. Либо это время так долго тянется, либо осень вступает в свои права, от чего темное время суток начинает преобладать над светлым. Именно ночью приходят все накопившиеся эмоции, а также именно ночью есть возможность выпустить их всех на волю, но в такие дни, как сегодняшний, так и хочется про себя цитировать Блока: «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бессмысленный и тусклый свет. Проживи ещё хоть четверть века — Всё будет так, исхода нет». Как иронично, что именно этот стих у меня крутится на языке уже около десяти минут. Как же забавно, о вечных вещах люди начинают задумываться только во время ненастий, в остальное же время они заняты чем угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве и не начать самокопание. Возможно, они правы, ведь за раздумыванием можно и не заметить, как ты окунешься с головой в свои размышления и остальной мир потеряет для тебя такое значение. Мда, вот и я уже задумалась, снова не запомнила дорогу до дома, в голове только мысли о тленности жизни, об ограниченности времени и прочей философии. Социология говорит, что люди всегда тяжело переживают разрыв отношений абсолютно с любым человеком, но мне ни разу не было так плохо от ссоры с кем-то, кроме него. Он сумел зажечь во мне то, что, казалось бы, давно потухло, я заново научилась испытывать положительные эмоции, заново научилась искренне улыбаться, а теперь я чувствую, как резко возвращаюсь к тому же уровню, что и ранее, будто бы Михаил Булгаков написал обо мне задолго до моего рождения: «И вот она долго плакала, а потом стала злая». Всё осталось прежним, меняюсь только я, мне не хватает важного элемента внутри, на его месте сейчас душевная боль и пустота, которая может и не зажить вовсе — он мне был слишком дорог, я не хочу верить, что он мог просто взять и совершенно спокойно уйти. Как после этого вообще кому-то доверять? Без конкретной цели, без всякой надежды набираю знакомый номер телефона, мне просто интересно, ответит ли он, смогу ли я в последний раз услышать в трубке его родное и тёплое: «Слушаю». Однако гудки быстро оповещают меня о том, что меня не ждут, он просто скинул трубку. Значит, это точно всё, он не пожелает мне больше никогда в жизни ни спокойной ночи, ни доброго утра, а единственными воспоминаниями о нем будут совместные фото, наши переписки и его толстовки, лежащие в моём шкафу. С тех пор, как он их оставил, прошло не так много времени, поэтому ткань все ещё хранила аромат того самого парфюма, не сравнимого ни с чьим другим. Я открыла фотоальбомы, где есть много фото, которые не публиковались в интернете. Мы тогда были очень счастливы, нам было хорошо вместе. Столько весёлых воспоминаний, столько смешных ситуаций и ради чего? Неужели всё должно закончиться именно так? Зачем было столько разговоров о будущем? Зачем он дал так много обещаний, которые не смог выполнить? Это единственные настоящие и единственные серьёзные отношения, которые у меня были, я себя чувствую беззащитной маленькой девочкой, когда понимаю, что его больше нет и не будет рядом никогда. Но почему он это сделал? Чем я заслужила такую жестокость по отношению к себе? Может, я плохой человек, но почему тогда он два года молчал? Вот так взял и кинул, как котёнка на улицу, без каких-либо эмоций. Медленно подхожу к окну: чёрное небо начинает угнетать ещё сильнее, внизу серый асфальт, черные деревья и тусклый свет фонарей, отражающийся в лужах. Осенняя депрессия, говорите? Кажется, я понимаю, откуда она берется. Тяжело выдохнув и проглотив тяжёлый ком в горле, который давит на нервы, утёрла наступающие слёзы, затем открыла окно, словно в трансе. Исчез страх, исчезли вообще эмоции, словно кто-то переключил внутри рычаг со всеми эмоциями. Нет больше меня, осталась одна лишь тень. Прощайте, люди, я здесь больше не к стати. Дрожащими ногами встаю на подоконник, оборачиваюсь на свою квартиру, потом сбрасываю с себя все мешающие мысли, закрываю глаза и делаю заветный шаг в пустоту. Холодный воздух проникает в самые скрытые уголки души и тела, остаётся всего лишь несколько секунд. Затем удар, тишина и темнота. Надеюсь, ты счастлив.