(Не)Мечта

Что может быть главнее для человека, чем родные объятия мамы, её счастливый, полный любви и нежности взгляд, гордая улыбка за маленькие, незначительные для целого мира, но значимые для ребёнка, победы? Пожалуй, именно первое пробуждение в этом мире навсегда останется в моей памяти, сколько бы событий не прошло, что бы не приключилось с моей многострадальной тушкой, а одной из мотиваций, чтобы подняться и навалять уже врагу станет именно добрая улыбка и дарящий тепло взгляд карамельно-карих глаз, от которого я даже замерла на мгновение, что показалось вечностью. И, честно признаться, едва не заплакала от переполняющих меня чувств. Я не помню, чтобы вот так же, любяще, на меня смотрели раньше. Сколько не пыталась разглядеть в глубине глаз своих родителей хоть что-то отдалённо напоминающее родительскую любовь, но так и не смогла. Лишь укор да раздражение. Поэтому, увидев эту искреннюю улыбку, полную жизни, которую будто стремились подарить всю мне, даже растерялась, замерев и своими чудесными глазками(ну, а что? Сама не похвалишь, никто не похвалит. И нет, ничего, что ещё даже не видела, подумаешь, маленькое упущение) уставившись на склонившуюся над кроваткой фигуру. И вновь в голове каруселью завертелись мысли о том, а не сон ли это? И это чувство дежавю не покидало, пока меня не подняли на руки. Так осторожно, будто боясь раздавить, случайно сделать больно. Душенька, да мне уже не будет больнее, чем в этот момент. Такой противоречивый, грустный и радостный одновременно. Именно в это мгновение я по-настоящему осознала, что назад пути нет, что до этого реальный мир будто рассыпался прахом у меня за спиной, и нет никакой надежды вновь кого-нибудь повстречать и даже мельком увидеть, не то что обнять или поговорить. Вот он - второй шанс на жизнь не за горами, а прямо здесь, маячит перед носом пушистым хвостом и ждёт. Осмелюсь ли за него ухватиться? А разве ж мне есть, что выбирать? Я даже не поняла, как в моих непривычно маленьких ручках оказались короткие синие пряди. Шелковисто-мягкие, блестящие. Ну, кто бы мог подумать, что я когда-нибудь увижу подобное? Я не про то,что волосы вообще синие, а про то, что они имеют натуральный, данный от природы, цвет. С ума сойти просто! Внимательный и счастливый взгляд карих омутов весьма повеселил. Я рассмеялась, открыв свой беззубый рот. Как непривычно-то всё-таки в новом теле. Волос нет, зубов нет, ходить не могу, лишена какой-либо активности, в принципе. А ведь так не терпится поскорее изучить новый мир. Нечестно! Я буду жа!.. А, кажется, я это уже говорила? Пока я продолжала лыбиться и слегка подёргивать синие пряди, в едва отошедшем от произошедшего сознании медленно формировалась одна очень важная истина. Ведь сидела я на руках... мамы. Почему не раньше, почему только сейчас? Поздравляю, попаданка, ты окончательно очнулась. Новая жизнь, соответственно, новое тело, новое имя, новая родня. Как-то странно это всё так представлять, но, а как иначе-то? Моя "новая"... мама. Вновь замерев на пару мгновений, я, кажется, напугала её. Подумала, что что-то страшное увидела? Нет-нет, мамаша, только не нужно паниковать. Кхм... что я там о панике говорила? Так вот, успокаивать как раз меня теперь нужно. Как можно было забыть об этом? Вы представляете себе это? Нет? А, ну, точно, никто даже не знает, о чём собственно речь идёт, и почему я вдруг собралась паниковать. А я объясню, никто ведь никуда не торопится, я так в особенности. У меня ещё нет зубов. Ну и что, спросите, да? А то! Терпеть не могу боль! Я ж с ума сойду, когда они начнут резаться! Ууу... подыщите мне другое тело, а? Ну, пожааалуйста. Есть ещё, конечно, очень такой интересный момент. И связан он непосредственно с кормлением ребёнка, то бишь меня в данном случае. Это... хе-хе. Мда... Кажется, у меня слова от смущения все сгорели. Нет, в этом конечно нет ничего такого... Вернее, не было бы, если б не я была в теле младенца. Ну, как это возможно? Совершенно здравомыслящий человек и питаться вот так? В добавок к отсутствию пока что горшка. Замечательно. А что ещё сказать? Ну да, попала так попала, ничего не скажешь. И за какие грехи, спрашивается, меня вот так кинули? Узнать бы, как долго всё это продлится. А также, сколько у меня есть времени, чтобы морально подготовиться к появлению зубов. Очень жаль, что этого не происходит по мановению волшебной палочки. Быстро и безболезненно. Ничего, прорвёмся. Тут главное, от болевого шока не помереть. О, Небо, ну вот что я мелю?! Хм, кажется, пока я предавалась мыслям о житии младенца, на горизонте замаячила новая фигура. По-видимому, объявился и... папа. Он только протянул ко мне руку, как я тут же ухватилась за мизинец, на что мой здешний папа улыбнулся шире. От такой картины что-то кольнуло в грудине. Улыбаться вдруг стало тяжелее и захотелось зареветь в голос. Но разве ж так можно? Ни с того ни с сего. Конечно, нет. Поэтому заталкиваем эмоции куда подальше и держим оборону. Ну то есть милую мордашку и беззубую улыбку. Но вот всё же, кто мог знать, что моим мечтам об идеальной семье суждено сбыться? И предположить такое было смешно. Что уж говорить о вере в то, что это взаправду возможно? Не буду юлить, меня никто и ничто не держало в прошлом мире. В последнее время я так вообще стала всё чаще и чаще задумываться о том, как было бы здорово... умереть. Так вот, мои желания исполнены... но почему... почему же что-то неистово гложет душу при воспоминаниях обо всём, что было... по ту сторону экрана? Мне, определённо, нужно отвлечься от этих воспоминаний, оградить мысли об этом и оставить на самой дальней полочке сознания. К тому же сейчас оно и так не шибко разбирается в информации, а эти тяжёлые на данную секунду моменты только всё усугубляют. Того и гляди, и впрямь всё забуду. Не знаю, с чего вдруг, да и скорее это похоже действительно на бред воспалённого сознания, но... мне кажется, что кто-то будет вот также, как я за знакомыми событиями, следить за разворачивающейся историей с экрана... У меня паранойя, верно? Оу, точно, я ведь даже не представилась! Прошу прощения за данное упущение и прошу строго за это не судить. Уж слишком переволновалась. Я - Венди. Пока просто Венди. Так меня назвала здешняя мамочка. Не берусь утверждать, что я та самая девочка-небо из известной истории. Всё откроет фамилия, которая на данный момент ещё мне неизвестна. Что же, будем привыкать и обустраиваться. Больше-то ничего не остаётся. Хочу ли я быть той самой Венди? А кто меня разберёт! Это вроде и здорово, но в то же время и... пугающе. История уже началась, а это значит, что скоро всё закрутится-завертится и мне деваться просто некуда будет, если моё нынешнее воплощение - это маленькая кареглазая целительница. Хотя, если посмотреть на внешность мамочки... ...то Венди уж очень на неё похожа. Не видать мне спокойной жизни. Не видать. И не то чтобы я жаловалась... но со мной сегодня только играть будут? А как же кормить? Пусть мне это и не по душе, но организм-то просит своё, а кто я такая, чтобы спорить с самой природой. *** Мне вновь пришлось открыть глаза, когда слуха коснулась навязчивая трель. Игрушки - это зло! Ещё в прошлой жизни усвоила, когда получила в глаз одной из таких забавных вещиц. Ну, не совсем в глаз, конечно, но было больно. И обидно. А теперь ещё они меня и будят! Замечательно. Кстати, а чего это она затрезвонила? В комнате никого, кто бы мог случайно наступить, нет. Темень непроглядная, даже луна не светит в окно. Только лёгкий ветер гуляет да качает занавеску и... а, ну, ясно, опять попутала. Хотя, в принципе, звучат, что "будильник"-звёздочка, что эта подвесная погремушка одинаково. Уж, что-что, а игрушки для детей, мне кажется, умеют делать везде, даже за пределами солнечной системы. Как жаль, нам этого никогда не узнать и не увидеть собственными глазами. Уже целая неделя, кажется, прошла с тех пор, как я обнаружила себя в теле младенца, а засыпать быстро как не могла, так до сих пор и не получается. Всё время мысли какие-то в голову лезут, даже несмотря на то, что думается в таком состоянии не легко, а всё время хочется поразмышлять над чем бы то ни было. Вот сейчас например о том, почему открыта эта треклятая форточка, когда я точно помню, что перед тем, как мне уснуть, её закрыли. Быть может, плохо закрыли? Или решили проветрить уже после того, как я уснула? Ага, конечно, и заморозить заодно, чтобы спать не мешала при условии, что я и так стараюсь лишний раз не шуметь. Но некоторые моменты, думаю, понятно какие, требуют незамедлительного вмешательства, поэтому не шуметь я, ну, просто не могу. Да, и с этим тоже приходится мириться, благо, что недолго осталось. Вот попадись мне этот переправщик, всю душу из него вытрясу за такую подставу! Раздавшийся в ночной тишине скрип не то что напугал... он вообще никак не задел. Не знаю как, но я сразу почувствовала, что бояться нечего. Видно, почувствовали сквозняк и пришли проверить, всё ли в порядке. Не смогла сдержаться от улыбки, когда надо мной, протянув руки, чтобы коснуться, склонилась мамочка. Лишь несколько секунд спустя к ней присоединился отец, и меня подхватили на руки. Родители уже уяснили, на чьих руках я засыпаю быстрее, поэтому мама если и укладывала спать, то только в тех случаях, когда папы дома не было. Как прошла эта неделя? Сложно сказать вот так сразу. Я вроде бы и обрела что-то новое, чуть лучше узнала саму себя, поняла свои адапционные способности. Но с другой стороны - снедающая боль, медленной патокой расползающаяся внутри. И не думаешь так уж сильно обо всём внезапно произошедшем, а эта гадость не отступает. Будто стремится поглотить полностью, выжечь даже душу, оставив пепелище вместо неё. Породить тьму, другими словами. Однако, что за вздор? Я и тьма? Извиняй, но нам не по пути с тобой, дорогуша. Мне и в прошлой-то жизни не шло, а в этой так тем более не пойдёт с такой-то милой внешностью(что я там про похвалы говорила? Вот-вот. Что-то уже перехвалила, кажется). А вообще за это время уже со многим удалось смириться. Пусть и наступив на гордость, в основном, но что ещё поделать, если ещё разговаривать не умеешь, да и пугать родителей не хочется. А то как заговорю и фиг заткнёшь, всё ведь выскажу, не побрезгаю положением-то. Правда, потом жалеть буду. Хороших людей как-никак слушать заставлю. Дни проходили медленно, будто неохотно, нехотя приближая момент, когда я-таки смогу обойтись без чьей-либо помощи, чтобы захапать игрушку или перевернуться на бок или живот. Надоело вот так валяться и пялиться на подвеску или потолок со светящимися звёздами. Кстати, о звёздах. Недавно видела, как одна буквально завершила свой жизненный цикл. Красиво было, аж взгляд не отвести. Ночи три, наверное, ещё светилась. И всё-таки магия - это здорово. Такую красоту можно создать! Но что-то я отвлеклась. В целом неделя выдалась продуктивной, я даже успела обдумать несколько вариантов событий моего пребывания здесь. Не факт, что хоть что-то пойдёт по надуманному, не факт. Дожить ещё надо, а то, кто знает, может, ещё и помру, не успев с драконами повидаться. О, вот кстати, и об этой детали не помешает поразмыслить. И опять же морально подготовиться. Чтобы не драпануть, куда глаза глядят. А то я ж могу, не бесстрашная, к сожалению, в отличие от того же Нацу, например. Тому всё нипочём. Удивительно вообще, как жив остался на конец истории, всё время идя на рожон. Как таракан, честное слово. Разве может человек, пусть и волшебник, быть таким живучим, всякий раз бросаясь с кулаками на более сильного противника? В моём представлении - нет. Было. До того, как я увлеклась японскими комиксами и не набрела в поисках чего подлинее, но не бесконечного, на эту сказку. В которую теперь же сама и вляпалась, словно муха в паутину без шанса на спасение от паучьих лап. Я, в принципе, и всякие реинкарнации и переселения душ считала невозможными, выдумкой, людской фантазией, что разбавляла многим скуку, а вот теперь попробуй - не поверь, сама себя засмеёшь и будешь права. Приключения. Ну, кто хоть бы раз не мечтал оказаться в центре каких-нибудь событий, выходящих за грань обыденного быта? Серые дни, скучные уроки, домашнее одиночество, когда засел в компьютер и вроде уже не хочется, а всё же лазишь и лазишь по просторам Интернета в надежде набрести на что-нибудь интересное, но каждый раз разочарованно закрываешь очередную вкладку. Я вспоминаю это, окутанная теплом и заботой, и улыбаюсь. Потому что оно позади, а впереди меня ждёт что-то новое и, надеюсь, более счастливое. Моя история скоро начнётся. Это ведь здорово?