Игра в людей

31 октября девятнадцатого ВСЕ РАВНО — НЕ ВСЕ РАВНО «я всю жизнь занимался хернёй.» — «Да, интересно. В Китае или Японии это твое заявление восприняли бы как скромность и признак хорошего тона, но здесь…» — «Слушай, мне все равно.» — «Не надо выпендриваться. Люди говорят «все равно», а когда причиняешь им боль, они орут. Это не может быть все равно в этом рабском мире. Как не может быть абсолютным понятие свободы.» — «Свобода — вообще иллюзорное понятие.» Да разве же я хочу свободы? и причем здесь вообще свобода? я говорю «мне все равно» не потому, что мне все равно, а потому что не могу изменить прошлое. При устройстве на работу написать в анкету образование, стаж, социальный опыт… Не знаю, сколько у меня времени, но чувствую, что очень мало. Дело не в том, разрушен ли я алкоголем, хочу ли я жить… даже… люблю ли я своих близких… Если мой внутренний порядок не поможет мне построить заново мою жизнь, если эта система не сработает… если не смогу жить по-своему… я же не смогу жить как ты… не смогу жить как все… Невозможность разрушит мою личность, убьет во мне последнюю радость жизни, мои чувства… я не смогу ходить на работу, если не смогу творить. Не смогу творить, если не смогу реализовать творчество. Не смогу реализовать творчество, если буду ориентироваться на коммерцию. На случай, если у меня не получится, рассказываю открыто о своем опыте. я хочу, чтобы хорошие люди не повторили мои ошибки и чтобы им не было плохо. P.S. Когда ты уйдешь, будет плохо. И да. мне не все равно. Седьмое декабря девятнадцатого О РАБОТЕ, ТВОРЧЕСТВЕ, БУХЛЕ, ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ И ПУТИ Работа и творчество являются для меня самоценной панацеей. Никакими «волшебными средствами иными» это не заменишь. Тем более, такая панацея помогает от лишних мыслей о чувствах и отношениях, и о том, что я совсем не умею с этим обращаться и, скорее всего, в этой области для меня все плохо. Бывает так, делаешь что-то, потому что не можешь не делать, потому что можешь только, грубо говоря, или работать, или бухать и, чего хуже, вербально маньячить, распространять свою черную желчь эпистолярно. И садишься, и пишешь такую вот херню о своем личном опыте, на случай, если этот опыт поможет кому-то не сделать такую вот херню. А когда хоть немножко получается, когда видишь хоть малейший просвет в окружающем мраке — чувствуешь, что твой единственный способ выжить становится твоим единственным способом и образом жизни. Наверно, это и есть Предназначение. И тебе вдруг становится интересно, что вообще изменилось, и ты смотришь не только в себя, а еще и по сторонам, и под ноги — проверить, как далеко тебя унесло — и говоришь: о, Путь. 2 января 2020 Ну здравствуй, Ангел. Так это ты нажал на кнопку и это из-за тебя я ничего не помню из моих прошлых жизней. Это из-за тебя я повторяю мои ошибки. Из-за тебя снова творю херню. Да я тебя!.. Да ну тебя. Некого винить, кроме себя. А я хочу помнить! «Говорю себе: в моих честных словах рождается сила, Не поможет бег — все люди бывают невыносимы. Я иду на свет и всегда понимаю, что мне надо, Я не слышу тех, кто тянет меня развернуться обратно.»