Не надо мной восхищаться...

Я вижу только темное небо над головой. Звезды такие же красивые, как в тот день. День, когда я умерла… Кто бы мог подумать, что я наткнусь на людей бандитской наружности? Вот и я не могла даже представить. Я просто шла с работы домой: поближе к теплому пледу и телевизору. Хотелось просто улечься спать и забыть о всех проблемах. О не существующем теперь женихе и о несостоявшейся помолвке. И об отсутствие счастья. Просто спать. Но видимо судьба решила поиздеваться надо мной и отправила на мой жизненный путь каких-то гопников. Я не обратила внимание на них, когда вышла из автобуса. Не обращала внимания до того момента, когда они затащили меня в какой-то безлюдный закоулок. Потом приставили к моему горлу нож и стали вымогать у меня деньги. Я смотрела на них равнодушным взглядом и не выражала никаких эмоций. В тот момент мне было все равно. Денег всё равно не было в кармане — меня опять лишили зарплаты. И потом я подумала: хочу ли я и дальше оставаться офисным планктоном, что-то делать, чтобы добиться внимания родителей, пытаться найти, наконец, свою любовь и прожить жизнь счастливо? Нет. Надоело. Я плюнула в лицо одному из маньяков. Он разозлился и ударил меня в живот. Я, не чувствуя боли, улыбнулась кровожадной улыбкой. Мужчины, подумав, что я какая-то неуравновешенная (хотя кто бы говорил, это не я бросалась в темном переулке), пырнули меня ножом в живот и убежали. Я же, свалившись на асфальт, впервые в своей жизни посмотрела на звездное небо. И в этот момент я поняла, что хочу жить. Жить, чтобы смотреть на это прекрасное небо и просто радоваться мелочам — будь то мороженное или выигранный миллион. Все проблемы стали такими незначительными на фоне этого неба. Я могла просто забыть своего бывшего, родителей, уволиться с работы, получить высшее образование, выучиться и найти работу своей мечты. Я это могла, но не сделала. Я жалкая размазня, которая никогда не знала счастливой жизни, и, видимо, не узнает. — Если все же существует жизнь после смерти, то… Прошу, чтобы в следующей жизни небо над головой было таким же красивым. Глаза медленно закрылись, и я уже ничего не видела и не чувствовала. Была только надежда. Ведь надежда умирает последней…

***

Я вижу перед собой темное нечто, хотя все вокруг и так темное, но на фоне этой темноты — это ещё темнее, хотя и так темно. Так, стоп. Сколько раз я подумала про темноту? Ну, вот, опять! Нечто ухмыльнулось. Я не знаю, как я поняла, что оно ухмыльнулось, но я это сделала. В голове вертелась куча мыслей. Они не могли выстроится в одну строчку. Мешанина чувств и эмоций поглотила меня. Как будто раньше их что-то сдерживало, но сейчас оно исчезло. — Ты слишком много думаешь. Замолчи. — сказало нечто. Я никак не могла понять какой у этого «нечто» голос. Вроде нежный женский, а вроде грубый мужской. Знаете, как будто мысли в голове. И как я могла замолчать, если я и так ничего не говорю? И вообще кто я? Мысли есть, а тела нет. Везде была пустота и только сейчас я поняла, что я часть этой пустоты. Это было неожиданное открытие, но я ничуть не испугалась. Кажется, тот поток эмоций уже захватил все место в моем разуме, если таковой имеется в этой пустоте. — Опять. Я же сказал замолчать. Как я могу замолчать, если я не могу говорить? У меня ведь даже тела нет! Определись, нечто, либо не читай мои мысли, либо дай мне тело! Потому что без тела я не могу контролировать поток рассуждений. А ведь с телом я могла хоть час без мыслей просидеть. Может я не могу это контролировать, потому что у меня нет мозга? Тогда откуда это берется? Может… — А-а-а! Достала! Внезапно я ощутила, что мир вокруг преобразовался. Каждая клеточка моего организма болела."Нечто» дало мне тело? Неужели я ему так надоела?  — Жива! Она дышит! Слава богу! — Будто из пелены раздался голос. Слова было еле разобрать, но я вся обратилась в слух. Богу? Нечто? Я типа с богом встречалась? Означает ли это что рай и ад существуют? Могу ли я считаться святой? А можно ли как-то с ним связаться еще раз? И неужели я выжила? Я же должна была умереть от потери крови! Переливание? Нужно срочно разузнать обстановку. Как так получилось, что я не лежу на грязном асфальте, и кто вызвал скорую. Надо бы поблагодарить доброго человека. В наше время редко таких можно встретить. — У-а-а! Ва-а-а! — Что? Где нормальные слова? Где простое «привет» или «что произошло»?! — Мицуки! Она дышит! Она жива! Любимая, я так люблю вас обоих! — послышался мужской голос. Он был с небольшой хрипотой, но казался таким знакомым и родным. Кто этот мужчина? Мицуки? Это что Япония? Так получилось что японский я знала. Не помню обстоятельства моего изучения этого языка, но на базовом уровне я могу его понимать. И вообще, как я тут оказалась?! Я была в России-матушке! Какого черта?! — У-а-а! — опять вырвалось у меня. Я, что говорить разучилась?! Какое «У-а-а»?! Мне нужно «что случилось»! — Малышка, как хорошо, что ты жива, — ты кого малышкой назвал?! Мне уже под тридцать! — Наоки. — подала голос женщина. Видимо она и есть Мицуки. — Что? — спросил мужчина. — Теперь нашу дочь будем звать Наоки. — Дочь? Меня что ли? Ребят, я уже совершеннолетняя! Мне ваша опека даром не сдалась! И какая Наоки?! Моё имя… Моё имя… Имя… Черт! Как меня зовут?! Наоки.

Наоки.

Наоки.

Когда я пытаюсь вспомнить свое имя, я вспоминаю имя «Наоки»! Люди, что со мной не так?! Почему мой больной мозг выдает мне это? Я не Наоки! А… а кто я? Я точно помню, что меня пырнули ножом, но не помню лиц тех гопников. Я точно помню, что шла с работы, но не помню, какая она была. Я точно помню, что я не общалась с родителями, но я не помню, как их звали, лиц и сколько им было лет. Я помню, что мне было 27. Я не помню лиц и имен моих знакомых. Я помню все уроки в школе, но не помню одноклассников и учителей. Это… странно и страшно одновременно. Я медленно отпустила глаза вниз. До этого момента я почему-то не замечала, что вокруг темнота. Просто черное пятно закрывало весь обзор. В голове медленно все встало по местам. Когда-то я интересовалась физиологией детей. И я теперь ребенок. И меня зовут Наоки. И эти люди — мои родители. Ну, круто, че?