To all the crushes

На протяжении своих 19 лет жизни ты переживала бесчисленные влюбленности - от людей, которых ты случайно задевала в автобусе, до друзей, которые сидели сзади тебя на уроках английского, - но ты никогда на самом деле не думала, что ты кого-то любишь. Когда тебе было восемь лет, ты впервые влюбилась в мальчика из своего класса по имени Чанбин. Он был невысоким по сравнению с другими детьми, но он компенсировал это своей громкой личностью, которая явно выделялась среди других. Он был забавным, и ты с нетерпением ждала обеда, когда ты сможешь послушать его шутки в кафетерии. Оглядываясь назад, большинство его историй были хвастовством о том, как его родители купили ему новые игрушки, и, хотя он был немного неприятным, когда ты была ребенком, ты думала, что он был невероятным. Спустя шесть лет и кучу глупых чувств, тебя настигла одна из самых заметных твоих влюбленностей. Тебе было пятнадцать, когда твои друзья убедили тебя написать анонимное письмо Ли Минхо, капитану школьной танцевальной команды. Это была плохая идея, с какой стороны ни посмотри. В тот момент, когда ты смотрела, как твоя подруга Чэён вручает Минхо аккуратно сложенную записку в библиотеке – в месте, которое он часто посещал во время обеда, чтобы успеть сделать домашнее задание, - ты мысленно кричала ей, чтобы она забрала это несчастное письмо обратно. Взаправду ты кричала в ночь после того, как ты сказала ему, что это ты написала ему записку. Только что прозвенел звонок к обеду, и пока он застегивал молнию на сумке, ты позволила адреналину помочь тебе в признании. Ты даже не дала ему времени отреагировать, как тут же выбежала из библиотеки в кабинет химии. После этого случая ты избегала его до тех пор, пока он не закончил школу, чувствуя себя слишком неловко, чтобы снова встретиться с ним лицом к лицу. В последний раз ты влюблялась, когда тебе было семнадцать, и ты приняла чувства за настоящие. Феликс был одним из самых близких друзей твоего брата. Он был самой большой влюбленностью в твоей жизни. Ты была очарована тем, как его глаза морщились, когда он улыбался или смеялся, как его веснушки были так идеально разбросаны по щекам, как с ним было так приятно и комфортно быть рядом. Ты старалась держать свои чувства под контролем, так как он был другом твоего брата, но иногда ты попадала в некоторые ситуации, когда становилось трудно - например, когда твой брат пригласил Феликса на твой день рождения. Ты фотографировала свой торт для снэпчата, когда он подошел сзади и попросил твой логин, что привело к небольшим перепискам с ним на протяжении всего вашего выпускного года. Это было простое взаимодействие, но оно казалось чем-то большим тогда, и, хотя теперь ты видишь, что ты, вероятно, была слишком увлечена своими чувствами, ты могла поклясться, что тогда он пел "с днем рождения тебя" громче, чем все остальные. Именно эти небольшие взаимодействия и ваши дружеские отношения вызвали в тебе эту влюбленность. Только после того, как ты закончила школу и переехала в колледж, твои чувства исчезли. Сейчас, в девятнадцать лет, ты учишься на третьем курсе колледжа, и, хотя этот факт тебя удивлял, ты ни в кого не влюблялась после Феликса. Это было странно - не влюбляться так долго, потому что тебе всегда кто-то нравился, но сейчас эти чувства не возникали. Ты не была уверена, было ли это потому, что ты взрослела или потому, что ты не считала никого в колледже действительно привлекательным или очаровательным. Тебе нравилось говорить, что на самом деле тебе все равно, что ты просто позволяешь Вселенной делать все, что она должна делать, и что, когда тебе будет суждено найти кого-то, ты найдешь его. Ты хотела парня, но ты не была уверена, что ты хочешь активно искать кого-то, когда была возможность, что ты просто потратишь свое время. Ты хотела полюбить, а не влюбиться. Ты хотела найти кого-то, с кем ты могла бы поговорить в 3 часа ночи, кого-то, из-за кого твои ладони покалывало бы, когда они прижимают свои губы к твоим, кого-то, кто незаметно оставил бы твою кофту у себя дома, чтобы у тебя была причина вернуться. Ты хотела кого-то, кто был бы половиной твоего целого, и ты продолжала говорить себе, что ты была в порядке, ожидая этого «кого-то». Но бывали и такие моменты, в основном те бессонные ночи, когда ты лежала с открытыми глазами, когда тебе надоедало ждать. Ты никогда не любила и не была любимой так, как тебе хотелось бы, и из-за этого ты чувствовала любопытство с капелькой печали. Неужели ты была настолько неспособна быть любимой? Настолько уродливой, что никто не хотел смотреть на тебя так, как будто ты была единственным важным человеком? Настолько неинтересной, что ни один человек не хотел поговорить с тобой хоть о чем-нибудь? Тебе скоро исполнится 20 лет, и это будет означать два десятилетия безответных влюбленностей и десятки невысказанных чувств. Иногда одиночество заставляло чувствовать себя более пустой внутри, чем банка с чаевыми с твоей первой работы, и некоторыми ночами ты обнаруживала себя крепко обнимающей подушку, желая, чтобы кто-то мог заменить ее, желая, чтобы кто-то мог обнять тебя так же, как ты держала эту подушку. Но это случалось лишь иногда. Ты знала, что где-то там есть кто-то, кто будет обнимать тебя, целовать, не спать с тобой целую ночь, любить тебя. Он был где-то там - может быть, играл в видеоигры, спорил с друзьями, покупал еду в макавто или даже просто лежал в постели и переживал то же самое, что и ты. Он делал все то, что делают обычные люди, и однажды ты столкнешься с ним. Будет это через два дня, шесть недель или три года, но он точно был где-то там.