*бух*
Очередное приземление, очередное испытание, очередная локация. Самые обычные, ничем не примичательные пещеры. За исключением того, что перед Исааком гордо стоит закрытая на ключ дверь. Выделяется она монетой сверху. Исаак взял в руки ключ, открыл дверь и зашёл внутрь. Тёплая комната произвела приятное впечатление. На полках блестяшки, на полу ништячки с ценником снизу, по середине сидит высохший труп с петлёй на шее… Оу… Ничего удивительного. Удивление наступило тогда, когда этот труп заговорил… Хотя, это тоже совсем не удивительно:
— Добро пожаловать в «Хозяюшку»! У меня есть всё, главное монеты подавай. Самые демократичные цены во всё подвале, не пожалеешь! Превосходное качество товара, все гарантии присутствуют. Мне доверяют тысячи! Выбирай, малец!
Исаак и компания решили опустить факт о говорящем, иссохшем трупе-торгаше и просто приступили к выбору. Их заинтересовала лишь одна вещь — ловец снов. Исаак уже видел нечто подобное на поверхности:
— Оно продаётся?
— Конечно, дорогой! Обычно, я продаю такие штучки за 15 монет, но тебе, как клиенту, впервые посетившему мой магазин, сделаю скидку 50%! Всего лишь за 7 монет ты получишь этот прелестный ловец снов! Вах, как же он хорош! Ходит слушок, что эта вещичка может предсказать ближайшее будущее. А предсказание ты увидишь в собственном сне! Главное его не забыть. Берёшь, дорогой?
Исаак пересчитал монеты в своём выцветшем мешочке:
— Тут только три монеты…
— Хм, нехорошо оставлять клиента с пустыми руками, но работать в убыток я тоже не могу… Знаешь, малец. Ходят слухи, что на этом этаже подвала спрятан слиток золота. Причём, это не простой слиток. Он даст тебе возможность превращать своих недругов в золото! Звучит сказочно, не правда ли?
— Ближе к делу. — Исаак сказал это по желанию Азазеля. Ему надоело слушать бесконечные рассказы транжиры.
— Ммм, человек-дело, я тебя понял. Как я и говорил, этот слиток где-то здесь, но никто не знает, где. Говорят, что проход к нему давно завалило. Я сам хотел найти этот проход, даже обзавёлся картой Таро, но у меня её украли. Найди карту, активируй и ищи слиток.
— Хмм, ничего сложного. Тебе его потом принести?
— Чем слушал, малец? Эта штука превращает недругов в золото, т.е. владелец слитка должен сражаться, чтобы обогатиться. Зачем мне этот слиток, если я ни с кем не сражаюсь?
— В принципе, логично.
— Найди слиток, убей несколько монстров в рукопашку и принеси мне монеты, что с них посыпятся.
— Постой, в рукопашку?
— Ну или можешь коснуться врага и убить его хоть бомбой, хоть из пистолета. Главное — коснуться.
— Понял. Могу идти?
— Да. Удачи тебе, малец.
Команда мечты вышла из «Хозяюшки». Роли вновь разложились по своим местам. Азазель — главный советник, Мэгги — картограф-советник, Исаак — президент.
— Народ, начинаем операцию «Прикосновение Мидаса». — скомандовал демон — Первостепенная задача на данный момент — найти карту Таро, которая укажет путь к слитку. Гоу-гоу-гоу!
— Так точно, «капитан». — сказала Мэгги с ноткой сарказма. Возможно, она заразилась этим от Азазеля. Ангел взялась за бумаги и стала фиксировать всё, что посчитает важным.
Какое-то время, компания зачищала очередные комнаты от очередных мразей. Это уже успело превратиться в рутину, а местные локации и их население стали мало отличаться от улиц и населения Воронежа. Так продолжалось до тех пор, пока команда не нашла зомби с картой Таро в руке. Исаак шмальнул в его сторону, но не попал, а лишь услышал громогласные посылания на три буквы. Точно Воронеж. Началась погоня, описать которую у меня не хватит словарного запаса. Крч, зомби догнали, схватили, скрутили,
ачъко бошку пробили, карту забрали. Исаак долго любовался изображением на карте:
— Какие линии, какая цветовая палитра, какое буйство эмоций!.. Упс.
От восторга Исаак сжал руку, в которой держал карту и смял её. Азазель словил фейспалм, а Мэгги поспешила всех успокоить:
— Ребят, хорошие новости. Когда Исаак сжал карту, моя карта этажа полностью заполнилась. Нарисовалась сама… Не знаю, как это работает, но работает. Можешь убрать руку с лица, Аз.
— А то я без тебя не догадался, чувырла с крылышками. Ладно, и что на этой карте имеется?
— Сокровищница, босс… И какой-то знак вопроса, находящийся вне комнаты. Интересно.
— Океюшки, для начала пройдём в сокровищницу и что-нибудь возьмём. Если там не будет слитка — проверим знак вопроса. Гоу-гоу-гоу!
Компания пришла в сокровищницу. А в сокровищнице — две мухи, которые стали кружить вокруг Исаака, словно по орбите.
— …И это всё? — в недоумении спросил Азазель — Ну чтож, пошли к тому знаку вопроса.
И упёрлась команда мечты в стену одной из комнат. Мэгги решила пошевелить извилинами:
— Хмм… За этой стеной явно что-то есть. Надо бы избавиться от неё… Дитя, вытащи бомбу из того камня, подожги фитиль на костре и брось в стену.
Приказ выполнен, хоть и не без усилий. В конце концов — Исаак не ходил в физкультурный клуб «Рукачи». Итак, бомба взорвалась.
Барьер был уничтожен Стена была уничтожена, а из созданной дыры вырывался еврейски-золотой свет. (я уже шутил про евреев? Пофег, евреев много не бывает)
И зашла команда в комнату, и увидела тот самый золотой слиток, рядом с которым сидел говорящий труп:
— …Я уже и не думал, что кто-то сюда придёт. Дай угадаю — мой кузен-транжира отправил тебя искать волшебный золотой слиток, я прав?
— Ну да, а что?
— Посмотри наверх.
Исаак посмотрел наверх, и его челюсть упала. На потолке «зависали» 6 иссохших трупов, некоторые части тела которых уже отвалились.
— *сглотнул* Это жутко… Ты их знаешь?
— Знаю? Это моя семья, все до единого. Догадываешься, кто их до этого довёл?
Исаак догадался, это было видно по его лицу.
— Да, это мой хренов кузен. Заключил сделку с Сатаной, отправлять других на смерть, а самому шиковать в роскоши. Что он только для этого не делал. Говорил, что слиток избавит от налогов, будет готовить сок Иисуса, даст своему владельцу отлитый в золоте пентхаус… Тем не менее, я впервые вижу, чтобы он сюда привёл обычного путника. Что он тебе сказал об этом слитке?
— Даст возможность превращать недругов в золото.
— Понятно. В любом случае — конкретно этот экземпляр ничего из этого не делает. Смотри внимательно.
Собеседник содрал позолоченную фольгу, за которой виднелся кусок обычного камня.
— Кругом обман, приятель. Но кузену плевать — он заставил почти весь наш род использовать петли по назначению. Я же этого делать не собираюсь. Особенно теперь, когда я вижу тебя, а за тобой — выход с этого «паблика депрессующих малолеток».
Герои почувствовали, как земля трясётся.
— Вот чёрт. Валим отсюда, БЫСТРО!
Труп на бегу схватил Исаака и выпрыгнул из комнаты, вход в которую тут же завалило.
— Фух, успели. Как тебя звать, приятель?
— Исаак.
— Исаак… Исаак… Что-то знакомое. Можно я тебя буду звать «Айзек»? Так проще, как по мне.
— Ну, ладно, так действительно проще. А тебя как звать?
— Грид. Слушай, раз уж мы выбрались, а мой кузен явно этого не знает… Набьём ему морду вместе?
— Соглашусь без раздумий.
— Оке, пошли. Пора платить по счетам.
Айзек и Грид побежали к «Хозяюшке» со всех ног, а Мэгги и Азазель готовились к просмотру:
— «Ангелочек», тут намечается семейное UFC, посмотрим?
— Конечно, «Аззи». На кого ставишь?
— Ставки?.. Вы же против всего такого, не?
— Один разочек можно. Лично я ставлю на то, что транжиру добьёт Айзек. (ого, так действительно удобней)
— Блин, ну ты же знаешь, что Айзек — мой фаворит… Чертёнок куриный.
— Да-да, я такая)
— Оке, ставлю на то, что добьёт Грид. Больше ничего не остаётся… А что мы ставим-то?
— Хм… Действительно, нам же ставить нечего. Дай подумать… О, если ты проиграешь, я нацеплю на тебя свои перья, и ты будешь изображать вечнообещающего депутата госдумы, вставляя «Ко-ко-ко» между фразами.
— (с каких пор она интересуется политикой?) Стой, ты хочешь собственные перья выщипать?
— Не переживай, они быстро отрастают. Тем более — ради такого зрелища можно и не таким пожертвовать.
— Окей. А если ты проиграешь, то ты будешь чистить мои рога, напевая «Аллилуйя».
— Идёт.
— Эх, нам бы сейчас сюда диванчик, попкорн…
Из ниоткуда появился просторный диван и пачки попкорна.
— …Это подсознание, детка. О-о-о, начинается!
«Парочка» присела на диван и приготовилась лицезреть зрелище. Тем временем, Айзек и Грид подошли к двери магазина и с грохотом вошли внутрь. Пока транжира стоял ошарашенный, Грид вставил словечко:
— ЭЙ, КУЗЕНЧИК ХРЕНОВ, УЗНАЁШЬ ЭТО ЛИЦО?!
— Г-гр-г-г-гр-гр-грид? Как?.. Что?.. И ОН ЗДЕСЬ?! Н-н-но-
Не успел транжира собраться с мыслями, как Грид налетел на того с кулаками:
— ЭТО ЗА ГРИДЮРУ! ЭТО ЗА ГРОЙДА! ЭТО ЗА ГРИДНА! ЭТО ЗА ГРИНДА! ЭТО ЗА ГРИДОНЕТТУ! ЭТО ЗА ГРИДНЕЙДА!
Грид схватил верёвку кузена и начал затягивать петлю, наблюдая, как тот корчится.
— Хмм… Нет, я так не могу. — Грид бросил верёвку на пол — Я не превращусь в такую сволочь, как ты. Айзек, приятель, добей эту мразь! Пусть семья знает своего героя.
Айзек подбежал к транжире, прицелился тому прямо в лицо и произвёл мощный залп. Пара секунд — и от головы транжиры ничего не осталось. Семья Грида обрела покой, а важнее семьи нет ничего. Верно, Доминик?
— Спасибо, друг. Мы перед тобой в долгу. Можешь взять всё, что тут лежит. А я пока подправлю кое-какие документики.
Айзек подобрал 3 ключа, 2 бомбы, 1 пилюлю, сердце Души. Ловец снов тоже взял, разумеется, а Грид закончил подправку документов:
— Ну-с, теперь эта сеть магазов принадлежит мне. Честь по чести. Ты у нас теперь VIP клиент, который владеет правом брать всё, что захочет без оплаты. Как тебе такое предложение, приятель?
— Хорошее, очень хорошее. Спасибо.
— Заслужил. А теперь — иди дальше. Ты ещё и половины пути не прошёл, поверь мне.
— Ладно, пока.
Перед уходом, Айзек закинул свои 3 монеты в автомат для пожертвований. Грид улыбнулся и проводил героя семьи до комнаты босса:
— Ещё увидимся, Айзек. Удачи тебе.
— Тебе того же, Грид. Хорошего бизнеса.
На этих словах они попрощались, и Грид ушёл. Когда он скрылся за порогом комнаты, Айзек обратился к своим «тараканам»:
— Ну что, «Аззи», ты готов?)
— Чёрт, ты нас слышал?
— Я всегда вас слышу, ребят.
— Эх… Ладно, «ангелочек», тащи свои перья.
— Хи-хи-хи, уже иду)
Мэгги быстро выщипала перья из своих крыльев и нацепила их на Азазеля. Началось шоу:
— Ко-ко-ко! Мы будем строить и реконструировать дороги! Ко-ко-ко! НДС идёт на понижение! Ко-ко-ко! Ваши голоса решат судьбу государства! Ко-ко-ко! Мы дадим бой коррупции! Ко-ко-ко!
Шоу продолжалась минут 5, пока Мэгги не остановила Азазеля. Настолько она с этого ухахаталась:
— *безудержный ржач* Ладно, всё, хватит. *ржач* Ты превосходный актёр, хах.
— Спасибо, «миледи». Может, мне ещё лезгинку станцевать?
— Как-нибудь потом. Всё-таки, нам надо идти дальше.
— Оке, идёмте.
Айзек только хотел зайти к боссу, как на всю комнату раздался жуткий мамин смех. Команда мечты не успела ни о чём подумать, как с неба свалилась мамина рука и куда-то утащила сыночка.
