Никогда не говорил, но...

Знаешь, как тяжело бывает встать с утра? Не потому, что не выспался, а потому, что знаешь, что никому не нужен. И тебе ничего не нужно. Но ты встаешь, собираешься, завтракаешь, не думая ни о чем. Потом, собравшись и одевшись, выходишь на улицу. Холодный, колкий ветер дует в лицо. Кажется, что твоя душа просто замерзает. Заледенело твое сердце. Пустой взгляд. Ни с кем не охота общаться. Ты ничего не чувствуешь. Тебе не то, что плевать на все, нет. Просто в этом мире тебя уже будто и нет. Да, ты существуешь, но не живешь. Откуда такой пессимизм? Просто ты устал. Настолько, что ничего не хочешь от жизни. Все считают, что ты сильный, ты все можешь. Ты можешь хорошо учиться, вежливо общаться с людьми, много работать... Этот список можно продолжать бесконечно. Но также они считают, что тебе не нужен отдых, тебе не нужна поддержка, даже просто немного тепла, совсем чуть-чуть, тебе не нужно. Ты же можешь все. Даже пережить самые тяжелые моменты своей жизни тебе под силу в одиночку. Да, смерть отца выбила меня из колеи надолго. Я и сам не заметил, как сильно изменился. Однако, когда я сравниваю себя того, кем был когда-то, и того, кем я являюсь сейчас, я понимаю: я больше не ребенок. Я вырос. Осознал боль потери и пережил ее. Но с момента смерти отца я стал нелюдимым. Все больше отдалялся от друзей. Все меньше их понимал. Все чаще оставался один. Все страшнее мне снились кошмары. Я погряз в кровавых пятнах воспоминаний. Сначала было тяжело и страшно. Но потом я просто заледенел. Стал безразличным ко всему. Забыл про боль. Я вернулся к друзьям, говорил с ними, смеялся. Были ли это настоящие эмоции? Конечно, нет. Я лгал им. Ради кого? Не знаю. Просто я хотел, чтобы все думали, что я остался все тем же. Но это было не так. Я понимал, что так нельзя. Но я застрял в этом состоянии. Через год мне стало легче. Весной, летом и осенью я даже проявлял настоящие эмоции, но зима... Зимой я замерзал. Все так же переживал ее в одиночестве. Все так же мне снились кошмары. Разве что перед людьми делал вид, что со мной все в порядке. Прошло ли это сейчас? Не знаю. До сих пор накатывает некая апатия. Но что-то не дает мне потонуть в этой бездне чувств. Может, не так уж я и безнадежен? Пятница. 7.06.2013. 23:30