Никогда не говорил, но...

Каждый год нас тащат по олимпиадам и соревнованиям. Каждый год нас заставляют бежать кросс. Каждый год мы финишируем первыми. Каждый год бежим под холодными каплями дождя, несемся навстречу ветру. Каждый год еле дышим после бега. Каждый год идем вместе до дома. Улыбаемся. А когда приходим домой, падаем на диван и задыхаемся. Пару дней спустя мы будем в лежку. Я от упадка сил. Ты - в бреду. У меня 34,6, у тебя 39,2. И вот, снова кросс. Я не хочу бежать. Тем более, опять пошел дождь. Но пора на старт. Встаю у прямой. Свисток. Я бегу. Сначала третья. Потом другие потихоньку сдаются, замедляют бег. Я вхожу в раж. Иду на обгон. Я вторая к середине маршрута. К финишу все отстают на целый круг. Завершаю маршрут. В глазах темнеет. Я не чувствую тела. Сказывается напряжение. Это работа на износ. И вот, я финиширую. Снова я первая. Затем бежишь ты. Финишируешь. И ты тоже первый. Мы друг другу не уступим. Я это знаю. Все, финишная черта пройдена, можно возвращаться домой. Но это не так просто. Ноги не слушаются. Дыхание рваное. Пара минут отдыха - и мы идем домой. Ливень. Мы насквозь мокрые, но уже просто похуй. Заболеем? А куда деваться? Ты, главное, дойди до дома, а там уж лучше будет...Хотя, мы оба - и ты, и я - мы оба знаем, что ни хрена нам лучше не будет. Мы будем дохать, давиться кашлем, выплевывая тот ледяной, стылый воздух, разъевший наши легкие, чуть ли не подыхая, но этого никто не увидит...И хорошо. Они никогда этого не почувствуют, не поймут, как нам с тобой хуево. Об этом знаем только мы - ты и я, слышишь, ты и я - и никто более. Я не знаю, зачем каждый раз мы соглашаемся на это, может, чтобы снова прочувствовать всю боль? Но зачем? Я не хочу искать ответ на этот вопрос. Я задыхаюсь, захлебнувшись кашлем. Завтра это пройдет. Если выживу. Если выживем. А мы выживем. Не можем мы вот так просто взять и сдохнуть. Никогда. Ни за что. Так что дойди до дома. Завтра увидимся. Среда. 24.04.2013. 23:35