I.
10 января 2020 г. в 04:24
— Почему она, а не я?!
Действительно. Этот вопрос крутился в голове моей чуть ли не всю мою жизнь. Старший брошенный ребенок, который никогда не был интересен своему отцу. Который каждый раз сам боролся со всеми невзгодами, не подводил мамочку, пытался стать номер один. Если не героем номер один, то хотя бы лучшей дочерью. Я никогда не влияла на становление чьей-то личности, никогда не стремилась влезть кому-то в душу, никогда не показывала свою причуду, но всегда улыбалась, даже если это последнее, что я смогу сделать перед своей смертью или неудачей.
«Лучше я буду смеяться и улыбаться, чем плакать и убиваться.» — жизненное кредо девчонки с такой необычной причудой. Стоит лишь прикоснуться к тебе… Хватит легкого мимолетного касания — я могу заставить тебя почувствовать грусть, радость, отчаяние, счастье, боль, растерянность. Любую эмоцию, которую ты только пожелаешь. Или пожелаю я. Увы, на меня саму это не действует. А меланхолическое состояние часто заходит на чай, загоняя в рамки себе дозволенного.
Ненавидеть и избегать отца, который втёрся в доверие семьи матери, как это бывало, чтобы зачать ребенка, который сможет перенять от своих родителей только лучшее, смешав их причуды? То ли чувство какого-то опустошения или детского страха подтолкнули, то ли желание доказать самой себе, что он был не прав и ее причуда — не бесполезная, подтолкнуло меня пойти на стажировку, а потом работать, от любезно предложившего отца, в его контору. Не пересекаться и избегать уже не было смысла.
Ты начинаешь свыкаться с тем, что за судьба тебе уготована. Что ты только и будешь, что брошенным ребенком. Уже не так сильно то и задевали слова младшей сестры — третьей дочери. Не родной тебе по матери. Если на то пошло, то с самого начала, да, было больно и неимоверно неприятно, но постепенно начинаешь привыкать, вливаешься в этот ритм, забываешь обо всем, кроме себя и своей работы. Ведь это так прекрасно. Прекрасно помогать людям, которые нуждаются в этих положительных эмоциях больше, чем ты. Постепенно забываешь, что такое улыбаться. Постепенно перестаешь что-либо чувствовать. Каково оно быть человеком, который может любому подарить положительные эмоции, но сам их не испытываешь? Просто смотришь на происходящее с таким лицом, будто тебе, как бы, интересно, но на самом деле давным давно уже побоку. Все похер. Ты же герой, ты выполняешь свой долг? Так выполняй его. Всем плевать, что у тебя на душе.
Возможно, тебя волнует то, что никому не сдалась ты в обычной жизни. Просто серая мышка, которая ничем особо не выделяется.
Возможно тебя волнует то, что твоя мать тяжело больна, но продолжает работать и пытаться быть для тебя примером даже тогда, когда примером стала уже ты для будущих поколений, которые смотрят на тебя с восхищением.
Возможно тебя волнуют твои отношения с твоим отцом, который в последнее время будто присматривается к тебе. Приглашает на ужин. А потом и вовсе забирает жить к себе.
Что это? Проделки судьбы? Пожимаю плечами, господа. Она кидает меня в такие крайности, что я даже не знаю чего мне ждать уже завтра. Сидя за столом ночью с чашечкой чая ты просто смотришь на свои руки и задумываешься:
— Черт возьми, неужели я и вправду такая бесполезная?
Думаешь, что бесполезная. Думаешь, что всегда лишь мешаешь. И не понимаешь, что людям и вправду важны старания юной героини. Сидишь себе, прижимаешь колени к груди и понимаешь, что не угнаться тебе за этими героями. Что никогда не стать, как они. Потому что ты можешь стать лучше. Но, а что потом? Сейчас углубишься дальше в эту работу. И? Будет встречать тебя серая пустая квартира, бутылка вина и корги? Ты валишься с ног после того, как в очередной раз переступил свой лимит. Присаживаешься и трепаешь этот комочек счастья по голове. Единственный, кто ждет тебя и любит. Снимаешь одежду, идешь в душ, а потом садишься в кресле с бутылкой вина. Просто бутылкой вина. Без бокалов. И пьешь до такой степени, что засыпаешь в том же кресле.
Всем плевать, ведь ты — герой.
Герои не сдаются.
Нет, такая жизнь точно не для меня.