Осколки 2.0

Жизнь после отъезда похожа на сонного человека, который с утра забыл выпить свою чашку кофе. Вроде бы соображает, но в тоже время жутко рассеянный, несобранный и все время отвлекается на мелочи, на которые раньше не обращал внимания или же не хотел обращать. Перелом наступает тогда, когда ты в последний раз идёшь по родной улочке, заходишь в любимую булочную или просто проходишь мимо здания или места, которое означало для тебя всё. Раньше… Раньше на твоей улице сияло тёплое солнышко, в булочной работала знакомая тётя Маша (Вера, Лена или ещё кто-то до боли знакомый), а в школе, идя по коридору, можно было услышать смех, увидеть беготню, ворчание старенькой учительницы, мол никакого уважения к старшим и тёплый запах булочек из столовой. Пожалуй это все что ты запомнишь. Следующее что ты запомнишь- твоя семья. Вроде бы так банально, но все же. Тогда мама не плакала каждый день в подушку, отец не срывался на крик без повода, сестрёнки были маленькие и наивные, ведь думали что мир это розовый единорог с кучей конфет и друзей. А ты… Твоя жизнь не делилась на до и после… Пункт третий- друзья, милые друзья… Ты думал, что они останутся навсегда, а получилось, что даже на день рождение написать простое « Привет» ты не в силах сделать. Любое слово с ними отзывается сильнейшей болью в груди и кучей ненужных эмоций, таких как: боль, разочарование, грусть, скованность, страх, стыд… Хочешь избежать этого, но не можешь, ведь каждый вечер и каждую ночь ты смотришь на фотографию старого друга и представляешь как было бы если бы вы были вместе до сих пор. Ага, он бы встречался с ней, ведь было видно что он был влюблён, а они бы поссорились, а эти поженились и завели себе пару детишек, где крёстным был бы именно ты. Они остались там, с незаконченными воспоминаниями и делами, которые вроде не доделаны, но в тоже время их и не нужно доделывать, чтобы не стало хуже… Следующий этап путешествия по воспоминаниям это школа… Неважно в каком ты был классе, когда уехал, не важно сколько тебе было лет или как хорошо ты учился. Важно то какие чувства вызывало у тебя данное заведение. Возможно, как и большинства подростков это были показушная ненависть, желание поскорей окончить и забыть этот ад, но в тоже время это друзья на всю жизнь, первая любовь, дискотека, первый поцелуй… Ты навсегда запомнишь тот самый первый поцелуй в стенах родной школы, когда к губам еле-еле прикасаются чужие губы, будто мотылёк садится на цветок. Это точно не забудется никогда. В один день нахлынут воспоминания, моменты счастья и грусти, вспомнишь как раньше… А как было раньше? Твой маленький холодный мир уже привык к окружению. Кажется будто так всегда было. Страх. Боль. Боязнь самолётов. Кладбище знакомых и друзей. Потеря всего что ты имел. Кажется будто война была сколько ты её, есть столько сколько помнят её дети и будет пока кто-то не поймёт что пора отпустить. Но это не пойму ни я, ни ты, мой дорогой друг… Все что запоминается самое последнее и самое яркое- как тебя увозят или ты сам уезжаешь. Ты плачешь и в твоём, и так разрушенном сердечке, разрастаются розы с огромными шипами, что ранят не только сердце, но и остатки разбитой души. Остаётся только молиться, чтобы выезд прошёл без происшествий. Вот ты прошёл блокпост, проверка документов, куча формальностей и ненужных бумажек… А до этого несколько часов в очереди на морозе с вещами и слезами. А ещё раньше истерика и сопротивление. Когда ты проходишь блокпост, всё. Прошлая жизнь ни для кого не имеет смысла. Только для тебя она остаётся в улыбках, глазах, объятиях, прикосновениях, грусти… Пройдя блокпост, не остаётся эмоций. Никаких. Вообще. Теперь ради освобождения от единственной жизни что у тебя была отделяют три вещи. Первое: десять километров пешком до ближайшей оставшейся остановки, где едет маршрутка в город. Второе: не сойти с ума от происходящего. Третье: не показать никому что ты уже сумасшедший. Ведь кому захочется только уехать от Осколка и попасть в дурдом?! Твоей главной слабостью остаются звуки, моменты, запахи, сломанные мечты и надежды, и оставшиеся хрустальные нервы, что вот-вот разобьются об почву непонимания, несправедливости и эмоций. Научившись держать эмоции в себе, главное- отпускать их только в одиночестве, чтобы люди не узнали, где находится твоя грань. Идя уже по чужой улице, держа в руке стакан горького кофе, которое ты опять пьёшь от бессонницы, мучавшей тебя этой ночью, кажется что по венам течёт кофеин и выработался рефлекс поддерживать видимость жизни, которая уходит как песок сквозь пальцы. В одном из дворов слышно знакомую песню, такую далёкую, как из прошлого и ты моментально забываешь куда ты шёл и ноги сами ведут туда. А там сидит несколько парнишек, лет 14-17, и играют на гитаре песню что ещё ты сам играл в своём дворе. Ступор. Дежавю… Вот ты сидишь, играешь на гитаре, девчёнка, что тебе нравится поёт, твой лучший друг пытается палками бить по скамейке в такт и твои друзья выкрикивают слова, что знают и ты такой счастливый от того что вы вместе, самолёты не летают, мысли не путаются и ласковый ветерок теребит твои волосы. И закат уже не кроваво-красный, а нежно-розовый с фиолетовыми пятнами… Остановившись и послушав вашу песню из уст других ребят, ты точно можешь пообещать что напишешь лучшему другу, который сейчас по другую сторону… Ты для него бандеровец, он для тебя сепаратист. Ваши пути разошлись давным давно и наступила зима… Зима жизни… « УкраИнский или УкрАинский» Вспомнив свой последний разговор с человеком, что не пережил все что пережил ты, можно точно сказать что мы не ценим пока не потеряем. — Дай, будь ласка мені ненадовго обогреватель, бо отопления ще не включили, а дітям треба хоч трохи тепла, — говорит твой сосед по даче. Хотя… Это для него дача, а для тебя это место, где по самым оптимистическим прогнозам, ты будешь жить лет 5. — Да, конечно, берите. Берите на всю зиму, я же топлю печку и обогреватель мне особо ни к чему. Так и простоит без дела, — отвечаешь ты, понимая какого это сидеть с малолетними детьми в холодном месте без возможности согреться и вы греетесь только вашими телами. — Скажи на укрАінском, бо я тебе не понимаю, — отвечает сосед. — Так на укрАінском или українською? — задаёшь вопрос ты, прекрасно зная ответ. — Яка разница? Главне скажи, можно чи не? — Разница огромнейшая, дорогой мой соседушка. І так, візьми, будь ласка, — отвечаешь ты, не желая продолжать этот глупый разговор с этим глупым человеком. Ты понимаешь ценность рідної мови, рідного краю, а он- нет. И в этом вся разница между нами. Мы- знаем цену жизни, веры, нации, а вы — нет. Мы знаем какого это, когда на руках умирает твой друг и чувство беспомощности перед смертью, а вы — нет. Цена жизни. Страха. Смелости. Цену надежды… За окном цветут вишни, ты сидишь и смотришь за всем происходящим на улице и впервые есть чувство умиротворённости, спокойствия… Именно тогда заканчивается зима, расцветают души и вылечиваются сердца… Весна…