Как стать демоном желаний?

      Моя несчастная голова… Будто в тиски зажали, е-мое. Как знала, не стоило так поздно засыпать, жизнь ничему не учит. Что-то будильника нет, проспала что ли? Так, это нехорошо, год только начался, а я уже прогуливаю. Попробовала пошевелиться. Ключевое слово «попробовала» — двинуть ни рукой, ни ногой не получилось. Внезапно дошло, что лежу я на чем-то холодном и твердом. От испуга раскрыла глаза. Я явно не дома. Огляделась, голову тут же прострелило болью. Огромное темное помещение, если и подвал, то точно не обыкновенного дома. Я на каком-то постаменте, кажется, алтарь. Кто-то меня даже переодел — какая-то длинная белая туника. Явно жертвенная. А алтарь высокий вроде, квадратный такой, если я ростом полтора метра, то тут точно два на два, не меньше.       Черт возьми, я лежу на сатанинском, мать его, алтаре, очевидно, связанная по рукам и ногам, и просто думаю о том, какого он, черт возьми, размера?! Ладно, без паники, успокоились и думаем. Без паники я сказала! Дернула головой, виски снова прострелило. Так, с этими веревками двигаться получается только гусеничкой. Выгляжу, наверное, как колбаса. Ха-ха, и меня сейчас порежут на эту самую колбаску. О Господи, не ржать. Такими темпами я отсюда еще не скоро выберусь. Если вообще выберусь, а не останусь тут с распоротым животом во славу демонам. Ни рта ни глаз мне не закрыли, но и кричать явно не стоит. Черт знает где тот, кто меня сюда притащил. Как меня вообще из дома выта…       Боже, я поняла.       Я была не дома. Господи, я была не дома. Пошла в кино с одноклассниками и заночевала у подруги. Часов в пять утра пошла домой, и, похоже, не дошла. Вырубили по дороге. Смешно, в первый раз у кого-то заночевала и такое. Хотя тут скорее сыграло то, что зимой утром темно. И вырубить кого-то незаметно проще. Особенно когда этот кто-то настолько боится темноты, что всеми силами отвлекается от окружающего мира, надев наушники. Надо было выйти, когда рассветет. И страшно не было бы, и не поймали бы на светлой и более-менее оживленной улице. Идиотка.       Где-то вдалеке раздались шаги. Через несколько секунд кто-то открыл дверь. Надо же, а я ее совсем не заметила. Спешно закрыла глаза и изобразила сон. Странно, судя по звукам, народу немного, человека три. Почему-то думала, будет больше. Пока они отвернулись попробовала выбраться еще раз и заметила знаки.       Пентаграмма. Чертова пентаграмма призыва демона желаний. Те же линии знаков и удерживающий круг снаружи.       Я ее ни с чем не спутаю.       Меня уже так крали в детстве. Когда мне было шесть, мама выбила себе отпуск на два месяца и мы улетели в Италию. Выкрали меня уже на второй день. Я отстала от мамы, когда мы шли на экскурсию в какой-то музей. Наивный ребенок, я и не заметила, что взрослый «полицейский» выглядел немного странно. Меня за ручку вывели с площади и усадили в машину. А там и вырубили по тихому чем-то вроде хлороформа.       Очнулась на дорогой постели. Все такое красивое, старинное, интересное. Женщина в чепчике принесла дорогой завтрак, сказала что-то по-итальянски, а когда узнала, что я ее не понимаю позвала дяденьку, который меня расспросил обо всем. Кто я, откуда, кто мои родные.       А потом ребенку устроили досуг. Со мной играли, ненавязчиво учили языку. Я не сразу вспомнила про маму. А когда вспомнила, мне сказали, что у нее появились какие-то дела и она оставила меня в «лагере». Ребенок поверил, погрустил немного, но зачем долго грустить, когда в «лагере» столько всего интересного? Потом меня познакомили с остальными детьми. Ну как детьми, для меня это уже были «взрослые» — пятнадцать-шестнадцать лет.       Я была смышленым ребенком, быстро учила новые слова и фразы. А потом спросила у других детей почему они такие «грустные». И мне все объяснили. Что меня выкрали, что ничего моя мама не передавала, и что я агнец. Я им не поверила и спросила все у Наставника. Тот сказал, что они мне соврали и будут за это наказаны. Долгое время после этого я их не видела.       Через несколько недель мне стали давать почитать простенькие книжки на итальянском. Говорили, что я очень умный ребенок, особенный. Понятие «книжки для детей» у воспитателей явно было довольно странным. Мне давали книги на простом итальянском, но с кровавыми историями. Мне показалось это немного странным, но книжки были интересными. Потом начали давать книжки по искусству. Стало еще интереснее, только этикет был немного скучным, но ребенком я была усидчивым.       А потом меня стали учить убивать. Зверей: разных птиц, потом перешли на баранов, коров… Говорили, что к столу. Мне не казалось это плохим, росла я в деревне и даже в таком возрасте знала, что ем. Прошел где-то год, с того момента как меня выкрали. С другими детьми меня стали оставлять чаще. А те мне наконец объяснили, что мы тут делаем. Ребенок не верил. Тут же так интересно, весело, какие ритуалы, человеческие жертвы? Таких книг мне не давали.       Но потом кто-то из подростков принес книгу по ритуалам. Не таким, какие читала я. Здесь были не звери — люди. Нас — детей — было тринадцать, вместе со мной. Каждый из подростков должен был вырезать на мне знаки принятия. А потом их убил бы наш Наставник, а я должна была выпить их кровь. В конце концов мне бы воткнули нож между ребер, тем самым вызывая демона. Вот это уже было слишком большим потрясением для детской психики.       У меня была истерика, я впервые звала маму. А когда поняла это заистерила еще сильнее. Но слова подростка меня напугали и успокоили. Никто из нас не выберется, если ты нас выдашь. Притворство, лишь это нас спасет. Актерское мастерство было одним из моих любимых предметов. С тех пор я его возненавидела. Позже дети объяснили мне «план спасения». Они как-то через телефоны разных Наставников несколько раз звонили в полицию, с примерной датой следующего звонка, а потом убеждали, что та когда-нибудь нас найдет. Надеялись только, что «когда-нибудь» наступит раньше, чем это случится. И мы ждали. Верили и ждали.       А тем временем меня стали проверять на знания. Итальянский, латынь, искусство, сольфеджио, музыкальная литература, этикет… За то время, что я провела в «лагере», мне даже умудрились улучшить память настолько, что забыть что-то я была просто не в состоянии. На самом деле им бы детей учить, а не сатанизмом заниматься.       Так много вопросов как раньше я больше не задавала. Взрослым, а тем более Наставнику я уже не верила. Верила только в то, что скоро нас спасут.       Не спасли. В тот день меня просто чем-то накачали. Реальность ребенок уже не воспринимал. В конце концов, из всех детей осталась только я. Меня успели напоить их кровью, прежде чем полиция добралась до подвальных помещений. Закончилось все долгим и очень тяжелым лечением у психотерапевта. Власти Италии выплатили огромную сумму пострадавшим семьям, в том числе и нам. Только с таким детством нормальным ребенком я уже стать не могла. Как бы там ни было моя память осталась абсолютной. Заставить забыть меня не смогли. Я сама выгрызала себе право любить эти воспоминания. Любить то, как мои друзья умирали. оставив мне частичку себя — свою кровь. Я стала бояться темноты. То, чем меня накачали тоже внесло свой вклад в перекореживание моей психики. По крайней мере так говорила мой психотерапевт. Притворяться перед ней было нетрудно — она жалела меня и радовалась, что я «выздоравливаю». Проводила кучу тестов, консультировалась у других, но верила мне. И спустя полгода меня отпустили. А через два дня я после этого попала обратно. «Рисунки» на теле мне понравились и мне показалось интересным сделать такие же. Мама вовремя меня застала. Только маме я доверяла. Даже после того как она меня «предала» и отправила обратно в клинику. Впредь психотерапевт не верила мне, слушая только мою маму. И это помогло. Со временем проблемы с психикой начали сглаживаться и исчезать, но тяги к самоповреждению я не утратила. Мне с моей идеальной памятью было скучно. Я не могла найти хобби, друзей у меня, естественно, тоже не было, в больнице-то. И расслаблялась только «рисунками».       Но время шло, лечение давало результат. Меня постепенно стали меньше опекать. А потом «подарили» интернет. Говорят интернет портит детей, но мне это только помогло. Меня просто завалило информацией, интересной и не очень. Скука стала отпускать. А еще мама записала меня в музыкальную школу. Постепенно обзавелась друзьями, появились увлечения и я стала больше похожа на нормального ребенка. Потом меня все-таки отправили и в обычную школу. Никто обо мне ничего не знал, я была интересной, умной, загадочной для остальных. Те друзья, приятели и знакомые казались мне глупыми, но интересными. А еще интереснее было их учить всему.       Мне исполнилось четырнадцать, терапия не могла исправить только самоповрежденческие мысли. В знаниях мама меня не ограничивала. Я знала все, что вообще можно было знать с моими источниками. И от этого со временем ослабла жажда новых знаний. Я научилась «прокрастинировать» на свою голову. И приобрела немного черный юмор. Он-то меня и спасал. Все, что со мной произошло в «лагере», я приняла как должное. И, скажем честно, моего психотерапевта это пугало. Хах.       Задумалась, ха.       Пока я думала троица начала какие-то шевеления. Самый высокий, пусть будет «шпала», начал делать какие-то сомнительные телодвижения, которые с натяжкой можно назвать ритуальным танцем. Большой натяжкой. Но, как ни странно, танец был верным, также как и пента. Мне интересно, у кого эти несчастные узнали реально работающий ритуал? Сейчас каких только «ритуалов» в интернете не найдешь. Хорошо, что настоящие спецы их не публикуют. Иначе сколько бы свободных демонов бродило бы по миру… Страшно представить. Тем временем, двое оставшихся горе-призывателей начали повторять танец за шпалой, потом сунули мне что-то под нос и, пока я пыталась от этого избавиться, зачитали заклинание. В итоге я услышала только:       — …rem meum! Amduscias! Daemonium tempestas!!!       С их последним словом произошла вспышка, а потом я услышала смешок.       «Демон бури»? Как это, черт возьми, соотносится с Амдусциасом по их мнению? Или… Идиоты. Из всех сектантов мне повезло наткнуться на самых главных идиотов. Демоном бурь, хотя скорее ураганов, зовут Абдусциуса. И это абсолютно иной демон.       Собираясь призвать Абдусциуса, демона-силача, и начертив пентаграмму именно под него, они вызвали Амдусциаса. Демона ужасающей музыки, имеющего скверный характер, выражающийся в каверзах против призывателей. В «лагере» его и с правильным-то ритуалом, вызывали только самые опытные, а тут… Его слабость в том, что его хоть и трудно, но возможно обмануть, потому что он не умеет читать мысли. Удивительно, для демона-то, но у каждого из них есть границы, слабости. Мировой принцип, можно сказать. Хах.       И тут я ощутила укол в область сердца. Один из призывателей, испугавшись произошедшего, решил поскорее расправиться с жертвой. Судя по всему, это меня и спасло — душа, не заключенная в сосуд, не может стать жертвой демона. Для меня сосуда не было, потому что должен был прийти демон и самостоятельно заколоть меня атамом — ритуальным ножом. Раздался рев демона. Голову закололо еще сильнее. Повезло все-таки, что призыватели идиоты. Амдусциас не успел пройти через врата и я, жертва, уже ушла. Не сомневаюсь, что эта троица уже поглощена голодным озлобленным демоном.       Умирать самой было больно, страшно, но это всяко лучше, чем быть поглощенной и стертой с реальности.       А потом я почувствовала, как меня куда-то засасывает. Бесхозная энергия ритуала нашла себе применение.