***
Прошла куча времени, а я так и не придумала способ выбраться. Но к счастью, ни та штука, ни «голос» не появились. Но здешние тишина и скука меня просто убивали. Я пыталась считать, сколько я здесь провела, да даже посекундно, черт его дери! Но добилась только того, что едва не забыла как считать. Чуть сама не призвала ту штуку. Стало немного жутко и я внезапно вспомнила, что боялась темноты. Но тут этот страх отчего-то прошел. И слава Богу. Я бы точно свихнулась, если бы еще и он со мной остался. Но то, то я вспомнила, что чего-то боялась меня, как ни странно, обрадовало. И добавило некой уверенности в себе. Темнота, как и тишина, стали просто неимоверно раздражать. Я начала пытаться что-то делать: пропевала просто выдуманные на коленке мелодии, которые сразу же вылетали из головы, придумывала истории, что так же стирались, тянулась куда-нибудь. Как ни странно, последнее сработало. Я смогла сдвинуться, кажется, не намного, но все же. И стала «ползти» (а ощущение было именно такое — будто ползу по узкой трубе) вверх. Почему именно вверх? А куда еще? Могу, конечно, и вниз, но какая, к черту, разница? Ну, некоторое время (вылезу отсюда — точно заведу часы) я просто ползу в направлении «туда — не знаю куда». И, кажется, куда-то выползаю. Потому что давящее ощущение пропадает. Теперь я куда-то лечу. С о-о-очень низкой скоростью, но хотя бы ничего не давит. Направление я, все-таки, выбрала верное. Пока летела думала: как я сюда вообще попала? Умерла? И без приключений? Я хоть и не знаю себя, но почему-то думаю, что на меня это не похоже. Значит что-то случилось, но что — лучше подумать об этом позже. Когда выберусь. А то опять та штука сотрет. Просто лететь вверх оказалось скучно, но сменить направление я не решилась. Тут хотя бы какая-то определенность — из «трубы» выползла, значит и дальше нормально лететь. А если сверну, то и не факт, что правильно. За этими думами не сразу заметила, что постепенно пространство начало светлеть. Чем дальше я летела, тем светлее становилось. Когда вокруг стало настолько светло, что мне казалось, светлее вообще не бывает, меня ослепила вспышка. И я снова погрузилась во тьму.Глава 1
14 января 2020 г. в 22:40
Очнулась я в темноте. То, что проблема не в освещении или моем зрении, я поняла сразу. Я просто висела в том самом сказочном нигде. Висела, по моим ощущениям, довольно долго, но сколько конкретно понять не могла.
Забавно. Помнится, большая часть фанфиков про попаданцев начиналась именно так — темнота, не чувствуешь ни рук ни ног и тут еще раздается голос какой-нибудь сущности. Последнего пока вроде бы не предвидится и слава Богу. С моей специализацией разговор с «сущностью» предстает в немного ином ключе. Не хватало еще подписать договор с каким-нибудь демоном.
Какое-то время я ждала этот «голос», что напрягало, а потом решила, что когда проблема явится, тогда и буду разбираться. Все равно тела нет, чтобы что-то готовить.
Впрочем, тут и без того проблем хватало. Хотя, казалось бы, висишь ты просто так, и ничего не делаешь. Тишь да гладь. Да только от такого времяпрепровождения у любого съедет крыша, а мое психическое здоровье явно не соответствует таковому у нормального человека. Чтобы отвлечься стала прокручивать в памяти свою жизнь.
А потом у меня началась паника. Через несколько часов (?) я внезапно поняла, что не помню лица своего классного руководителя. И когда это случилось, фрагменты памяти стали вылетать из головы с неимоверной скоростью. Казалось, что что-то их просто засасывает, пожирает, стирая из моих воспоминаний. Я просто не успевала что-то сделать, катастрофически. Всеми силами пыталась выцепить хотя бы знания, собственная жизнь в данный момент имела слишком малое значение.
Через какое-то время давление ослабилось и я попыталась вытянуть и вещи, которые я любила, воспоминания, которыми дорожила. Они были, я это знала, но именно за них я зацепиться не могла. Что-то хотело оставить мне только голые знания, без воспоминаний о них. Очевидно, пыталось стереть личность.
Я упустила тот момент, когда отток прекратился. Внутри было как-то пусто. Непривычно. Я знала, что у меня всегда… нет, с какого-то времени, была идеальная память. Но с какого — вспомнить уже не могла. Проверять, что мне осталось, было страшно, но, попробовав, я сильно так удивилась. Да, большая часть конкретных воспоминаний не сохранилась, но эмоции и знания, привязанные к ним, — почему-то да. А с ними — я была уверена — я всё-таки смогу когда-нибудь восстановить и события.
Не все воспоминания стерлись, но и знания сохранились не все. Да и вообще с ними всё было как-то неопределенно. Я как бы помнила, например, композицию, ее название, то сколько она длится, даже при каких обстоятельствах ее написал автор. Но то, как я ее сама услышала — нет. Хотя по эмоциям, к ней привязанных (наверняка испытанных при прослушивании), я могла примерно понять, сколько раз я ее слушала. Они множились и этого было достаточно. Насчет обстоятельств написания — их не было, если композицию писала я, но эмоции были, а дальше можно и додумать.
Хах, похоже, память стирать здесь еще не научились. Ну, это мне только на руку. Вообще, сейчас я просто пыталась понять, где это «здесь» и как из него выбраться. В той части моих познаний в демонологии, в которой я была уверена — назовем ее архивом «А» (кажется фантазия — не мой конек) —, такое место не описывалось. Возможно, я просто не успела это пройти. А та часть, к которой у меня были сомнения (архив «Б»), называла это место «чистилищем». Местом, куда попадают те души, которые не совершили проступков, достойных Ада, но и не настолько чисты, чтобы попасть в Рай. Здесь они дожидаются своей очереди на перерождение. Из архива «А» я знаю, что души действительно перерождаются, а еще на это уходит много времени. Что происходит в течении этого времени не указывалось, так что вполне возможно, что чистилище действительно существует. И я сейчас нахожусь именно в нем. А вот как из него выбраться, в архиве «Б» не указывается. А обидно. Похоже, единственный мой вариант — это ждать перерождения. Но та самая штука, что стерла мои воспоминания, может вернуться. И тогда я, черт возьми, не уверена, что сохраню оставшееся. Да и «голос», как в фанфиках, может еще появиться. Значит валить отсюда надо поскорее, вот только главный вопрос — как?