***
Дома было уютно, как-то по-домашнему тепло, но немного непривычно. За время отпуска я не замечала за собой тоску по этой квартире, а вот стоило было увидеть книжный шкаф в гостиной, на кухне любимую кофемашину Андрея и привычный беспорядок в детской, как пришло осознание, что уезжать не хочется. Удивительно, но я дома и мне здесь спокойно. Даже Настюша неосознанно поддержала меня, рассмеявшись при виде любимых игрушек, мигом позабыв о родителях. Пока Андрей заказывал ужин, я решила взбодриться под душем. Несмотря на то, что я уже дома и мне есть чем заняться, мысли всё равно возвращались только к разговору с Евгенией. Ей удалось внести смуту в мою душу. Прикрыв глаза, я вспомнила серьёзный взгляд новой знакомой: «Проблема существует в Вашей голове». Так говорят, когда нечем обосновать свои предположения. Дело ясное, что всё начинается с мысли, но как можно утверждать наличие проблемы, когда я не горела желанием открывать душу малознакомому человеку и во время беседы говорила о чём угодно, только не о своих чувствах и переживаниях. Маргарита поведала обо мне? Не похоже на неё. Да и сама Евгения утверждала, что она бы слушать не стала чужие выводы, ей важно получить достоверную информацию от самого «пациента», без постороннего мнения и наблюдений. «Принятие поспешных решений, возникших на ровном месте, и совершение определённых поступков в том же импульсивном состоянии формируют реальные проблемы, которые со временем приведут к катастрофическим последствиям». Именно эти слова засели в голове и требовали размышлений. Что именно Евгения хотела сказать этой прощальной фразой? Что я импульсивна? Или какие-то мои поступки продиктованы не разумом, а эмоциональной вспыльчивостью? Нет же! Я не склонна к поспешным решениям без долгих размышлений о последствиях любого действия, даже сказанного слова. Мне требуется время, чтобы осмелиться внести изменения в привычную рутину. Как-то не вяжется высказывание Евгении с моим мироощущением, вот только сказать, что она ошибается, у меня язык не поворачивается. Будто именно я упускаю нечто важное, тем самым приближая крах чего-то ключевого. Понять бы ещё, что именно я делаю не так и почему я вообще это делаю… «Вы пока не осознаёте масштаб происходящего. Не видеть проблему — не значит, что её вовсе нет. Вы попросту расширяете её границы, отрицая наличие». Да я бы и рада была увидеть эту призрачную проблему и разобраться с ней! Понять, почему все вокруг считают меня идиоткой, не способной осознать последствия своих поступков. Хотелось бы выяснить, почему Марго решила отправить меня к врачу и настоятельно порекомендовала не сбегать после первого же разговора, будто я безумна и без помощи окончательно свихнусь. Вероятно, всё происходящее является последствием разрыва с Андреем. Но неужели не ясно, что я действую исключительно в интересах семьи? Ведь главное, что мы с мужем по-прежнему тепло относимся друг к другу. Пусть на расстоянии, зато без ежедневных ссор и упрёков. Во многих семьях, желающих сохранить неудавшийся брак, дети живут в удушливой атмосфере истерик и скандалов — я не хочу подобного для нашей девочки! И, как мне кажется, я нашла идеальный выход из этого положения. Какие здесь могут быть сомнения? Я поспешила покинуть душевую кабину, когда осознала, что стою под водой слишком долго. Затянув пояс халата посильнее, подошла к зеркалу и с удивлением подметила, что за время отпуска успела загореть и избавиться от излишней синевы под глазами. Правда, талия стала уже и скулы вновь приобрели чёткое очертание, что может не понравится Андрею. Ну и пусть! Зато мне приятно видеть себя немного обновлённой, будто вернулась в свои двадцать пять и живу в ожидании чуда. Всё ещё впереди! Или свой лимит счастья я уже исчерпала? Глубоко вздохнув, я резко отвела глаза от своего отражения и улыбнулась невесело, вспомнив свои радужные мечты в первый год замужества. Тогда мне казалось, что это навсегда — до моего последнего вздоха. Как жаль, что я не смогла поймать тот самый момент, когда это утверждение утратило силу. Быть может, тогда я бы ещё успела что-то исправить? Сомнительно. Всё же жизнь непредсказуема.***
Дочка ещё не спала, развлекала папу рассказами о чём-то своём и даже не заметила, как родная мама тихо прошмыгнула на кухню, желая перекусить чем-нибудь на скорую руку. Хотелось поскорее закрыться в спальне и продолжить раскладывать мысли по полочкам, не привлекая внимание родных. А лучше было бы уснуть и утром встать с ясной головой, полной свежих идей и решений. Но мои планы в очередной раз нарушил Андрей, внезапно появившись на кухне с тем же желанием, что и у меня. «Жутко голодный!», — озвучил он свои намерения, усадил дочь к себе на колени и потянулся к приборам. Я молча ковыряла вилкой в салате, мигом утратив аппетит, но уходить не спешила. Видимо, слишком скучала по этой идиллической картине: папа с дочкой за поздним ужином, тишина и уют, восторженный взгляд Андрея и яркая улыбка Настеньки. Всё, как и должно быть, но это почему-то не вызывает былого трепета. — Я завтра свободен, можешь не беспокоиться о Насте, — заявил Андрей, не глядя на меня. — Если всё же решишься идти. — А должна? — Ты никому ничего не должна. Я сам не в восторге от маминых наставлений, но прежде она не была столь настойчивой в вопросах, касающихся тебя. Это что-то, да значит. Мне так кажется. Но решать тебе. — Она мне понравилась. — Кто? — Евгения. Ненавязчивая. Я немного иначе представляла разговор, думала, будет допрос с пристрастием, а в конце выдача списка необходимых лекарств. Для выравнивания поехавшей крыши. — Кать… — Шучу, — слабо улыбнулась я в ответ на обеспокоенность в глазах Андрея. — Хотя. В каждой шутке есть доля… — Катюш, — ловко перехватив мою руку, муж переплёл наши пальцы и удержал мой взгляд, — если душа не лежит, не принуждай себя. Разлюбила? Ну и пусть. В жизни всякое бывает, я всё понимаю. В конце концов, ты не должна меня любить только потому, что я этого очень хочу, — уголки его губ дрогнули вверх, но боль в глазах не позволила улыбке появиться на лице. — Справимся! — добавил он чуть слышно и отпустил мою руку. — Не будешь настаивать? А если это шанс вернуть чувства? — Путём твоих мучений? На это я никогда не пойду и другим не позволю! — Хорошо, что я не ты и не стану себя жалеть. Помучаюсь, пожалуй! — улыбнувшись, я покинула стол, отправила в холодильник остатки салата и подошла к дочке, чтобы расцеловать любимые щёчки и пожелать приятных снов. — Прости, я очень устала. Завтра в десять необходимо быть уже там. Хочу выспаться. Но если Настюша начнёт капризничать… — Мы тебя беспокоить не будем и справимся самостоятельно. Отдыхай! Приятных снов! Давно у нас с Андреем не было столь продолжительного разговора, чтобы без моего раздражения и желания сбежать. Слишком давно. Правда, принятое решение продолжить беседы с психологом немного удивляло. Неужели это на самом деле моё желание — единственно верное и жизненно необходимое? Или Евгения права, и я действую импульсивно? В данном случае, желая пойти наперекор словам Андрея? Чтобы не начать философствовать на эту тему, проходя мимо книжного шкафа, я схватила первую попавшуюся книгу и отправилась читать. Устроилась на подушках, застыла на мгновение, услышав весёлый хохот дочери возле двери, и окончательно успокоилась. Настя в надёжных руках, можно расслабиться и переключиться на чтение. К сожалению, меня хватило буквально на пару страниц какого-то увлекательного детектива, вскоре книжка попросту выпала из моих ослабевших рук, а в голове мелькнула последняя осознанная мысль о том, что сегодняшняя прогулка вокруг озера всё-таки была мне очень необходима.