Загадка дыры

Поскольку у Фуго был 152 IQ, он был озадачен тем, что после уроков смотрел свинку Пеппу в кабинете биологии в образовательно-позновательных целях. Тогда-то и случилось это. Фуго услышал, как сзади разбилось стекло аквариума, в котором жила пара лягушек. Обеих утащила какая-то фиолетово-розовая тень. Фуго осторожно выглянул в пустой коридор и увидел маленькую горку зелёной слизи возле кабинета директора — это одна из лягушек сидела на сыром от швабры полу, и ей было хорошечно. Фуго подошёл к ней и увидел, что дверь кабинета директора чуть приоткрыта и оттуда было слышно смутное «возьми трубку, ёба». И тут начались странности. Лягушка рядом с Фуго произнесла тоже «возьми трубку, ёба». Фуго сглотнул. «Это она мне? Или мне она это?» — подумал Фуго, мысленно перечитывая учебник биологии за седьмой класс. Фуго с долей скепсиса приложил лягушкин живот к уху и оттуда, к его удивлению, помимо квакающих звуков, послышался низкий мужской голос. Более того, голос был точь-в-точь как у директора Дьяволо. — Мой дорогой Доппио, — послышалось из живота, — как дела у Наранчи? — Хуёво, босс. Я отвёл от себя внимание, но скоро они раскроют нас… — ответили за дверью. — Тс-с-с… — живот завибрировал от гортанного звука, так что Фуго чуть не выронил лягушку. — Не переживай, моя прелесть, моя радость, моя сладость, моя кумушка, мой милейший Доппио… — Босс, можно вы будете называть меня просто Доппио? — Пашол нахуй, мой прекрасный Доппио. До связи. Дьяволо замолчал. Доппио что-то бормотал про милейших кумушек. Фуго сидел бледный, как смерть. «Ебать, такого мне в Гарварде не рассказывали…» — Фуго покосился на земноводное и трясущимися руками набрал Наранчу.

***

Вся компания стояла возле указательного камня. Всем было интересно, что же будет, если пойти прямо, но зловещее «хз» притормаживало любопытство. —Слушайте, тут кто-то сзади ручкой приписал… — заметил Наранча. Коичи закатил глаза. — Я прочитаю, — предложил Джоске. — «Кто прочитал, тот сдохнет». Подпись «РК». — Чё за хуйло нам всю малину портит? Джоске, ты главное будь осторожен, у меня так дед умер… Телефонный звонок помешал Наранче договорить. — Блядь, Наранча… Это просто дурка какая-то… — Ты чё, Фуго? Что случилось? — Беседы с лягушкой. Фуго бросил трубку. Наранча перепугался — во-первых, у Фуго раньше не было телефона, а во-вторых, Фуго был самым нормальным во всей школе (не считая его костюма-тёрки и взрывного очка), поэтому должно было случиться что-то поистине ужасное, чтобы он вот так позвонил. — Пацаны, с Фуго что-то… — Да вон он, бежит! С чем-то зелёным в руке… Ребята обернулись. Действительно, по дороге, не обращая внимания на машины, бежал безумный Фуго с не менее обезумевшей от страха лягушкой. На них надвигалась вишнёвая семёрка, но Фуго совсем потерял контроль и продолжал бежать ей навстречу. Магнитола в семёрке заливалась скрипкой, которая отчаянно пыталась поспеть за темпом нот «Зимы» Вивальди. Музыка была создана, чтобы под неё откатывали программы на льду или дрались с хулиганами, но сейчас все стояли неподвижно. Окуясу вообще продолжал смотреть на камень, потому что не успел обработать информацию. Наконец Джоске встрепенулся и кинулся спасать дибила от машины; он толкнул Фуго, но сам отбежать не успел. Он почувствовал адскую боль в ноге, а семёрка разлетелась в хлам. Остальные тоже разморозились и подбежали к ним. — Ой, Джоске, пизда твоей ноге… Хорошо, что тебя семёрка сбила, она пострадала от тебя больше, чем ты от неё, — сказал Окуясу. — Фуго, ебать, ты крейзи… — А! На капоте хуя нет! — Что? Лол, Джоске, даже не знаю, повезло тебе или нет… Джоске терял сознание. Вишнёвый капот покрылся мутной чернотой, звуки стали густыми и непонятными. Последнее, что он увидел, была спина Наранчи, сливающего из семёрки бензин.

***

Очнулся он в коридоре городской больницы №3. Добрые медсёстры вкололи ему обезболивающего, но оно подействовало странно. Он решил рассказать Коичи, что сподвигло его носить пизанскую башню на башке: — Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль. потом ему прописал успокоительное врач с такой причёской. батя перестал доебываться и с тех пор я копирую стиль своего героя. — Это всё равно лучше, чем забить на арку спасения маленького Хигашикаты, — сказал Коичи. — А чё там с водилой? Это же он, получается, должен вместо меня срок мотать? — спросил Наранча, ковыряясь в носу. — А где он? — задал ответный вопрос Джоске — На трассе остался. — Он там работает шлюхой или умирает? — Второе. Скорая случайно переехала какого-то шиза, поэтому места для водилы не осталось. — Ага, шиза в дурку увезли. Он воровал руки у манекенов в магазинах одежды и ходил с ними на свидания. Как же его звали?.. Кир… Кур… Кириш… Кривой… — Следующий! — крикнула медсестра из открытого кабинета. Джоске зашёл. — Драсьте. Я вот ногу сломал. Доктор оторвался от бумажек, зачем-то натянул маску и указал на кушетку. — Пизде-ец, — протянул доктор, аккуратно ощупывая пиздец на ноге Джоске. — Чё, совсем плохо? — Не знаю, я вообще-то уролог. Травма в соседнем кабинете. Но то что у вас колено, как у кузнечика, ни о чём хорошем не говорит. — Лады, доктор. Всего хорошего, — Джоске пошёл в травму. — И вам не хромать… Травматолог же положил Джоске в больницу на две недели, по иронии судьбы, в одну палату с Роханом, который сломал палец во время игры в покер на один икс бэт. Его забайтил какой-то тролль поставить 6500 бонусных рублей, и Рохан проебал ставку. Угадайте с трёх раз, кто был тем глумливым школьником, который очень любит деньги и не любит играть честно. Рохан угадал. — Тебя сломать или повредить? — приговор прогремел в палате, как вода в засорённом сливе, и повис в воздухе. Джоске почувствовал вибрацию в области таза. «Вот бы это зеленоглазое такси съебало от меня куда-нибудь, хоть в тюрьму… Хм, это телефон или стимулятор простаты?» — подумал Джоске. Джоске достал самое доступное — телефон. От Коичи Машину продал Кишибе Рохан. Кстати, ты знал, что он проебал дом на ставках? Половину его коттеджа в Новых Вешках коллекторы оттяпали, ущерб на 7 лямов йен. А ещё у Фуго даже трусы дырявые, это пиздец, я видел его… Дальше Джоске читать не стал. Он взглянул на Рохана и сказал: — У кого что́ болит, тот это и рисует…